爆笑笑話吐血笑話
1、降熱爽口吃西瓜，美容養顏是黃瓜，清腸利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，你跟它們是一家，你躲在地下幹嘛？原來你是地瓜。
2、一朋友問我說：我看上了單位的女神，我該怎麼做才能把她追到手？我沉思了一會說到：據我多年的經驗，當你說到女神這兩個字的時候，你已經輸定了。而且這事你問單身多年的我，你輸的更徹底。
3、女：我懷孕了。男：我草，你懷孕了？女淡定的說：我懷孕了，你要不要還強調過程。
4、餐廳裏。女：你跟我結婚嗎？男沉默。女：別以爲沒人要我，惹急了我就在這馬上找個人嫁了！侍應生走過來：小姐你把本店的客人都嚇跑了。
5、昨日搭乘公交，司機大概是新手，一看到紅燈或者前車減速就急剎車，乘客怨聲載道，司機暴強的回答，這是本能反應知道不，前面子彈打過來，你不躲開嗎。
6、一女學生上課遲到，被罰跑圈，不久下起了大雨，忽然女生覺得雨停了，一看有一男生在她身邊打着傘陪跑，女生臉上泛起緋紅，卻說，我有男朋友了，怎料那男生說：我不來，你男朋友就要來，我怎麼忍心他受苦。
7、今天看好了一件衣服標價588元，試穿好了習慣性的往兜裏摸，臥槽愛瘋6，肯定是有人試穿過，立馬說老闆就要這件了，價都沒講，走出門急忙拿出來一看，尼瑪，模型。
8、一次軍事演戲中，一棵炮彈偏離很遠。派去查看的士兵發現，炮彈落在農田裏，田中站着你，衣衫破碎滿面漆黑，雙眼含淚的說：偷棵白菜，犯得着用炮轟嗎？
9、“小朋友等一下，你知道派出所怎麼走嗎？”“不知道，不過前面有家銀行。”“我找的是派出所。”“你把銀行的玻璃砸了就找到了。”
10、寢室在6樓，爬上來後發現鑰匙未帶，下樓問阿姨拿，再爬上來開門，下去還鑰匙，再爬上來，發現門緊閉，隔壁一同學經過，“看你門沒關，我幫你關了。”
11、一哥們去考駕照，他騎摩托車多年，背景交代完畢。一天練場外，車子快經過一大灘水，教練說注意有水，意思是減點速，誰知這兄弟直接開過去，經過那灘水時雙腿同時擡起，教練臉綠了，他說習慣了習慣了！
12、男女朋友睡一個房間，女的劃了條線：過線的是禽獸。醒來發現男的真的沒過線，女的狠狠打了男的一耳光：你連禽獸都不如！
13、家庭聚會，看堂妹一隻手打着夾板，就問她怎麼了。她悲憤的看着她老公說，家暴啊，家暴啊，家暴啊。喲呵！我們幾個當哥的坐不住了，把妹夫提過來審，問他：“說吧，哪隻手打的！長脾氣了哈！”妹夫一臉委屈的捂着臉說：“臉打的。”
14、得在學校的時候，我背上很癢，我就在椅子上蹭，老師看見了說，“你別像個蛆似的亂拱！”我說，“我要是蛆的話，周圍不都是屎了嗎？”一個女同學說，“那老師不就是蒼蠅了嗎？”全班爆笑。
15、精神病院，一病人對醫生說：我是教皇，你們都得聽我的！醫生：誰說的？病人：上帝說的。他剛說完，旁邊一病人跳了起來：我沒有說過！
16、一個三歲的小男孩拉着一個三歲的小女孩的手說：我愛你。小女孩說：你能爲我的未來負責嗎？小男孩說：當然能！我們都不是一兩歲的人了！
17、一哥們，在路上捅死一隻蝸牛，並得意大笑：我殺死你，心情舒暢多了，媽的這麼小就有房子，讓你得瑟！
18、平均下來，腸道的總面積有200平米，我們住的地方還沒有屎住的地方大，我們還不如去“屎”！真是生不如“屎”啊！
19、做傢俱的是木材，懂詩詞的是秀才，衆人想的是錢財，被培養的是人才，女人要的是身材，發消息的是天才，正看短信的是蠢才！
20、女兒拒絕去上學，我完全能從照片裏感受到那種“打死我也不走，一想到上學我就想死，我攤在那裏你別拉我”的痛苦內心獨白。
