校園雷人超拽搞笑語錄
1、我想早戀,但是已經晚了。
2、不要和我比懶,我懶得和你比。
3、生前何必久睡,死後自會長眠。
4、不想當廚子的裁縫,不是好司機。
5、拿份報紙上廁所,俺是讀書人。
6、完了,你也不理我了,我成狗不理了!
7、上大學最主要的兩件事:睡覺,考試。
8、不怕虎一樣的敵人,就怕豬一樣的隊友。
9、老子不打你,你不知道我文武雙全。
10、作業我們分手吧。我們不合適。真的!
11、我那麼喜歡你,你喜歡我一下會死埃。
12、不說話會死?停頓幾秒,會死不會?
13、鮮花往往不屬於賞花的人,而屬於牛糞。
14、你還沒有進化完全,長的像人真的難爲你了。
15、懷才就像懷孕,時間久了才能讓人看出來。
16、吵什麼吵,看人家隔壁班,死一般類寂靜。
17、千萬別等到人人都說你丑時才發現自己真的醜。
18、先輩們用鮮血換來的節日是讓你寫作業的嗎?
19、我怎麼敢碰你呢,我怕我買洗手液買窮自己。
20、工作,退一步海闊天空,愛情,退一步人去樓空。
21、自從我變成了狗屎,就再也沒有人踩在我頭上了。
22、大師兄,你知道嗎?二師兄的肉現在比師傅的都貴了。
23、老師讓回答問題:千呼萬喚始出來,猶抱琵琶半遮面。
24、你不要說話好嗎?你一說話就把你的智商暴露了。
25、您是不是擦一下您的眼屎,看清楚誰在說話是不。
26、青春就像衛生紙,看着挺多得,用着用着就不夠了。
27、你不用給我解釋,解釋就是掩飾,掩飾就是確有其事。
28、我笑了,當初你不挺傲的嗎,現在您這是又玩哪出呢。
29、畢業找工作:年齡是個寶,關係很重要,能力作參考。
30、你讓我滾,我滾了。你讓我回來,對不起,滾遠了。
31、你醒了是我的人,你如果醒不了……你就是我的植物人!
32、我也曾青春逼人,可惜現在青春沒了,就剩這麼個逼人了。
33、單身並不難,難的是應付那些千方百計想讓你結束單身的人。
34、這幾道題很重要啊,特別是3題,尤其是6題,特別尤其是8題。
35、老孃一向視帥哥與金錢如糞土,而他們也一直是這樣看我的。
36、雖然你身上噴了古龍水,但我還是能隱約聞到一股人渣味兒。
37、有得人死了,也不想讓別人活了,比如牛頓,法拉弟,歐姆。
38、人生沒有彩排,每天都是直播;不僅收視率低,而且工資不高。
39、回去通知一聲,叫你班主任來領人(政教處真不是人呆的地方。)
40、我就像一隻趴在玻璃上的蒼蠅,前途一片光明,但又找不到出路。
41、如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的話,那麼你至少得吃一對兒鯨魚……
42、原來只要是分開了的人,不論原來多麼熟悉,也會慢慢變得疏遠。
43、有一個很古老的傳說,說是在北郵校園內能看到美女的人會長生不老。
44、國慶放假老師佈置作業,有一學渣說:“老師我們休息七天不是七年!”
45、我身邊的朋友們啊,你們快點出名吧,這樣我的回憶錄就可以暢銷了。
46、春天來了,一羣大雁正向北飛,一會兒排成B字型,一會兒排成T字型。
47、也不用瞧不起那些整天翹課的同學,每個人都會有他自己所在的領域!
48、都說中國的孩子作業多,多到什麼程度,我買的一盒炫邁都嚼沒味了!
