哄女朋友開心的短信
1、老張：老李的洗衣店要開張了！我們送什麼好呢？老王：我們送個匾額好了。老張：上面要寫什麼？老王：就寫還我清白吧！
2、“大爺，您都八十多了，還叫老伴兒親愛的，請問您是怎麼做到的？”大爺：“別提了，前幾年突然忘記她叫啥了，又不敢問。
3、美術學校規定男生不準和女模特談戀愛。小強不但談還使模特懷孕。被學校知道了。幾天後學校宣佈：小強因破壞道具被開除。
4、尋豬啓事：本人丟純種小白豬一隻。特徵：聰明伶俐，善解人意，身上帶一部手機並在查閱短信。速回信息！主人現在好想你！
5、美國人在中國坐出租車：你的車真慢！我們的快得多。到目的地，收費五十元。“啊！這麼貴！”答：“這個計價器是美國貨！”
6、這是我手機能發的最後一條短信了，最後這條最珍貴的我留給了你，因爲有句話我一直想對你說，卻沒有說出口——幫我充值吧！
7、當我狠下心扭頭離去那一刻，你在我身後無助的哭泣，撕心裂肺的痛楚讓我剎那間明白我多麼愛你。我轉身抱住你：這豬不賣了。
8、一位母親抱孩子在車站等車，聽人議論她的孩子醜，便哭；一先生正吃香蕉，走過來安慰她說：別哭了，這根香蕉給你的猴吃吧。
9、公豬和母豬結婚頭一天晚上，公豬發現母豬不是處豬，怒斥到：是誰幹的？母豬低着頭紅着臉不好意思的說：是看短信的這個傢伙。
10、衆公雞追一母雞引頸長鳴，母雞見其中一公雞低頭不語，遂心動。新婚夜，母雞：你真酷，當時咋不叫？公雞：那天喝多了…怕吐。
11、胖媽辦會員卡時，說：我現在29歲零幾個月了……工作人員看了看，懷疑的說：零幾個月了？胖媽糾結了半天，說：零66個月了……
12、剛纔我拈了一掛鞭炮，準備過年放，你看見了，就要點，我說先別點，你和我嘔氣，大喊"我非點我非點"，結果醫院來把你接走了。
13、軍官對新戰士進行考試：在漆黑的夜晚，你正在站崗，突然有人從背後把你抱住，你該說什麼？一個戰士迅速回答：親愛的，放開我。
14、大海上有一艘很大的艦艇，它本來的定員是60人，結果，只載了59個人，它居然就沉進海里了！這是爲什麼？答案：這是一艘潛水艇。
15、剛纔我拈了一掛鞭炮，準備過年放，你看見了，就要點，我說先別點，你和我嘔氣，大喊“我非點我非點”，結果醫院來把你接走了。
16、男青年撫摸着女友穿着迷你裙的大腿：親愛的，我愛你！女友被愛撫得神魂顛倒：再，再高一點兒！男青年提高嗓門：親愛的，我愛你！
17、一老農爲試偉哥之效，買來喂公鴨吃，次日公鴨失蹤，老農尋鴨卻見全村母鴨被幹死，擡頭見公鴨立於樹梢，問其故，鴨曰：想日老鷹！
18、寶貝啊，你是我心中的太陽，眼前的月亮，鼻下的花香，耳旁的微風，頭上的雲彩，身後的清泉，可惜我卻不小心踩死了你——螞蚱小強！
19、專愛打聽別人事的人是誰？答案：記者。誰工作時整天添油加醋？答案：廚師。參加小提琴考級（打一動物）答案：考拉，考的就是拉嘛。
20、阿明給一暗戀的女生寫匿名信。那女孩開始很激動，然後就報警了。原來那匿名信是用報紙上剪下的鉛字拼湊成的：我注意你已經很久了。
21、一新兵起牀總落後捱罵，便買染料途身上，酷似迷彩裝。半夜軍號響，他首先重出營房，長官表揚：很好！但下次注意手榴彈要掛在後面。
22、路上聽到一大叔情緒激動地打電話：對！國足進3個球了！沒錯！是男足！沒錯沒錯！是和韓國比賽！什麼？對方？對對對！對方也是男足！