21、親愛的，每天我起牀之後的第一件事便是：想你！第二件事便是：看你的照片！第三件事則是：爲你祈禱！親愛的，請原諒我的離去，因爲我愛你實在愛得昏天黑地。
22、阿鉅：“在昨晚的Party上我真是出了個大洋相。”菲菲：“怎麼了？”阿鉅：“邀請信上明明寫着‘只能系黑領帶’，可是到了那裏我才發現其他人還穿着襯衫和褲子。”
23、國慶和一哥們飯店吃飯。菜上齊、哥們兒喊服務員：信不信我用大拇指就能把啤酒打開。服務員驚奇的說：不信。哥們兒淡淡的說：那你還不把瓶起子拿來？
24、我要減肥原因１、蚊子投訴我說每次叮我，吸到的都是脂肪而不是血；２、自行車說，馱着我像在馱大象；３。最可恨的是衣服，總要千拉萬扯才肯往我身上套。
25、現在的公交車都有兩個門，前門進，後門下。某日，一公交車到站的時候，有個男人從後門上車，有人就很不滿的說：“從前門進啦。”男人很理直氣壯說：“現在不都流行走後門嗎？”
26、一天，一塊三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一塊五分熟的牛排，可卻沒有理會他。他們爲什麼沒打招呼呢？答案：因爲他們不熟。
27、我和你的感情，就是“兩個啞巴一頭睡——沒說的”。那天，去旅遊，幸運地在二環路撿到500元，見面分半“二一添作五”，咱們倆均“二百五”哈哈哈。
28、小明爲他的爸爸是一個偉大工程師感到驕傲。小明：“你知道喜馬拉雅山嗎？那是我爸爸建成的。”小華：“那你知道死海嗎？那是我爸爸殺死的。”
29、一口吃的監考老師發現一學生在作弊，便氣急敗壞地指着那學生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起來！語畢，有5名學生站了起來！
30、走過了山山水水，腳下是高高低低，經歷了風風雨雨，還要尋尋覓覓，生活是忙忙碌碌，獲得了多多少少，失去了點點滴滴，重要的是開開心心！
31、兩口子打得正熱鬧，**接到投訴過來制止。一個暴怒的女人開門，**：戶主是誰？女人：等會兒告訴你，我正和丈夫決定這件事！
32、**與劫匪在銀行外對峙，**局派出號稱三寸不爛之舌的王警官出馬，於是王警官憑藉着自己多年的功底，把劫匪全家罵了個遍。
33、蝸牛媽媽揹着小蝸牛在馬路上爬行，小蝸牛發現同行的汽車還在後面，問道：媽媽，怎麼汽車沒我們快啊？蝸牛媽媽答道：孩子，我們沒有堵車的煩惱。
34、偶然遇見你，令我心動；必然戀上你，付出真情；欣然得到你，無悔今冬；自然呵護你，相伴相擁；呵，你別臉紅激動，我說的是保暖內衣，與你沒關係！
35、阿華打電話問同學：你在哪兒？同學答：在麥當勞。阿華說了句客氣的套話：嘿！哥們吃什麼好吃的呢？我都聞到香味了！同學答：正在衛生間排隊呢！
36、某甲教鸚鵡說話：我會走。鸚鵡：我會走。甲：我會說話。鸚鵡：我會說話。甲：我會飛。鸚鵡：你丫別逗了。
37、今天上班腦子想事情想的出神，一妹子到我座位前面拿東西，臉離我很近，我腦子一抽就親了一口，她愣了有0、3333秒，啪！我依然記得那聲音清脆又響亮，但現在我TM的臉腫得說話都疼！
38、“一個人跪在馬路中間就能證明他是喝醉酒了嗎？”“當然不能，先生，”交通**回答，“可是這位先生跪在馬路中間要把塗在馬路中央的那條白線捲起來。
39、今早開車上班，被**攔下。大驚，我也沒喝酒啊？難道是我開車不穩，像是喝醉了？忐忑不安中，**大哥走過來幽幽地說：你這車太髒了，快去洗洗，別影響市容。
40、樓主：大家能幫我起個網名嗎？要女性化的那種，還要看起來有文化，有內涵，厚重，古樸，高貴典雅，但也要有現代感，最好再略帶一點點憂傷，先謝謝大家哈！回覆：愛新覺羅·痛經。
