哄女朋友開心的話
1、餓狼覓食，聽到有家人在訓孩子“再哭，把你扔出去喂狼！”孩子哭了一夜，狼第二天早晨長嘆一聲“人類說話不算數！”
2、聽說你被**，真的把我嚇壞！你雖從小癡呆，但對社會無害！誰人如此大膽，竟敢拿你去賣！我真爲他擔心，賣的掉纔怪！
3、喜歡雨天，喜歡聽雨打芭蕉的聲音，喜歡看玫瑰隨風搖曳，更喜歡看你在細雨中輕捋長髮的迷人姿態……小樣兒，淋不死你！
4、過去姜你軍，只是逗你玩；後來蒜你狠，又以蔥擊波；現在流行櫻謀詭計。物價雖漲了，友情不能貶，閒來無事，逗你沒商量！
5、走到衚衕裏聽見樓上有人喊我：陛下……陛下！我擡頭應了一聲：幹嘛！然後就被潑一臉水。女的說：早喊你避一下嘛，活該！
6、代數老師：看看你兒子怎麼學數學的，90減去45等於下半場！父親：我回去是得好好教導他了，他竟然沒考慮到加時賽的情況。
7、你我今生無緣，唯有等來世再愛。於是我決定在今生在傳說中的那棵樹上刻下我們來世的一段緣，但我卻爲此被**帶走，靠……
8、你的孩子叫臉，我的孩子叫**。臉後來在街上丟了，五年後你到我家感慨說：要是我的臉丟了，現在也有你**這麼大了！哎！
9、甲：怎樣才能長壽？乙：戒酒。甲：我不喝酒。乙：戒色。甲：我不討女人喜歡。乙：素食。甲：我不吃肉！乙：那你幹嗎想長壽？
10、學問之美，在於使人一頭霧水；詩歌之美，在於煽動男女出軌；女人之美，在於蠢得無怨無悔；男人之美，在於慌話說得白日見鬼。
11、老鼠給貓打電話：哈嘍啊！飯已OK啦！下來米西吧！貓趴鼠洞前伸前爪想把老鼠掏出來。吭哧、吭哧地掏了一夜，第二天掏聲依舊。
12、一人想殺家中公雞，哪知公雞飛上房頂，怎麼也捉不到，此人大怒，罵道：你再不下來，我殺光家中所有母雞，讓你打一輩子光棍！
13、學生守則上有兩條：大學期間作弊兩次者和大學期間結婚者勸其退學。俺眼神不好，給看成了：大學期間累計結婚兩次者勸其退學。
14、在一次考試中，一對同桌交了一模一樣的兩份考卷，但老師認爲他們肯定沒有作弊，這是爲什麼呢？答案：他們交的同樣都是白卷！
15、天津本週預計將迎兩次霧霾，爲期6天半，記者從天津市氣象局瞭解到，本週天津將迎來兩次霧霾，一次持續兩天半，一次持續四天。
16、某教育局領導到某中學抽考，在大會上向學生宣佈：“爲了公平，今年我先抽考一年級，明年是二年級，後年是三年級。”衆生崩潰。
17、阿杰走過墓地，聽到敲擊聲，很是害怕，見到一個人摸墓碑，才放心，問：“先生你在幹嗎？”那人說：“他們把我的墓碑刻錯了。”
18、火車車廂裏一小姐想放屁，就用手擦拭車窗，伴隨摩擦聲連放數屁。邊兒上坐着一老太太對她說：“聲音倒是可以，可味兒怎麼辦？”
19、半夜三更，夜深人靜，你又撩起我的心扉，令我朝思暮想，難以入睡，我不能置你不顧，我真怕別人偷走了你——我的農場，我的菜。
20、一箇中年男子在買內褲，他拿着一條褲子很詳細地看，突然問了一句：穿起來好看嗎？只聽女售貨員特別氣憤地說：回家問你老婆去！
21、獄吏對犯人說：你老婆看你來了。犯人問道：她叫什麼名字？獄吏不耐煩：你能不知道自己老婆的名字？犯人答道：我犯的是重婚罪。
22、婦產科外有兩個準爸爸等待妻子生產，一位嘆道：真倒楣啊，剛好碰到我在休假！另一位則說：我比你更倒楣，我現在還在度蜜月哩！
23、小明旅行遇見獅子。獅子竟跪下來雙手合十。小明很奇怪於是照做，獅子擡起頭：我不曉得你在幹嘛！不過可以告訴你我在做餐前禱告！
