搞笑名人語錄
1、俺從不寫錯字，但俺寫通假字。
2、好幾天沒吃飯了，看誰都像烙餅。
3、天下之大，大不過你缺的那塊心眼。
4、商女不知亡國恨、**不懂婚外情。
5、不是我不理你，只是時間難以抗拒！
6、我不是看不起你，而是壓根就懶得理你。
7、在豬眼中，世上最愚蠢的動物也許是人。
8、你無恥的樣子，頗有我年少時候的神韻。
9、互聯網像一杯啤酒，有沫的時候最好喝。
10、情婦雖然要新的纔有趣，朋友還是舊的好。
11、做人就要做一個徘徊在牛A和牛C之間的人。
12、從今以後，我將不再貪吃，而只是愛吃而已。
13、我拼命奔跑，卻甩不開緊緊跟隨的傷悲……
14、像你這種人，在連續劇裏，最多隻能活兩集。
15、巧克力的麻煩是：你把它吃了，它就沒了。
16、你笑我和你們不一樣，我笑你們大家都一樣。
17、剛開始不給的是女人，後來急着要的還是女人！
18、我喜歡你主動找我，這樣我就確定你不會嫌我煩。
19、我對你的深情無法付諸語言，除了一句“滾一邊去”。
20、拍馬屁跟戀愛一樣，不容許有第三者冷眼旁觀。
21、魅力的代表人物：康師傅。每天都有成千上萬的人泡它。
22、你的牙如同天上的繁星，色澤鮮豔，相距甚遠。
23、懶惰有一點特別招人喜歡，那就是，不用學就會。
24、聽說現在結婚很便宜，民政局9塊錢搞定，我請你吧！
25、親愛的，幫我在戶口本上籤個字，就在配偶欄上就可以了…
26、酒不醉人人自醉，他人清醒我獨醉，借酒壯膽敢犯罪。
27、世界是我們的，也是兒子們的，但最終是那幫孫子的。
28、未來的某一天，你會發現，十八歲時你放得一個屁，都是香的。
29、哪裏有美女，哪裏就有幻想；哪裏有幻想，哪裏就有流氓！
30、太在意別人的看法會有兩種結局：要麼自己累死要麼讓別人整死。
31、飯桶的自豪：當個飯桶總比馬桶好，至少沒人在頭上拉屎拉尿。
32、女人三十歲前化妝是一種美，女人三十歲以後化妝是一種美德！
33、“三七少女節”，這個創意不錯，一日之後就過“三八婦女節”。
34、什麼是生老病死？生的要好，老的要慢，病的要晚，死的要快。
35、在遇上**之前他總是坐懷不亂；在沒有用刑之前他總是堅貞不屈！
36、我在卿不在，卿在我無蹤。問世間緣是何物？直教你我難相逢？
37、走不進的世界就不要硬擠了，難爲了別人，作踐了自己，何必呢？
38、永遠不要試圖對牛彈琴，惹得牛發了火，會讓你見識到什麼是牛脾氣。
39、我很窮，我家的傭人也很窮，我家的園丁也很窮，我家的司機也很窮。
40、不是我不小心，而是我故意的。我不能給你幸福，但可以給你舒服！
41、世界上唯一可以不勞而獲的就是貧窮，唯一可以無中生有的就是夢想。
42、如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的話，那麼你至少得吃一對兒鯨魚……
43、我純潔的外表下隱藏着冷峻的殺意，這種殺意的學名叫做“悶騷”。
44、減肥是永遠不變的話題。見到體重秤如果旁邊有人是堅決不站上去的。
45、總以爲幸福是讓人山崩地裂不鬆口、人仰馬翻水倒流時纔會發生的事情！
46、什麼是殘忍？對男人，我就打斷他三條腿；對公狗，我就打斷它五條腿。
47、覺得我內向是因爲我不愛說話，其實我不愛說話時因爲我覺得你是個傻逼。
48、男人被甩，金錢問題；女人被甩，容貌問題；老子被甩，你TM腦子有問題。
49、天涯何處無芳草，要找也別在單位找，單位本來人就少，何況質量還不好。
50、您的QQ已中木馬病毒，請發送“我愛你”啓動防火牆，系統將自動爲您殺毒。
51、你是金子我是煤，你會發光，我會發熱。別把我惹火了，小心我把你融化了。
52、20歲到32歲，人生最重要的12年。目標是妻子，孩子，房子，車子，票子，面子。
53、給我一個女人，我可以創造一個民族；給我一瓶酒，我可以帶領他們征服全世界！
54、我不會講話，一見人多就結結巴巴，像羊拉屎一樣，不合你的味道請多多包涵。
55、若要一天不得安，請客；若要一年不得安，蓋房；若要一生不得安，娶姨太太。
56、人生如夢，我失眠；人生如戲，我穿幫；人生如歌，我跑調；人生戰場，我走火。
57、人乾點好事兒總想讓鬼神知道，乾點壞事兒總以爲鬼神不知道，我們太讓鬼爲難了。
58、你要覺得我胖就明講，別拐彎抹角地說什麼“你走起路來真是一步一個腳印”！
