新穎的祝福語
1、在街頭散步，路邊一位阿姨問：“小夥子，擦皮鞋不？”我琢磨着閒着也是閒着，就擦一個吧，好歹還賺三塊錢。
2、你若心寒，我是春天；你若心苦，我是甘甜；你若心傷，我是歡顏。也許我不是你一切的一切，每天的每天，但決不是你生命的負擔。
3、美國心理醫生特別多的原因：一是患者都有充裕的時間和金錢；二是很少有患者因爲次病，不治身亡的；三，老實說，這種患者怎麼治也治不好！
4、把窗戶開啓，讓室內空氣清新；把文件打開，羅列工作的清單；把心情放鬆，追逐平淡和安寧；把關懷傳遞，送上溫馨祝福。好友送祝福，願你上班開心！
5、你勤勞得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠誠得像小狗，乖巧得像小貓，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得別人都叫你——禽獸！
6、磚頭又稱板兒磚，是老北京最有特點的文化遺產之一，具有殺傷力強，易於攜帶隱蔽性高，不算兇器等多種特點，所以……拍你用它最合適！
7、打開的是吉祥，看到的是鴻運，願所有期望和祝福涌向您，祈望您心情舒暢萬事順意，願這美好心願化作真摯的祝福送給您：開心百分百，生活更精彩！
8、小夥子放了個響屁，旁邊的女人狠狠地連續三聲呸、呸、呸！小夥子不慌不忙地問道：同志，您怎麼吃屁還吐核兒呢？
9、兩傳教士被食人族抓住放在鍋裏，點火準備烹煮。過了一會兒，傳教士甲突然笑了。乙非常不解。甲解釋：我剛在湯裏撒了泡尿，嘿嘿。
10、一天不見想看你，兩眼發直沒有氣，三次拿起電話機，四肢冰涼汗直披，五臟六腑在嘆氣，七嘴八舌怪自己，久而久之有主意，十點之前我等你。
11、你的保險套和你的老婆有什麼共同點？答：他們花在你皮夾上的時間都比花在你老二上的時間長。
12、船邊掛着軟梯，離海面相差2米，海水每隔一小時上漲半米，幾個小時海水能淹沒軟梯？答案：水漲船高，所以永遠不會淹沒軟梯。
13、喜歡雨天，喜歡聽雨打芭蕉的聲音，喜歡看玫瑰隨風搖曳，更喜歡看你在細雨中輕捋長髮的迷人姿態……小樣兒，淋不死你！
14、女對男：看你賊眉鼠眼，還有一張歪地瓜臉，讓人怎麼對你產生幻想，男對女：我眼睛小的不過幾個G，我自知存不下您那幾十個G的大臉。
15、有一天神龍對我說，我可以滿足你一個願望，我說：我要看到中國和平！神龍笑着說：很簡單。然後就聽到耳邊響起了：你好！歡迎你收看新聞聯播！
16、一條短信，一種心情，一聲問候，一片溫馨，一點距離，一份牽掛，一顆真心，一個願望，一起祈禱，一切如意！
17、丈夫在看完一篇女人的壽命比男人長的文章後問妻子：我真不知道爲什幺男人要先走一步？妻子解釋道：總得有人留下來收拾衣服吧！
18、九點四十了！燒烤還沒出攤！我已經給老闆打了兩個電話催他。老闆說，這些年他擺地攤賣燒烤，自由自在，打從遇見我，讓他有了上班的感覺。
19、山有老熊，你欲捕之。初戰，你敗被熊*，羞憤交加。休數日，再戰又敗，再被*。養傷畢，再往，熊見你，狂笑：“你這狗日的是來打獵還是來**啊！”
20、一流老師靠人格魅力，二流老師靠學術，三流老師靠泄題，四流老師靠作業，五流老師靠點名，末等老師靠不停變換點名方法。