49、年輕的時候,我們常常衝着鏡子做鬼臉;年老的時候,鏡子算是扯平了。
50、走到考場全崩潰,見到卷子全流淚。背的東西全不考,考的東西全不會。
51、人家家長找上門了,你自己看着辦吧,我管不了。(把女同學肚子搞大了。)
52、旋轉木馬是這世上最殘酷的遊戲,彼此追逐,卻永遠隔着可悲的距離。
53、今天心情不好。我只有四句話想說。包括這句和前面的兩句。我的話說完了。
54、晚自習的時候考試,拿出手機搜答案,突然,老師把燈一關,我……亮了。
55、親愛的,我…我懷孕了…三個月了,不過你放心,不是你的,不用你負責……
56、男人忽悠女人,叫調戲;女人忽悠男人,叫勾引;男女相互忽悠,叫愛情。
57、什麼是幸福?幸福就是你想抽菸,沒錢買,但你卻在吸菸室吸到了二手的中華。
58、想起當年俺們宿舍一哥們搶別人的包子吃,邊吃邊說:就這玩意兒,只配塞**。
59、據說人的全身內臟就值幾百萬天!原來我每天都帶着兩三百萬過着窮逼的日子!
60、在所有的主任中,權力最小的是班主任;在所有的主任中,責任最大的是班主任。
61、抽菸被老師抓到,打死都不承認。老師問“那你身上怎麼會有煙味?”“體香。”
62、我能容忍身材是假的,臉是假的,胸是假的,臀是假的!但就是不容忍錢是的!
63、我見過最不要臉的人就是作業了,我都說了我不喜歡他,他還纏着我讓我做了他。
64、如果您需要諮詢或建議,我們將免費提供;如果您需要正確的答案,請您另外付費。
65、時間是用來流浪的,身軀是用來相愛的,生命是用來遺忘的,而靈魂,是用來歌唱的。
66、我的創造力高得無法形容,我的工作能力強得無法形容,我的文字能力妙得無法形容。
67、小時候我以爲自己長大後可以拯救整個世界,等長大後才發現整個世界都拯救不了我……
68、你的射擊成績真是太糟了,我要是你,我就立刻**,爲以防萬一你要多帶一些子彈的。
69、當今四大傻人:戀愛不成上吊的,沒病沒災吃藥的,合同籤成無效的,看着手機傻笑的!
70、初中,某數學老師講方程式變換,在講臺上袖子一挽大聲喝道:同學們注意!我要變形了!
71、上聯:風聲雨聲讀書聲,我不出聲,下聯:家事國事天下事,關你屁事。橫批:一邊玩去。
72、老師叫用“更……更……更……”造句。一同學寫到“安爾樂衛生巾更幹、更爽、更安心”。
73、去披薩店買披薩!服務員問我是要切成8塊還是12塊?我想了想說:還是8塊吧!12塊吃不完!
74、真正的好朋友,並不是在一起就有聊不完的話題,而是在一起,就算不說話,也不會覺得尷尬。
75、“對象一個學校的?”“恩。”“一個專業的?恩。”“一個班的?恩。”“一個寢室的?恩。”
76、女人一定要對自己好一點。一旦累死了,就會有別的女人花你的錢,住你的房,睡你的老公,打你的娃!
77、看過了劉翔,見過了羅伯斯,還是體會不到他們有多快。在大學,上了一節高數課題終於明白了,什麼叫速度。
78、改作業歌:我左看右看上看下看,原來每道題都答的不簡單,我看了又看,想了又想,上面寫的答案真奇怪,哎!真奇怪!
79、一女同學黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍裏得毒舌天后突然對她冒出一句:“你們這樣不行,你們會生出斑馬來的”。
80、早晨懶牀,遂從口袋裏掏出6枚硬幣:如果拋出去六個都是正面,我就去上課!思躇良久,還是算了,別冒這個險了……
81、學醫苦,學醫累,學醫費用還挺貴;細胞組織都要背,解剖什麼皆要會。一手筆,一手刀,誰不服我誰殘廢。不怕殭屍不怕鬼,死人看多無所謂。
82、我們老師的班會通知:今晚七點開班會,我知道大家也懶得走,也爲了不耽誤大家上網的時間,就直接在班級羣裏開,各們同學要按時出勤,到時候我會視頻點名。
83、公共浴室內,“學長,能幫我搓一下背嗎,我手不夠長搓不了。”“我男朋友是校柔道隊的,現在還要搓嗎?”“額,我突然發現自己的手好像變長了耶!”
84、圖書館自習,學長:“學弟,這道題你會做麼,我可以教你。”學弟:“學長,我已經有男朋友了。”學長:“你知道別的學弟有誰不會做這道題麼?你男朋友會嗎?”