23、我經營的愛情，只有你一個顧客，爲顧客服務是本店宗旨。我信奉，顧客就是上帝，顧客總是對的。監督電話：12315；服務熱線：5201314！
24、我在天空寫下你的名字，卻被風帶走了；我在沙灘上寫下你的名字，被浪花帶走了；最後我在大街每個角落寫下你的名字，我被**帶走了！
25、你要是活得不開心，我給你關心，你要是覺得不快樂，我給你關懷，你要是過得不順意，我給你關愛，你要是真的遇到麻煩，那麼我就關機…
26、茶，要喝濃的直到芳香尤在；路，要走難的直到苦盡甘來；人，要感情深的直到下輩子還能愛；豬蹄，要新鮮的！哎！拿手機的這隻就不賴。
27、聽說你最近很牛，普京扶你下飛機，布什給你當司機，麥當娜陪你上樓梯，金喜善給你烤燒雞，劉德華幫你倒垃圾，連我都要給你發短信息！
28、記者採訪一位百歲老人，問到：您老作爲一位百歲老人，請問您現在感到最高興的事情是什麼？老人想了想說：沒有同齡人帶來的就業壓力！
29、老師要同學們在聯絡簿上記下每天幫家裏做的事，大胖怎麼也想不出來，最後只好填寫：每天幫家裏吃飯。老師評語：看得出來，你很努力！
30、陽光照耀的地方有我默默的祝福，月光灑向地球的時候有我默默的祈禱，流星劃過的剎那我許了個願：祝願正在看短信的你遠離豬流感病毒。
31、鳥類學家走進專利註冊處，興奮地表示：我已把信鴿和啄木鳥交配成功。他繼續解釋：以後產出的混種鳥不但能帶信，而且到達時還會敲門！
32、一女性申請職業。老闆：你有幾個小孩？他們叫什麼？女：9個，都叫小明。老闆：那你要叫其中的一個怎麼辦？女：簡單，我直接叫他的姓。
33、等車的時候，有一MM一直盯着我微笑，以爲自己帥+偉岸。踽了幾圈，MM笑得愈發妍媚……結果一大媽說：大青年，別在屎上踩來踩去的好嗎。
34、小夥子在駕駛汽車。一手握着方向盤，另一隻手摟着姑娘。交警發現大喊：“喂，要用雙手。”小夥子奇怪：“要那樣的話，由誰來開車呢？”
35、靠不住的男人特徵：看見老婆萎靡不振，看見美女精神百倍。看見領導哈腰不停，看見下屬斥責批評。看見欠條無蹤無影，看見金錢隨叫隨停。
36、你要是敢不想我，我就把你的臉打成彩屏的，腦袋打成振動的，耳朵打成和絃的，全身打成直板的，再不爽就把你打成翻蓋的，直到打成二手的！
37、今天看見你讓我好心疼，你瘦了，那樣的憔悴。我忍着不讓自己流出眼淚，但是還是請你好好保重身體！現在豬肉這麼貴，你多長一斤是一斤啊！
38、早上去吃摩絲漢堡，看到一對SB男女，又抱又親的，男說：你眼睛有東西，閉眼下，我幫你拿下來。女一感動閉眼了，男刷一下撕下了雙眼皮貼。
39、坦白說我很喜歡你，你的眼神，走路的姿勢，快樂的神情，撒嬌的可愛甚至你睡覺的樣子，我都着迷！可最讓我生氣的是你不逮耗子，還老掉毛！
40、教授總丟三落四，他夫人幾乎每個月都得替他買把傘。一天，上午出行下午回來，得意的說：你看，這回我把傘帶回來了。妻：你沒帶傘出去呀。
41、昨天我在網上看到你這型號的手機輻射大，嚇了我一跳！剛要通知你，又看到說對於智商低於20的人不起作用，我這才放心。你別擔心，繼續用吧！
42、當魔鬼在你窗前拍打着玻璃，蛤蟆正鑽進你的被子，毒蛇在你頭頂盪漾，蚯蚓在你腳趾穿梭，蜈蚣已爬進你的鼻孔，別怕！我正駕着蝸牛趕來救你呢！
43、昨夜到今天白天很想你，下午持續想你，受延長情緒影響，傍晚轉爲大到暴想，心情降低五到十度，天涼別忘加衣，總是感冒後想你——親愛的棉衣！
