meiya：不過度犧牲，纔會幸福

愛自己，就不要過度犧牲

作者：meiya（暢銷書作者，書評人，自由撰稿人）

1、犧牲自己並不會使大家都幸福

小的時候我們全家都住在鄉下，家裏會養豬，養雞鴨這些家禽，還會養小狗小貓這些小動物，因此家裏的剩飯剩菜常常都成了這些動物的吃食。我媽媽也會因爲這些養這些動物的緣故，故意多做米飯的量。後來有一段時間，家裏不養這些動物，可是我媽還沒有適應和學會改變，每每做飯都做太多，而剩下一些飯。第二天，她主動要吃剩飯，家裏的其他人都吃新鮮的飯，如果誰和她搶吃剩飯就像剝奪了她的展現偉大母愛的權利一樣，她會非常不高興，於是大家都讓她吃剩飯。但是當她把剩飯吃完，當天新鮮的飯又會剩下一些，於是這些剩飯我媽又留着第二天自己吃。她吃剩飯吃了好幾個月，大家都覺得對不住她，最後在大家的堅持反對和反覆勸說下，也因爲媽媽終於肯少些飯的緣故，她終於不再吃剩飯了。從這事情上我也終於找到我母親爲什麼愛嘮叨，愛抱怨，還讓別人聽了很不舒服的原因：她太過度犧牲了。

我相信很多子女一定聽過自己媽媽這樣的抱怨：我捨不得吃，捨不得穿，什麼都給你們好的，起早貪黑地幹活都是爲了你們，爲了這個家，你們卻這樣不懂事，真讓我傷心。也許是社會觀念的支配，認爲母親就應該爲了家庭，爲了子女犧牲自己，奉獻自己，也許是母性使然，母親會愛護孩子，熱愛家庭，爲了家人任勞任怨，不斷付出，委曲求全。總之母親這一角色總是與奉獻和犧牲聯繫在一起，但是一個人過度犧牲自己，長期讓自己受委屈，既不會讓自己感覺幸福，也會讓身邊的人產生壓力。

多年前有一則新聞引起廣泛的熱議。哈爾濱有一個單親母親，從兒子中考一直陪讀到兒子考研。孩子兩次考研兩次失敗，爲了母親他還想再考。但嚴重的抑鬱症使他再也考不下去了。孩子持刀自殘，母親奪刀相救，結果誤刺母親，險些要了她的性命。據說這位母親本來是一個性格開朗、工作幹練的基層婦女幹部。當她下決心進城陪讀的時候，剛剛40歲出頭。她拒絕再婚，辭掉工作，賣掉房子，把自己生命的全部都押在了兒子身上，結果換來的不僅是考研的失敗，也毀了孩子的人生。

這位母親陪讀九年，犧牲巨大，結果卻是如此殘酷，讓人惋惜也替其不值，但是這件事也讓我們認識到這一點：女性爲了孩子，犧牲自己，並不是智慧的做法。一個把全部心思都放在孩子身上沒有自己的理想和追求，使自己的生命之光黯淡的媽媽，不單自己活得累，而且還會給孩子造成巨大的精神壓力和負擔。

紀伯倫在《先知的靈光—孩子》中說得好：“他們是藉你們而來，卻不是從你們而來，他們雖和你們同在，?不從屬你們。你們可以給他們愛，卻不可以給他們思想；你們可以蔭庇他們的身體，卻不能蔭庇他們的靈魂。”孩子也會有自己的選擇和人生之路要走，他們有自己的自由和思想，那些企圖控制孩子，那些希望以犧牲自我爲條件換取孩子成功的父母，很有可能會犧牲掉自己的孩子。而那些給孩子自由成長空間，同時不放棄自己的追求，努力爲自己奮鬥的父母則會給孩子樹立一個好榜樣，使得孩子更健康更快樂地成長。

很多女性面對孩子時會過度犧牲自己，面對伴侶是也常常過度犧牲自己。我有個男性友人近日非常苦惱，因爲他的女朋友總是動不動就對他發脾氣和指責一通，有的時候甚至對他進行人身攻擊。常常是以“我爲你了”爲開頭，“可是我卻什麼都沒得到，你還這樣對待我，你個沒良心的”爲結尾。原來當年他們在另一個小城市生活，爲了男友的事業發展，女方放棄了自己的工作，兩人一起來到大城市打拼和奮鬥。來到大城市發展後，兩個人都有了新工作，但是男方工作異常忙碌，女朋友爲了男朋友的健康，辭了工作，照顧起他的起居飲食，兩個過起了幸福的同居生活。但是好景不長，當男朋友獲得事業上的晉升，小有所成的時候，他們的幸福卻不見了，開始頻繁爭吵。女朋友因爲一心撲在男友身上，在新城市裏並沒有交到多少朋友，男朋友工作忙碌不能陪伴她的時候，她倍感孤單。