21、運動減肥醫生：“消除你多餘脂肪的唯一方法便是運動→儘量運動。”甲：“胡說！我太太每天都說個不停，可她的下吧卻一直是兩層的。”
22、有個很有錢的富豪，一天回家，進屋的時候發現他的愛犬被人殺了，他痛苦流涕，大聲哭喊。這時，一個蒙面男子說話了：有人花大價錢讓我取你狗命！
23、我曾經喜歡過一個女孩，那是一個青澀的年代，有着一絲期待並着一些無奈。雖然她已是別人的愛，但願她永遠可愛！
24、數學老師眼神不好。某日監考，考場爲防陽光，拉了窗簾。窗簾縫隙，有些光線射進。老師路過時，注視光線良久，最後竟然邁了過去。
25、如果我有一顆快樂草，我會給你，希望你快樂；如果我有兩顆，就你一顆我一顆，讓我們都快樂！如果我有三顆，我會給你兩顆，希望你比我快樂！
26、螢火蟲因耍流氓被拘留，螢火蟲不服：誰放電了？誰裸奔了？誰有暴露癖啦？廁所黑還不許俺點燈？
27、籃球運動員投籃練習，連投十個沒進，教練員：“笨蛋！瞧我的。”也投了十次，仍不進，“看見了嗎？你剛纔就是這樣投籃的。”
28、小明午睡聽見小麗磨牙，大惑不。老師告訴小明：“睡覺磨牙是因爲缺鈣”，小明恍然大悟：“原來使勁磨把牙齒磨成粉末吃了就可以補鈣！”
29、一個女孩買了兩個蘋果，小偷搶走一個。女孩哭着說“看我流淚你頭也不回”被**看見了說“我要找到你不管南北東西”小偷說“沉默加速度是我的。"
30、狼崽喜歡素食，狼爸媽很苦惱。一日見狼崽狂追兔子，甚喜，最終狼崽摁住兔子，惡狠狠地說：兔崽子，把胡蘿蔔交出來！
31、記者採訪熊貓：您這一生有什麼願望麼熊貓說：一個是有空兒的話看看中醫治治我的黑眼圈二就是我（聲淚俱下）TMD就想照張彩色相片！
32、醫院的樹陰下，一對情人在擁抱接吻。一個醫生看見了，過去對那男的說：“你真糊塗，施行人工呼吸，應該把她平放在地上才行，走開，讓我來。”
33、教授要一個漂亮但不聰明的女生解釋通姦和婚前性行爲的分別。女生吞吞吐吐說：我都試過，好像沒什麼分別。
34、獵人的**對準了一隻鳥，這時鳥拉了一泡屎正好落在他的臉上，獵人罵道：你出來也不穿褲衩？鳥譏諷道：難道獵人拉屎還穿褲衩？
35、你還記得大明湖畔的夏雨荷嗎？你還記得當年奄奄一息的小燕子嗎？你還記得未語淚先流的紫薇嗎？忘得一乾二淨不要緊，你還記得欠我頓飯嗎？
36、2只腳，2隻手，2隻眼睛，2只耳朵，2條手臂，2條腿，天生你就是個豐富的多奔跑，多操勞，多聆聽，多觀察，多運動，多蹦跳，利用你的願生活更美好。
37、下次遇見你，我一定把你拉到臥室，鎖上門，迅速把你推倒在牀上，用被子矇住頭，伸出我的大手……你看我的手機是藍屏的。
38、一教師到校長處狀告學生說他畫的蘋果是**。校長決定狠狠地批評這些學生。他來到教室，一眼看到黑板上的畫，大叫：這是誰畫的**？
39、漫漫長夜好難熬，好像飛到你身邊。欣賞你可愛的睡顏，撫摸你柔順的發，這樣一直看着你，知道天明你睜開眼，然後溫柔地對你輕語：“你尿牀了！”
40、休整休整，工作總是傷身；稍等稍等，應酬多了不理人；消遣消遣，空閒拿來鍛鍊；時間時間，今天讓你蜜一樣的甜。
41、你頭頂大便，手持寶劍，自以爲是東方俠劍，其實是街頭行騙，剛見歹徒你拿出寶劍，誰想一緊張褲襠開線。還在看手機？沒見過世面！