24、老闆在機場想起護照沒帶，於是對司機說：“你回去看看我護照是不是在右邊抽屜裏。”司機一小時後回來：“護照確實還在抽屜裏。”
25、在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一樣在乎在乎你的我，小樣的～暈嗎…
26、夜已很深，我從夢中醒來，在郊外的草地上，當你慢慢地向我靠近，我的心狂跳不止，這一切來得太突然，讓我不知所措地大叫…老鼠！
27、兩百名乘客在等待二十四個小時，終於可以登機了。通過機場安檢時，一位旅客嚷道：有什麼必要呢？誰有武器的話，他一定早開槍了。
28、一羣**分子衝進議會大廳，將參加會議的100多政客扣爲人質。**分子向**索要鉅款，並宣稱如不答應，將每過一小時釋放一政客。
29、一沒經驗的地產推銷員問老闆是否可以給一個惱怒的顧客退款，顧客發現新買的地皮是在水下。老闆：不行，你去說服他並賣給他一條船！
30、與你偶遇，慌亂的我不知所措，你含情脈脈的雙眸使我無法迴避，我明白你的心，我拼命跑開，你卻緊緊相隨，我只有哭喊：誰家狗跑了。
31、學生：什麼是酷？老師：比如男人像女人那樣打扮，留長髮、戴耳環、染指甲，就說這男人酷。學生：那女人怎麼才叫酷？老師：留鬍子。
32、說時遲，那時快，只見我拇指一動，一條短信以超越小李飛刀一萬倍的速度飛向你的手機，呈現在你的面前，你立刻多雲轉晴，滿面笑容！
33、父親看着喬的成績單露出憤怒的表情：英語-差；法語-差；數學-中。喬囁嚅：我知道成績不夠理想。但您看到那一項了嗎？健康狀況-優。
34、“豬郎，一年又過去了我們之間該結束了！”“玉蘭，再給我一次機會吧，如果我再和嫦娥鬼混，就讓我明年變作正在看短信的那頭小豬！”
35、夜，已經很深了，我從睡夢中醒來，因爲我想起了你，爲什麼你總是在深夜的時候悄然離我而去，我真的很需要你，咳，枕頭又掉哪兒去了？
36、影院侍者發現一男人橫躺在一排座椅上，而且怎麼轟也不動，於是很生氣：你混哪條道的居然這麼橫？那人有氣無力：二樓走道上跌下來的。
37、某男有了外遇，他老婆告到單位，單位領導拉着她手語重心長的說：“只要槍桿子還在咱手裏，浪費點子彈算什麼？何況打的都是你的敵人！”
38、天氣變化無常小心着涼，在此關心你幾句：要一戒**；二戒晚歸；三戒冷飲；四戒挑食；五戒冷浴；六戒酗酒；七戒蹬被子；八戒你明白嗎？
39、讓小侄子去幫我買點東西，他說：跑腿費兩塊。給了他，補上一句：跑快點。他答：再加兩塊。我問：爲什麼？他答：特快和平郵能一個價麼？
40、阿呆找工作，一天終於得到肯德基的面試機會。考官：你會什麼？阿呆：唱歌。考官讓其唱來聽聽。阿呆：更多美味，更多歡笑就在麥當勞……
41、你美麗動人萬人求，一回頭孤魂野鬼皺眉頭，二回頭千年啞巴一聲吼，三回頭泰森改打乒乓球，四回頭楊過愛上李莫愁，五回頭和尚從此用飄柔！
42、女兒徵求裁判員父親對自己男朋友的意見。父親嗓子啞了說不出話來，只伸了伸舌頭。女兒納悶地問母親。母親說：你爸的意思是，紅牌，罰下。
43、想你想得不行了；穿衣裳也沒造型了；跟誰也整不出情感了；走到哪也不受歡迎了；想問題也趕不上列寧了；心臟沒事也偷停了；肺炎也不典型了！
44、我很想你，我要去見你，一定要去，你要等我哦，我五分鐘就到你那裏，你等我，要是五分鐘沒到，你就再讀一遍此短信，要是還沒到，就繼續讀。