隨着男朋友事業的發展，她越來越沒自信而且變得多疑，常常查看對方的手機，盤問男友的行蹤，懷疑他和別的女性有染，覺得自己爲他遠離家鄉，放棄了自己的工作，實在不值又委屈。這使得她長期陷於痛苦，又讓另一半不勝其擾。我對這位男性友人的建議是：找個保姆照顧兩個人的生活起居，讓女友停止過度犧牲，鼓勵女友出去找份自己喜歡的工作，同時出去社交，建立起自己的朋友圈，這樣她不僅沒時間去吵架，也更能找到自己的價值。

過度犧牲是婚戀關係中的一大殺手。很多女性錯誤得認爲：當自己爲這個家庭，爲這個男人付出更多的心血，奉獻更多的自我，就能得到對方更多的愛。但我們發現，實際上，正好恰恰相反，越是更愛自己的女性，當然這裏的愛自己並不是自私自利，而是指爲自己而活的女性，越容易擁有一個更愛自己的伴侶與更美滿的婚姻生活。而爲了父母，爲了家庭，爲了伴侶，爲了公婆，爲了子女而付出一切，犧牲一切的女性反而會面對更多的貶抑與指責，生活不幸福。

如果男女雙方獲得的幸福是通過女性過度犧牲，無論犧牲的是她的事業、學業、還是人際關係而獲得的，那麼他們的關係不僅不會很穩定，幸福很持久，往往還會出現問題。這是爲什麼呢？原因很簡單，犧牲意味着傷痛，意味着不公，只要有傷痛和不公，就會希望獲得代價和補償，一旦想獲得代價和補償就會破壞兩個人關係。犧牲的女性內心其實並不是心甘情願地付出，而是爲了有所得而犧牲的，但是得到多少纔算公平和滿足呢？這一點很難衡量。她往往需要伴侶更多的關心更多的愛，如果伴侶做不到，她就會替自己的付出感到不值，也會懷疑伴侶是否愛自己。而承受犧牲的男性會產生很多的負罪感，剛開始他會感謝或疼惜女性的付出，更愛她，但是時間一久，對對方的疼惜與愛也會減弱，同時也會因爲不堪負罪感的壓力，開始逃避，爲了躲避內心的負罪感，反而會認爲女性的付出和犧牲是理所應當的，是她自己沒有能力的表現，會更加貶低與指責女性。這就會陷入一種惡性循環，導致關係破裂。我們看到很多爲了伴侶犧牲的女性最後不僅得不到伴侶的愛，還導致伴侶離開她就是這個原因。

在現代社會中仍有一部分女性把自己的人生希望全部寄託在孩子和伴侶身上，認爲自己是從屬於孩子，從屬於伴侶的。以爲孩子有出息，就是自己有出息；伴侶事業上獲得成功了，就是自己成功了。其實這是一種天真的錯覺，每個人都是獨立的個體，伴侶、子女並不能代表你自己去創造價值，一個人對自我價值的尋找與建立，對生命探索必須由自己完成。

還有的女性企圖通過犧牲自己的某項權利，犧牲自己的某種需求來獲取伴侶的愛，其實這種人並不能夠很好的愛自己，也註定無法很好的愛他人，只是以各種各樣變相的方式去控制對方。她們的口頭禪常常是：“你看，我爲了你這樣，我爲了你那樣，你卻什麼都沒有爲我做。”“我對你這麼好，你卻老讓我傷心……” 其實她們表達的深層含義是：我爲了你犧牲了自己的幸福，可是你卻沒有讓我感覺幸福。

還有一種女性會有自我犧牲的錯覺，明明也沒有付出很多，卻會覺得自己非常委屈，遭受不公待遇一樣。你發一條短消息給男朋友：“李雷，我愛你。”然後一分鐘看300多次手機，希望收到：“韓梅梅，我也愛你”的回信。沒有收到，你就傷心難過，沮喪萬分，覺得對方不愛你。其實說到底，這些統統不是愛，也不是心甘情願的付出，而是打着愛的旗號索取，這是一種隱形的要求，要求物質和情感的等價交換，這是把自己索取愛當成愛對方。因此，她們會對在伴侶身上的每一點付出記得清清楚楚，同樣也會斤斤計較，明明是自私地索取愛卻老感覺是自我犧牲，所以沒有等價回報的時候就成爲怨婦，成爲受害者。