59、就算是一坨屎，也有遇見屎殼郎的那天。所以你大可不必爲今天的自己有太多擔憂。
60、真希望家裏的零食能跟壁虎一樣有再生能力。每次吃一點隔天自動蓄滿。永遠吃不完。
61、有人對你說，我家衝馬桶都用礦泉水，你怎麼迴應？老子尿出來都的都是皇家禮炮。
62、給你點陽光你就燦爛，給你點洪水你就氾濫。我讓老太太抹紅嘴脣兒，給你點顏色看看。
63、做一天尼姑撞一天鐘，佛祖說：墮落即是再生，俺去墮落了，別吵~吵醒我就掐死你……
64、吸菸無數，喝到直吐。開車撞樹，舞池慢步。都以爲你酷，其實看見美女，你也走不動步。
65、學的越多，知道的越多，知道的越多，忘記的越多，忘記的越多，知道的越少，爲什麼學來着。
66、屌絲爲麼能看到心愛女神的那像漢子一樣的個性，那是因爲女神她根本就不弔你，不稀飯你。
67、新聞說：作爲一個基層幹部，人民的事就是自己的事。然後緊接着又說：自己的事再大都是小事。
68、人生四大悲：久旱逢**，一滴；他鄉遇故知，債主；洞房花燭夜，隔壁；金榜提名時，做夢。
69、第一次接吻以後，女人會把這個吻當作一筆放出去的投資，男人卻會把它當做一筆收回來的貸款。
70、你比鏡子還能反映人的缺點，比莊子還博學多才，比孫子還有謀略，所以大家都親切地稱你：鏡莊孫子。
71、過去，鬧鐘響的時候，我常常有把它拍了再繼續睡的毛病，但是自從我在鬧鐘旁邊放了三個老鼠夾之後，我的毛病就根除了。
72、我是一棵孤獨的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只爲有一天你從我身邊走過時爲你傾倒，砸不扁你就算我白活了。
73、只有最親密的人，纔會口無遮攔的損你，同時在你最危難的時候，撈你上岸。請珍惜自己的最佳損友——好基友，一輩子！
74、如果沒有風，雲不會動；如果沒有水，魚不能遊；如果沒有太陽，月亮就不會有光；如果沒有你……笨人也就不存在了。
75、一請就來的叫爽快，三請四請纔來的叫擺譜。怎麼請都不來的叫原則，不請自來的叫蹭飯，請了不來、不請自來的叫裝蒜。
76、人人都說西湖美，果然西湖都是水。飛流直下三千尺，有隻青蛙跳下水。一隻青蛙一張嘴，兩隻眼睛四條腿，撲通一聲跳下水。
77、我無法保證、無法向你承諾什麼，但我會做到：如果有一天你有飢餓的感覺，那時你定會看到，我已含笑餓死在你的懷抱中。
78、你不問，我不說，這就是距離；你問了，我不說，這就是隔閡；你問了，我說了，這就是信任；你不問，我說了，這就是依賴。
79、當你心情不好的時候，你應該跟社區的大媽們聊天，不出一分鐘你就知道哪一棟哪一戶的人比你過的還慘，瞬間立馬就開心了！
80、“白領”就是今天發了薪水，交了房租、水電煤氣費，買了油、米和泡麪，摸摸口袋剩下的錢，感嘆一聲：唉！這月工資又白領了！
81、春天，我把自己埋在村口的土地裏，到了秋天就收穫了好多的帥哥。然後我把村裏的名字改成“帥哥村”，我也如願以償當上了村長。
82、某大學校園鐵柵欄都是帶尖頭的，其上面的警示牌標語如下：男生一不小心翻，就會變成女生……女生一不小心翻，就會變成女人……
83、電話響了一聲，代表我正在想你！兩聲，代表我喜歡你！三聲，代表我愛你！當第七聲響起…媽的，我是真的有事找你，還不快接電話！
84、我有件事求你，你那能找個空房讓我住兩天嗎？這件事請你不要告訴任何人，本來我不想麻煩你的，可我真的找不到信任的人了，我是**！
85、我的優秀並沒有讓我自負，更沒有因爲自己的偉大而恃才傲物。本以爲這樣纔能有女孩對我暗生情素，誰知我等到現在也還沒有一點跡象和眉目。
86、我愛吃蘋果，而且喜歡慢慢地吃，因爲我怕噎着～噎着也就算了，可萬一沒有王子來救我，那這戲就沒法演了。所以我還得睜隻眼，要不萬一被豬親了可咋整？
87、據說所有屌絲最愛對女神說的話也可以總結爲一副對聯：上聯：幹嘛呢，哦沒事，做個好夢早點睡。下聯：外面冷，多穿點，玩的高興別太晚。橫批：他對你好嗎？
88、我喜歡溫柔善良的女孩，我喜歡說話做事大方的女孩，我喜歡善解人意知書答禮的女孩，我還喜歡成熟穩重但又有點單純的女孩——可是，她們都不喜歡我……
89、屌絲逆襲必學獻媚語：這位美女，真是花容月貌，沉魚落雁，千嬌百媚，國色天香，明眸皓齒，淡掃峨眉，香肌玉膚，神仙玉骨，如花似玉，楚楚動人，增一分嫌太多，減一分嫌太少。能認識你，真是上天的恩賜，鄙人的無上榮耀！