41、公交車上，一老大爺蹣跚而上，此時車廂內人頭攢動，無一空座，此時一姑娘殷勤的站起爲大爺讓座，可大爺死活不坐，最後大爺迫不得已說：謝謝姑娘，我剛動完痔瘡手術，不敢坐。
42、晚上，鄭喜蛋的媳婦找不着丈夫，於是就到鄰居家去找。一進門，見鄰居正在洗頭，就問：“叔，喜蛋呢？”鄰居聽後，有些不高興，就沒理她，繼續洗頭。媳婦有點惱火，又追問：“叔，鄭喜蛋呢？”鄰居大怒：“我TM洗頭呢！
43、能擁有你，我有了自豪感；擁有你，我有了成就感；擁有你，我有了安全感；有你在身邊，哪怕風雨再大，我也不再害怕，我要對你說：謝謝你，人民幣！
44、風兒一笑，紅花開了；流水一笑，魚兒遊了；雲兒一笑，天放晴了；大地一笑，原野綠了；回眸一笑，都丟魂了；開心一笑，煩惱消了。讀完後，你了！
45、親愛的，真的要見面嗎？那你得答應：如果我轉身就跑，千萬別拉我。若我當場暈倒，你要替我做人工呼吸，記住吸的時候要用力。
46、匪徒搶銀行，對店員說：把錢交出來，否則你將成爲地理！出納員恐慌中仍失笑道：錯了吧？應該是你將成爲歷史。匪徒害羞地說：唸書時，我就最怕歷史了。
47、一次意外男孩把血捐給了他的女友，分手後男孩要求還他的血，女孩狠狠的把衛生巾丟在男孩臉上：“給！我會每月分期付款還你！”
48、課上，女同桌問小林題怎麼做，由於課前和她吵過架，小林不想理她，但又想保持紳士風度，就說了句“女人的問題女人辦”，遂引來一陣拳打腳踢。
49、一女子因胸小而嫁不出去，一日相親對男人說：“我胸小，你嫌棄嗎？”男人說：“有饅頭大嗎？”女子說有！洞房之夜，男人衝出洞房，跪地仰天長呼：“天啊，旺仔小饅頭！”
50、喜歡雨天，喜歡聽雨打芭蕉的聲音，喜歡看玫瑰隨風搖曳，更喜歡看你在細雨中輕捋長髮的迷人姿態，小樣兒，淋不死你！
51、廣闊的天空任你高飛，美麗的故事由你發揮，善良的小孩應該去追，幽默的短消息發給小烏龜！
52、男女朋友睡一個房間，女的劃了條線：過線的就是禽獸。醒來發現男的真地沒過線，女的狠狠打了男的一耳光：你連禽獸都不如！
53、我遇車禍了，腰扭了，肇事司機就是你——我被愛情撞了一下腰！嘻嘻，我愛你！
54、天和地分的那麼遠，但是它們還是永遠在一起。因爲它們的心永遠在一起。
55、女孩在樹下等了半個小時男友纔過來，不高興的說：除了鬧鐘不響、電梯失靈、路上堵車等理由之外，你還能說出什麼新的遲到理由嗎？男友笑笑說：你來的太早了。
56、一青年隨手將手上的易拉罐扔在馬路旁，一民警過來說：“這麼不文明，要是所有的人都像你樣……”話音剛落，一撿破爛的老漢答道：“那我就發財了。”
57、中午回家感覺好熱，就把空調給打開了，開了一會感覺冷，又給關了，就這樣來回開關空調，最後索性把窗戶全打開，再開着空調，終於舒服了，剛躺下，鬧鐘響了，又該上班了！
58、走到一巷子口，一美女對我招呼道：帥哥，進去玩會吧。把我感動的是老淚縱橫，畢竟三十多年了，終於有人承認我是帥哥，而且還是個美女。要不是我沒帶錢，我一定跟你進去的。
59、小時候剛剛認識幾個字不久，和發小由媽媽帶着去逛街，發小看到了上海炒貨的商店，大聲對媽媽說：媽媽~你看~上海騷貨~發小也太可愛了，只是苦了當時兩臉懵逼的家長們！
60、眨眼又是秋來臨，對你思念未曾停；雖然距離很遙遠，對你關懷不曾減；朋友關懷莫忘記，發條短信提醒你；週末來臨多休息，擁抱快樂好心情！
61、你的優點沒法數，會唱歌還懂跳舞，生活優越很富足，又高又帥無數少女被你的魅力迷住，令人拍案叫絕的是，二十出頭，至今你還會…尿褲。