42、去商場買衣服，導購熱情地問我想要買什麼樣的，大王說你看我這樣的，穿什麼能比現在帥，你就給我拿什麼樣的。導購說好的，拿給我一個口罩。
43、一等美女漂洋過海，二等美女深圳珠海，三等美女留在上海，四等美女鄉下等待，五等美女下放勞改！
44、北極熊18的時候毅然決然的離開了北極，親戚朋友挽留，北極熊還是決定離開，親戚朋友再三追問，北極熊大吼：“實在太冷拉！”
45、自從有了企鵝，就有了：有一種崩潰叫密碼輸入有誤，有一種驚慌叫賬號異地登錄，有一種感情叫隱身對其可見，有一種失落叫你沒訪問權限！
46、天明，亮起的不只是陽光，還要有你的好心情哦，早安！該起來了，不要再睡了，每天都要努力啊這世界沒人會幫你。切記！我只能幫你的就是叫你起牀。
47、《鼠遇貓》鼠：我是不是應該安靜的走開！貓：你不知道我在等你嗎？鼠：爲什麼受傷的總是我！貓：因爲牽掛你的人是我！
48、小張拎了一大瓶尿去化驗。化驗顯示“未見異常”。小汪回家宣佈：我和女朋友沒有糖尿病，爸媽也沒有，爺爺也沒有，大家身體都很好。
49、我恨我自己，真的，單知道整天讓你陪在我身邊，卻從來沒有讓你吃過一頓飽飯。每次看到你瘦小乾癟的身材，我心裏總是泛酸，我可憐的……錢包！
50、雖然我不會掙錢，但是我會省錢啊。前些天看上一輛LP700-4，我一咬牙一跺腳“不買！”一下子就省了好幾百萬！
51、媽媽教女兒做飯，其間媽媽問她：“爲什麼胡椒粉炒胡蘿蔔會好吃？”女兒回答：“胡椒粉與胡蘿蔔本屬一家嘛，因爲它們都姓胡！”
52、狼入侵，小動物成立敢死隊對抗。螳螂：我有雙刀！刺蝟：我滿身都是暗器。天牛邊晃觸角邊唱：哼！我有雙節棍雙節棍！
53、汽車上有小夥子放了一個響屁，坐他旁邊的女人惡狠狠地連續三聲“呸呸呸！”小夥子不慌不忙地問道：同志，您怎麼吃屁還吐核兒呢？
54、某天，說到買烤鴨的人多，於是，她老人家不假思索的就說：一到了下班時間啊，那買烤鴨的人就多的不得了，就看見那窗口前一隻只烤鴨在排隊。
55、老婆：謝謝你爲我做的每一頓飯，洗的每一件衣服。你知道嗎，只有經的起感情平淡的流年纔是最真的感情！
56、詩歌混搭及簡評：1、忽如一夜春風來，病樹前頭萬木春。（遇到倒春寒了！）2、兩句三年得，只是近黃昏。（得到的有點晚啊！）
57、一羣螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有一隻螞蟻死死地抱着大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了！
58、好久沒你消息了，這兩天總想你，心裏很亂，尋遍你愛去的池塘，就餐的小屋，睡覺的草坪，仍不見你蹤影，我心都快碎了……養這麼大的豬咋就丟了呢！
59、一男人逛街尿急準備尿在角落，老太太看到便說：“隨地小便，罰款伍元。”這人說：“誰說我小便，我拿出來看看不行嗎？”
60、兒子總淘氣，我就說他是壞蛋，以前他也不反駁，昨天小傢伙突然跟我說，“媽媽，我不是壞蛋，我是好蛋，我爸爸是大蛋，媽媽是花蛋”