45、幾名同學在一起比誰最愛國？甲說：“我從不買外國貨。”乙說：“我從不看外國電影。”丙仰望蒼天大聲說道：“外語考試我從來都是不及格。”
46、還記得那年在樹下軍訓嗎？教練對同學們說：第一排報數！你驚訝的看着教練，教練又大聲說了一遍：報數！於是，你極不情願的轉過身去抱住了樹！
47、我對你的情，像海一樣深；我對你的愛，像海浪一樣激涌；我對你的崇拜，猶如滔滔江水綿綿不絕，我對你深邃的感情匯成一句話：翻滾吧！牛寶兒！
48、明天你醒來，枕邊躺着一隻蚊子，旁邊留有遺書：我奮鬥了一夜也沒能刺破你的臉，你的臉皮厚得讓我無顏活在世上，主啊！請原諒他，我是**的！
49、你有一顆善良的心，你會大公無私地幫助這個世界上每一個需要幫助的人，大家都說你是天上降臨人間專門幫助別人的天使，可惜的是，臉先着地了！
50、發你短信別無他意，並非有事相求於你，也非沒事無聊至極，更不是要你請客加深情誼，只想給你小小提醒：勞累一週身心憊疲，週末像豬一樣休息！
51、今日5吾向天大喊：吾要妻！傾刻，只見電閃雷鳴，風怒雨急。吾駭然長嘆：想吾風流倜儻之男兒，江湖飄搖經年，無佳人垂青，今竟震動天庭。悲哉！
52、別把你那帥氣的臉湊的那麼近，小心我這副尊容影響了你的食慾；飯菜很好，希望你吃飯時不要那麼文明；我最大的願望是你年底過磅時能有個好價錢。
53、朋友之間就應該互相幫助，如果你有困難請告訴我，我一定盡力幫助你。我相信我有困難你也會幫助我的。我現在手頭有點緊，你看着辦吧。祝你開心！
54、黑夜因月光而變得浪漫，清晨因花兒的芬芳而充滿歡笑，中午因驕陽的照耀而熱情萬丈，朋友中因有你而覺得…倒黴！這麼久不聯繫我！哈哈！祝你開心！
55、渦流浪結頭，吳楚刻舟，憂吳谷偷，吳誤過時，幸備擬守瀏，防魏坎蒙苟！（我流浪結頭，無處可走，又無骨頭，無食果腹，幸被你收留，方爲看門狗！）
56、老婆看中件衣服，徵求老公意見。老公覺得穿起來不好看。老婆說：你看旁邊那個美女穿起來就很好看。老公嘆口氣，幽幽道：仿宋和黑體還是有差別的。
57、上輩子有沒有愛你，我不知道，我也不敢保證下輩子還愛你，但我向你發誓今生今世我永遠愛你！真的！如果我的生活缺少你，我真的活不下去了…米飯！
58、某店促銷女性用品。一羣女士清早排隊等開門，可總有一男人向前擠，被女士們一次次推出去。男人最後大喊道：“你們再不讓我過去，我就不開門了。”
59、你有紅色的熱情，橙色的活潑，黑色的冷靜，藍色的憂鬱，綠色的生機，灰色的平和，紫色的浪漫，白色的典雅，黃色的內心，難怪人送稱號“小色鬼”！
60、我在動物園看到了老虎鑽火圈，我看到大象在拔河，唯獨沒有看到猩猩的身影，一問工作人員才知道，原來猩猩正在學習…看短信。嗯，你還挺有上進心！
61、某日，一架運輸豬的飛機出了事故，機組人員全部遇難，令人意想不到的是機上的豬居然是活的。你別告訴我你不知道，因爲豬也不知道這到底是爲什麼。
62、一對情侶好久沒見面了，一見面兩個人就聊起來了。男生：“寶貝，你的牙齒上面怎麼有青菜啊？”女生：“噓，你小聲點，不然那幫網友又來偷菜了。”
63、今天有人在電梯裏放了個暗屁，有位美女拿出了香水亂噴，人們都向她看去，忽然有位不知是男是女的朋友拿出了手機亂看，面還帶傻笑，大家驚呼：咦。
64、在友誼的這條道上，有時你會看不到我的身影，但請別悲傷，那不代表我遠離你，我只是選擇走在你身後，當你摔倒時，我會馬上跑過來，踩上兩腳~呵呵。