62、車票幾時有？翹首問車站。不知家鄉父母，見面是何年？我欲徒步歸去，又恐一路風雨，歸途不勝寒。起早排長龍，何似被熬煎。擠窗口、求友助、問論壇。不應有恨，何事堪比買票難？外有票販黃牛，內有關係門路，此票不給咱。但願生雙翅，千里歸家園。
63、獵人看到天上有隻鳥，就開了三槍都沒打中，但那隻鳥還是掉了下來，原來那隻鳥看子彈沒打中就拍胸脯說：嚇死了，嚇死了
64、一對男女聊天，男炫耀說：十年後，至少我能知道我的孩子姓什麼，你就杯具了，還是未知數呢！女：有啥了不起！我的孩子肯定是我的，你的孩子就未必了。
65、修生養性八字決，曰：沃士擬猻，擬猻士沃。每日清晨於陽臺大聲朗誦五遍，便可耳聰目明，食慾大增。爲了自己的健康，一定要堅持哦！
66、男：喂？女：喂，我想告訴你我懷孕了！男：我們已經分手一年零5個月了，你肚子裏的孩子和我沒一毛錢關係！女：我知道，我只是想告訴你，不孕不育的那個人是你！
67、妻子跟鄰居站在門口聊了三個多鐘頭，回到家直喊累。丈夫說：你怎麼不請她到家裏，坐着聊呢？妻子嘆了口氣，說：是啊！我請她進家裏坐，她說她沒時間。
68、如果醒着，就一直醒；如果睡着，就繼續睡。如果散步，就該放鬆；如果賽跑，就盡全力。做事專心致志，目標始終如一，堅持不懈才能創造奇蹟。加油朋友！
69、唐僧師徒取經回來以後，豬八戒發現孫悟空經常做一些奇怪的動作就問：猴哥你幹嘛呢？孫悟空說：哦，去了趟印度，學會瑜伽了。
70、小李剝洋蔥被辣得直流淚，他打電話問老婆有啥好辦法，老婆：在水裏剝。晚上，小李對老婆說：你那個辦法挺靈，唯一缺點是要常換氣。
71、三個小朋友在談論家裏的寵物。甲：我爺爺養的八哥會講話。乙：我媽媽買的波斯貓會倒立。丙：我爸爸在外邊養了狐狸精，家裏天天吵架！
72、媽問3歲女兒：數學老師說你數學已經數一數二了，很棒哦。考你一下，十減七等於幾？女兒思考了半天。媽：你數學不是數一數二嗎？女兒：我只會數一和二。
73、女孩：“爸，你有沒有**點的書給我看看？”老爸：“有一本，買了二十多年，太**了，所以我很少看。”小女孩：“什麼書啊？”老爸嚴肅地說：“結婚證書！”
74、女友：我們分手吧！男友：人家紅太狼都沒有拋棄灰太狼，你把我拋棄了，難道是因爲我不會抓羊嗎？女友頓時笑噴。
75、我們學東西不能太死搬硬套，得有靈活性，就像這個MM看到一帥哥時多靈活。MM：帥哥，有女朋友嗎？GG：有。MM：介意換一個嗎？GG：介意。MM：介意多一個嗎？GG：不介意。
76、老師：“大雄，老師給你90元，你再去跟胖虎借10元，這樣你總共有多少錢？”大雄：“0元。”老師：“你根本不懂數學！”大雄：“你根本不懂胖虎！”
77、買了一瓶康師傅綠茶，一喝發現是山寨康水博綠茶，一看瓶蓋，發現中獎了，我：中獎了再來一瓶。老闆特淡定的說：你再仔細看看。我一看瓶蓋，再買一瓶……
78、一個三歲小男孩拉着一個三歲小女孩的手說：“我愛你。”小女孩說：“你能爲我的未來負責嗎？”小男孩說：“當然能！我們都不是一兩歲的人了！”
79、睡覺前衝個冷水澡，吃五根冰棍，脫光衣服站窗前猛吹涼風，然後患上典型性肺炎預防非典，這個辦法我一般不告訴別人。
80、經過一夜的奮戰以後，妻子對丈夫說：我終於明白，猿人爲什麼能進化到直立行走了……丈夫問：啥原因？妻子說：被壓直的！
81、廣告是一種偉大的力量，當母雞下蛋時，它總是大聲地叫，而鵝下了蛋總是靜悄悄的。所以人們都去買雞蛋，而幾乎沒人去買鵝蛋。
82、當你在鐵路旁拉屎卻沒帶手紙時，遠處火車會提醒你：褲擦褲擦褲褲擦；當你在小河邊拉屎沒帶手紙時，水中青蛙會告訴你：棍刮棍刮棍棍刮。