61、有隻小北極熊早上醒來後一直追問熊媽媽，他是不是一隻小浣熊，他媽媽回答：“你當然是北極熊”，可是他爲什麼還是不相信？（因爲他覺得很冷）
62、悟空拿着磁鐵在地上吸來吸去，沙僧問：大師兄，你找什麼呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，還沒來得及變長哪！
63、我把你放在腦子裏，於是眼睛裏面浮現出你，我把你放在我的眼裏，於是心裏開始想你，我把你放在我的心裏，於是我的心被你偷走了！
64、某人走路，見前方一黑色物體，疑是大便，上前觀之，不確定是大便不，於是蹲下看，仍不確定，乾脆用手來嘗！高興的說：真是大便幸好沒踩着~
65、生理課上老師掛出男性結構圖，女同學都低下了頭，老師說：同學們，不要怕！真的沒有這麼大。
66、上課時一個男生趴桌上呼呼大睡，被老師發現了，老師很淡定：同桌關心一下。結果同桌脫下了自己的外套披在了睡覺男生的身上。
67、商店布匹櫃檯前，女店員按一顧客要求將他買的布撕成小條，然後顧客又要求她把布條打結，店員怒：你神經病！顧客：對啊，我有醫院證明。
68、一同事在看日本愛情動作片，他女朋友打電話來問他在做什麼，當大家都爲他捏把汗的時候，只見他平靜的回答：“在看日本紀錄片——舌尖上的香腸。”
69、老張：老李的洗衣店要開張了！我們送什麼好呢？老王：我們送個匾額好了。老張：上面要寫什麼？老王：就寫還我清白吧！
70、每次跟老婆吵完架，小舅子就會跑到我家跟老婆說：“你怎麼又和我姐夫吵架，你這脾氣得改改了！”然後對我說：姐夫，車借我使使唄！
71、睡於蚊帳中。一蚊伸嘴穿過蚊帳要叮我，我抓住蚊子嘴打了一個結。蚊子一晚撲打着翅膀逃不走，我一晚愜意於此風之涼――不料第二日竟頭痛發燒！
72、女友惡狠狠的對我說：“你要是有**，我非打死她！”爲了不讓她傷害自己，我一直沒敢告訴她我已經結婚了。
73、丈夫：哈哈哈，你戴的那頂帽子真滑稽，就像……哈哈哈，對不起，哈哈哈，太好笑了！妻子：哼！過幾天等帳單來了看你還笑不笑。
74、皇帝見妃子愁容滿面，急召御醫，御醫診後開出處方：壯漢八條！帝外巡，回宮見妃容光煥發，殿前跪着八名瘦漢。帝：下跪何人？御醫：藥渣！
75、兔子不吃窩邊草，老牛喜歡吃嫩草，好馬不吃回頭草，天涯何處無芳草，一旦結婚變成草。
76、我好想你！哎呀，不小心誤發的，反正發都發了，如果你接受那就儲存起來吧；如果你不接受，麻煩把這四個字回發給我，謝謝！
77、話說箭有金箭、鐵箭、銅箭、鋁箭，你偏偏要學銀箭！話說武功有十八種360招，你偏偏要學醉箭，於是不久江湖上出現了聞名遐邇：醉銀箭！
78、這條短信沒什麼意思，其實就是點小意思，若你不看就沒意思，看不懂意思就更沒意思，我的意思就是意思意思，有意思沒意思都是一個意思：整暈你。
79、帶MM去健身房看看，給她演示一下各種器械。其中有一項是練習背闊肌的橡皮筋。MM突然說，你每天晚上都到這來皮條嗎？
80、交警攔下一輛超速的汽車。交警：我都已經鳴笛了你爲啥不停車？“哦，我沒聽到你的鳴笛！”那我應該這樣記錄了－－超音速駕駛違章。
81、早晨醒來第一件事是我想你，白天做的唯一一件事是我想你，晚上睡覺前做的最後一件事是我想你，夢中最重要的事是我想你——你什麼時候還我錢。