44、一犯人執行槍決，子彈是“某某縣”生產，質量很不好，第一槍沒放出，接着又開第二槍。第三槍。這時犯人跪地大哭：你還是掐死我吧，太嚇人了！
45、請發送“愛心”到你就能收穫一心一意的愛情；請發送“愛意”到你就能收穫天長地久的愛情；請發送“大白癡”到我的手機，你就能收穫一頓胖扁！
46、不好意思，在你忙得不可開交的時候給你發短信，如有打擾之處，在此對你說聲…活該！誰讓你這麼久不和我聯繫，如果再不回信息，我將繼續騷擾！
47、赤兔馬因能日行千里，成爲關羽的坐騎；白龍馬因得觀音菩薩的點撥，成爲唐僧的坐騎；你雖然沒那麼厲害，但能成爲阿凡提的坐騎，還是很不錯滴。
48、三老鼠吹牛，甲鼠：地上擺一千隻老鼠夾子，我照樣蹦迪；乙鼠：我吃耗子藥跟吃糖豆似的，一天吃一麻袋；丙鼠看了看錶：到點了，我該去泡貓了。
49、說愛你一萬年，太誇張不真實，但愛你一輩子是我今生的追求；和你相守到地老天荒，太奢侈不敢想，但和你相守到老是我的願望，我愛你，人民幣！
50、春天，有花兒的點綴便芬芳；夏天，有驕陽的照耀便熱情；秋天，有碩果的豐收就不再蕭條；冬天，我給你多添點草你就不會寒冷。哈哈！祝你幸福！
51、你知道嗎？當我看完你發給我的短信，我突然明白你用在我身上的感情是那麼的多！記憶是那麼刻骨銘心！你對我無法忘懷！我終於決定：關機氣死你！
52、告送你個祕密：等我將來有錢了，我一定會給你買好多好多的糖吃，奶糖水果糖什錦糖波板糖巧克力糖軟糖夾心糖QQ糖——我就不信還整不出你蛀牙來！
53、茫茫人海中，爲你怦然心動，你好似不在意的表情，卻讓我隱隱作痛，你的漠然讓我不敢表白心跡，可我不能自拔，現在我要你明白……你踩着我腳啦！
54、我是相信命運的人，也許這一切都是上天的安排，安排我們在每年夏天都會相逢，我只想說：天啊！我上輩子造了什麼孽？要被你這死蚊子叮得滿身包！
55、盼望美麗在你臉上永駐，儘管痘痘閃爍，如同夜空的繁星；希望你幸福歌唱，雖然不着調，也不靠譜；期待你幸運相伴，就像癩蛤蟆得到了天鵝的垂青！
56、很想約你到海邊吹涼風，感受天氣變化的前沿；漫步沙灘，看點點浪花觸摸海的浪漫；和你爬上最高的石頭，一腳踢你下海：冷死你這不回信息的傢伙！
57、敢於面對自己的人，才能看清前進之路；敢於面對黑暗的人，才能看清黎明的晨曙；敢於面對你的人，才能看清化妝前你的面目：原來你是八戒的親屬！
58、記得嗎？那天晚上你又突然發高燒了，我連夜把你抱到很遠的一個診所去找醫生給你看病，那醫生打開門一看生氣地對我說：看清楚這裏不是寵物醫院！
59、你不是風兒，我也不是沙，再纏綿也到不了天涯；你不是香菸，我不是火柴，再摩擦也出不了火花；你不是時間，我也不是歲月，再蹉跎也到不了天邊。
60、上初中，班上有個二貨。有次我看到他頭上很多頭皮屑，便問他是有多少天沒洗頭了。他很鄙視我的來了一句：“你不懂，這是智慧的火焰燃燒的灰燼”
61、老太和老伴一起看電視，出現選美比賽，老頭一看，起身進屋了。老太笑；這老頭還挺封建。一會，老頭回來了，端坐在電視機前，鼻上架了一副眼鏡。
62、每次收不到你的信息我都萬分痛苦，我試着用麪條上吊，用豆腐砸頭，用維生素C服毒，用降落傘跳樓，可就是死不了，我難受得想吃肯德基，你請客吧！