83、姓名董存瑞綽號四虎子；死因火藥爆炸致死；接觸原因連長說炸藥包一面有膠單手托起粘在碉堡上就行；臨終遺言：連長！他媽的！兩面都有膠。
84、某同學衣服上印了：“阿迪達斯”，第一天，掉了一個阿字，變成迪達斯。第二天掉了斯字，最後。終於。只剩一個迪字。原來又一件白雲觀啊。
85、一位小學老師讓學生演算簡單的加法，有個學生半天都算不出來。老師不耐煩的說：飯桶，譬如我和你加起來等於多少啊？這學生想想說：兩個飯桶。
86、婚姻調解中心，一位宣傳員向來調解的夫妻們說：研究表明，常酗酒會導致婚姻破裂。一男聽衆頓時興奮：真的？那要喝多少酒才能導致離婚？
87、祝你做個快樂店小二：沒事看看二人轉，幸福梅花二度開，聆聽美好二重奏，發了工資拿雙份，不用做事兩頭閒，出門瀟灑走兩步，人人都說，你很二！
88、一次去商場買銀首飾，到了櫃檯沒有售貨員，我便問旁邊櫃檯的售貨員：‘請問這裏的售貨員在嗎？’只見那人對着後面大喊道：‘賣銀［淫］的，出來接客了。’
89、我家母狗生了兩隻小狗，因爲老婆是新聞記者，所以我們戲稱這兩隻狗爲“狗仔隊”，一次我們正要kiss，我突然看見“狗仔隊”大喊：“狗仔隊！”老婆驚嚇道：“在哪，不可能，我讓他們回去了啊。”
90、公交車上一美女抱着一貓咪，一老頭拎着一隻麻雀，老頭看見貓咪可愛就摸了摸貓咪的頭，那女的沒好氣的說，你在摸我的咪咪，我就捏你雀雀。衆人齊回頭。
91、四川新兵和河南新兵擡木頭。川兵問重不重？答中中中！川兵往中間挪了挪又問，又答中中中！又挪又問？中中中！川兵罵：重個錘子？變成我一個人扛了。
92、唐僧餓了說：“悟空，爲師餓了，你去化點齋飯吧！”悟空很快回來，手裏只拿了幾根黃瓜。唐僧：“這是到哪裏了？”悟空：“方圓百里都是黃瓜地，我也不知道是哪裏！”唐僧：“扶我起來，想必到了女兒國了！”
93、一外國朋友昨晚在酒吧被姑娘搭訕，問他是否聽說過AngLee？這哥們碰巧是個電影迷，於是跟內姑娘聊了一晚上，從斷背山到少年派，並深情追憶了李安的成功史，最後還買了兩千多的安利產品。
94、爸爸帶小明體檢歸來，給了小明2塊錢，讓他去路口的大鬍子叔叔買切糕。小明和媽媽都是AB型血，問小明的爸爸是以下哪種血型？1、A型；2、B型；3、AB型；4、O型。
95、某部隊進行軍事演習，一切都按計劃進行，但炮兵那邊出了問題，一顆炮彈打歪了。部隊立刻派兵去偵查。在一派片菜地發現了情況。只見一人躺在菜地旁說，現在**真厲害，我拿了兩棵白菜就拿炮轟埃。
96、如果家裏煤氣泄漏了怎麼辦呢？抽根菸冷靜一下。如果被人揍了怎麼辦？打114諮詢家在哪個方向。如果現在有人在拿手機查看短信怎麼辦？拿鏡子對着自己大喊：照妖鏡，豬八戒速速顯形。幽默生活，開心伴隨。
97、社會課老師：“誰能告訴我，在我們得到寬恕之前應該做些什麼事？”一片沉默之後，一學生站起來：“在得到寬恕之前，我們應該去犯罪！”
98、讓女朋友做飯她不做，讓收拾屋子她也不收拾。忍無可忍，我坐在沙發上破口大罵：“真是應了那句老話，女人越漂亮越不中用！”
99、我曾經認爲所有的大學老師都是一個好人，他們都很聰明很聰明，但是今天我碰到了你，我的老師，我這才發現，事實根本就不是這個樣子，老師，讓我考試過關吧
100、狗自恃得到主人的寵愛，一向不把其他小動物放在眼裏。這不，天剛剛變冷，主人就給它穿上了衣服，狗也就迫不及待地到處顯擺。豬看見了，不屑地哼了一聲。“不服是吧？羨慕嫉妒恨？又在背後嘀咕我‘狗仗人勢’？”“你這是標準的‘衣冠禽獸’！”豬悻悻地說。