65、爸爸週日買了碗牛肉拉麪帶回家給貝貝吃，貝貝週一向莉莉炫耀拉麪好吃，莉莉問：你知道牛肉拉麪是怎樣做出來的？貝貝想了想說：可能是牛拉出來的吧？
66、月月友女口果人爾可以言賣日月白這一句言舌京尤言兌日月人爾白勺目艮目青有嚴重白勺鬥又鳥目艮！女口果人爾看不日月白言兌日月人爾白勺IQ貝戎人氐！
67、名人用過的東西叫“文物”，凡人用多的東西叫“廢物”，而你用過的東西卻只能叫“贓物”，雖然你不是官，不是宦，誰叫你今生會滾蛋，天天團糞球呢！
68、早上你的歡聲笑語，在我耳旁迴盪；中午你的活潑好動，在我腦海浮現；晚上你依稀的容顏，進入我的夢境……於是我在尖叫中驚醒！下次來打扮的漂亮點！
69、深秋，落葉隨風飄舞；寒風，讓人略感憂傷。看着你走在風中瑟瑟發抖，我真的心疼了，走到你身邊羞澀地脫下外套遞給你：拿去洗了吧，做點事就暖和了。
70、我是閒人一個，在家無事可做，只好搞點創作，寫篇短文，寫首詩歌，偶爾也發條短信給傻瓜搞點小幽默，就算傻瓜看不懂，我也圖個樂呵。喂！你看懂了沒？
71、教你一套武功：首先，兩腿半蹲；然後，左手放在額頭前；最後，掌心向下做瞭望狀。這招“猴子探路”有很多人學，但不管姿勢還是長相，最像的就是你了。
72、當靚麗身影從你身邊經過，你總是面含微笑，目送久遠；雖然你很專情，很浪漫，可總還是惹來抱怨。難怪女孩子經常談論你：不是對我放電，純屬坑蒙拐騙！
73、買彩票，我問：買單還是買雙？你說：買單。猜拳時，我問：買單還是買雙？你說：買單。我去買鑽戒，我問：如果是你，買單隻還是買一對？你說：我買單！
74、吃多你就愛放屁，颳風你就流鼻涕，吃了鴨梨鬧痢疾，最大願望是娶妻，想我幫你來保密，趕快給我發信息，給我祝福是前提，否則人人瞭解你，還不回信息！
75、如果有規定一個人一生只能對一個人好，我甘心那人就是你。我無怨無悔，至死不渝，心甘情願陪你加班！但偏偏沒……那就算了！我回家睡覺，你繼續加班！
76、看了牛郎織女的故事後，我才知道什麼叫——愛情；看了桃園三結義的故事後，我才知道什麼叫——兄弟；看了你和猩猩的合照後，我才知道什麼叫——絕配！
77、銀行裏，一美女在後面問我：“存錢是嗎？”“嗯！”“我正好要取錢，反正你要存，你把錢給我，咱倆就不用排隊了。”我想想覺得有理，於是把錢給她了！
78、要過節了，男友給在財務科工作的女友發短信：親愛的，祝你財源滾滾，數錢數到手抽筋。過了一會，女友回覆：點鈔機壞了，我數錢手已經抽筋了，烏鴉嘴！
79、因爲我的過錯而傷害了你，雖然這是不可抗拒力造成的，但也不能成爲我傷害你的藉口，今天是懺悔節我向你表示歉意，對不起，因爲我太帥，給你造成自卑。
80、慈愛的佛祖，請保佑那些不打電話騷擾我，也不發短信問候我，不經常惦記着我，心裏老是不想我的朋友們，願佛祖把他們的手機都澆澆水超生吧，阿彌陀佛！
81、老婆：老公，你願意養我嗎？老公：願意啊。老婆：那今天是週末，我們出去逛街吧。老公：沒錢。老婆：你剛不是說養我嗎？老公：可是，我只圈養，不放養。
82、西班牙已經不是四年前的西班牙，英格蘭也不是昔日的英格蘭。真正的足球強隊是不會退步的。放眼國際足壇，能做到這一點的只有中國隊，還是當年的中國隊。
83、聽說你窮得只剩下錢了，我很同情你的痛苦。我非常富有，除了錢。我願不惜一切幫助你，把我的富有換取你的貧窮。快把你的錢全給我，讓我替你痛苦吧，阿門！