63、時間過得就是快，冬季寒風襲來，出門棉衣棉帽要帶，少吃肉類多吃蔬菜，煩惱要拋到九霄外，保持樂觀心態，記得把你昨晚尿溼的被子曬曬，祝你愉快！
64、對面的MM看過來，看過來，看過來，我發的短信很精彩，請不要假裝不理不睬；對面的MM回電話，回電話，回電話，不要被我的聲音嚇壞，其實我很和藹。
65、你以後要注意點自己的形象，已經是大人了，別老跟以前似的。少喝點酒，昨晚又有人看見你端着酒杯追着一頭豬，還大叫：你是不是兄弟？是兄弟就幹了！
66、我不想感嘆世事變遷，也不想靜待成長的未知。在我們走過的路上，我學會了堅強和獨立。沒我的日子，你要照顧好自己，天冷了，別再把襪子當手絹用了。
67、墮落的表現：早晨從中午開始；時間基本花在電腦上；嚴重缺乏鍛鍊；沉迷於遊戲；三餐飲食不均。這些都不重要，最重要的是：你已經好久沒請我吃飯了！
68、你遠看像豬，近看想虎，仔細一看原來是鼠；你上看像兔，下看像鹿，中間一看原來是狐；你左看很酷，右看很富，用心一看原來很土，你就是中國的土著。
69、傳說今晚，陰魂不散，死光又現，鬼魂四處轉！願鬼聽到我的呼喚，半夜來到你牀頭，蒼白的臉，幽綠的眼，乾枯的手撫摸你的臉，代我向你說一句：晚安！
70、夏天游泳、烈日暴曬，頭髮容易損傷，偷偷告訴你個養髮祕籍：將頭髮弄溼後，用雞蛋清均勻地抹在頭髮上，然後用熱水一衝，譁！你將擁有一頭美味的蛋花！
71、月亮之上買房，遠離地球磁場。月華似水光芒，還有嫦娥姑娘。男耕女織互幫，生活盡情歡唱。后羿突然來襲，失身跌下屋脊。美夢就此破溢，抱着老婆撒氣！
72、我教你如何正確對待男人，他有錢時幫他花，沒錢時躲開他，鵬達時跟着他，失意時候拋棄他，落寞時打擊他，絕望時離開他，**時幫助他，老了時折磨他。
73、唐僧被牛魔王綁架了，牛魔王講：快給孫悟空打電話，讓他送錢來！唐僧道：打了，不在服務區。牛魔王大怒：打給八戒！唐僧說：剛發過信息了估計正在看！
74、額滴個神啊，現代文明瞭，出醜都能賺錢了，還不犯法，否則你那個醜樣少說也得判無期，非要量刑的話，那麼刑期是一萬年，但額喜歡，額會經常去探監滴！
75、車禍！司機昏迷，寵物狗無恙。交警問狗：出事前你主人在幹嘛？小狗做喝水狀，搖搖晃晃。交警：噢在喝酒。那你在幹嘛？小狗端坐，雙手做握方向盤動作。
76、上帝他說可以滿足我一個願望，我拿出地球儀說要世界和平，他說太難了，換一個吧。我拿出你的照片說要這人變漂亮。他沉思了一下：還是把地球儀拿來吧。
77、雖然你曾經陪我度過寂寞時光，也給我消除過煩惱，但你也帶給我太多的傷害，經過一番思想鬥爭，趟過愛與恨的激流，我想你真的不適合我，再見了！香菸！
78、多年了，感謝你默默的陪伴。冷天給我溫暖，熱天不嫌溼鹹，對我一味遷就，包容我的缺點。雖然已有破綻，但你仍對我不棄不嫌。想你的味道好濃！舊襪子。
79、本短信屬於幸運短信，當你收到後，將會獲得一份神祕大獎，該獎品是世界上獨一無二，專爲你一人定製，一生一世永遠屬於你，獎品就是：本短信！祝幸福！
80、我對自己說：玉兔精，你一定要幸福哦！可他是風一樣的男子，粉碎了我優雅的尊嚴，讓我如煙花般寂寞……留下來好麼？唐長老，西天會有女妖替我愛你麼？
81、一公司在小便池上貼上條“往前一小步文明一大步”，結果地上仍有許多尿漬。後來改成“尿不到池裏說明你短；尿到池外說明你軟”。結果地上比以前乾淨許多。
