離婚感言：那些離婚教我的事

那些離婚教我的事

文|Autumn （2004年北大碩士畢業後加入麥肯錫，現在是麥肯錫北京的項目經理）

我從小是個非常純情的文藝女青年，那時我關於愛情的全部想象，來自《茜茜公主》、《紅樓夢》、《飄》、《歐也妮葛朗臺》與《東京愛情故事》（暴露年齡了），以及我那對由初中同班同學而初戀結縭的爹媽。

如果那時有人說，你要談N次戀愛，傷人並且自傷，然後嫁給一個北大師兄，然後離異，辦離婚手續時對方和別人的孩子已將要出生，我媽一定會暈倒，我一定會爲能演繹這樣的狗血情節而熱血沸騰。

三十歲時，這一切都實現了。有一天，我從紐約出差回來，出海關，開機，短信叮叮噹噹涌入，回電，他說，“是個男孩……”我掛了電話，坐在首都機場的地板上，嚎啕大哭。在朝陽區民政局辦完離婚手續，走下樓來，我不可免俗地，抱着我前夫，哭了。後來有一天，我們去辦理房產分割手續，起大早去房管局排隊，我坐在臺階上等他，他來了，很紳士地帶着豆漿和飯糰。我抱着食物，北京冬天的陽光照在我身上，有一種慘淡的溫暖。我前面有一條黑暗而孤獨的道路，我站在那路口，冷得發慌。

此時此刻，我一不小心活成了一個剩女再嫁的勵志故事。重新遇到了一個“內心有光”的男人，生育了一個讓我覺得何得何能配有這樣的幸福的女兒。其實如果在離異之初有人告訴我，三年以後，你的王子就會出現，這三年會容易過得多。可是，在那時候，我以爲那是一場無期徒刑。

而親愛的你，我想象中的讀者，若你在分手、離異、守候、尋求，站在那條黑暗而孤獨的路口，我想說，“結束一條道路的唯一辦法，就是走完它。”那三年裏，我揮霍過感情，輕慢過世界，我懷疑過人生，喪失過信念。但是，終究，憑着對這個世界很多很多的摯愛、景仰與好奇，不懂、不捨與不甘心，以及那氣若游絲卻始終未斷的關於愛情的理想，我們可以把這條路走完。

這便是離婚教我的事。

第一樁事

原諒自己

這TMD真是一個艱難的問題。我曾經向閨蜜們痛訴革命家史，把他批得狗血淋頭，在女友的長吁短嘆、同仇敵愾中獲得安慰。然後，就會有人問，“那你當初爲什麼跟他在一起呢？”

在我眼裏，我的婚姻似乎過失方主要是對方（儘管這不一定是事實）。但是，“他是我自己選的呀。”在痛惜自己的青春時，可以怪他，但更悔恨自己做過的選擇。這世界上最難受的，莫過於後悔。

花了很多時間才放過自己，聽了很多很多遍尚雯婕的《一大片天空》，我會一邊聽一邊流淚一整天。“我現在放開是對的，像當初擁抱是對的，生命中什麼時候就該去做什麼……”選過了，試過了，努力過了，發現不行，退出了。誰還不犯錯呢？誰能保證第一次婚姻時就是明白的？承認我的婚姻失敗，是一個撕破那襲華麗的袍的過程。很久很久以後，我才發現，愛那襲撕破的袍子，是真愛。

後來我不再喋喋不休了。我對自己說，我要寫一百件事，我和他之間美好的事。爲了完成這個目標，有一個星期，我天天時時都在回憶那些美好的事，在收銀臺前排隊時想到一件，回家寫下來。美好的事佔滿大腦的空隙，寫完一百件，我就好多了。

第二樁事

儘快結束法律手續，不要糾纏

我比較後悔的一件事情，是沒有找一個朋友或者律師，代我辦理一切離婚與財產分割的手續。這個漫長的與他不斷接觸的過程，讓我們不得不面對一個自己不再那麼愛、也不再愛自己的人。

那是坐着過山車的日子，互相說了許多狗血臺詞。現在想來，他想必也脆弱，也彷徨。他對我留戀，我痛苦我惋惜；他對我絕情，我痛苦我心酸；他過得好，我惆悵；他過得不好，我擔心；他表現得真摯，我依戀；他表現得無賴，我憤恨……我們畢竟曾經結爲夫婦，真誠地期待過百年好合，鄭重地把彼此的一生交託手中，甜蜜地度過青春年少……見他，太容易動感情，太容易翻江倒海前世今生地難過。

如果再來一次，我願免遭其罪。他過得好與不好，已與你沒有關係。他對你好不好，其實已有答案，只是沒有勇氣面對，因爲那孤獨是那樣漫長。可是，親愛的，你給了自己一個機會，去尋找可能真正的幸福。

那麼，上路吧。

第三樁事

適當遠離父母

和其他一些爲你痛苦的人

我爹媽在那種老國企工作了幾十年，就那麼個圈子，同學也是朋友，同事也是鄰居。我從小是那種十全十美的“別人家的孩子”，我都不敢想象，忽然有一天，偶像倒塌，輪到他們面對別人善意或不善意的詢問，“你閨女怎麼了……”我無力承擔，我無力想象。於是在我脆弱的時候，我遠離了他們，不在家裏長時間呆着，不對他們做太多的交待和解釋。

離婚後初到美國，媽媽和小姨來看我，我把房間讓給她們睡，自己每天到樓上同學處打地鋪。一個星期後，媽媽說，“你怎麼躲着我，你是不是很討厭我？”我於心不忍，說了實話，“媽媽，我抽菸了，抽得很兇，躲在樓上怕你知道。”母女倆抱頭痛哭。

父母的承受力比我想象中強，重要的是，我自己要快快好起來，只有我好起來了，他們才能真正安心。（我爹媽真是天使一樣的爹媽。三四年離異後的單身日子，他們沒有碎碎念過我今後怎麼辦，沒有表達過抱外孫的渴望，沒有安排過一次相親。）

全家重傷，你已成年，各自關門，舔舐傷口吧。

第四樁事

找一個心理醫生

我的診斷結論是抑鬱傾向，沒有確診，沒有用藥。起意找醫生，是因爲我出現了自殺的念頭，有時候這個念頭如此具體，嚇着了自己。有一天深夜，我出門去倒垃圾，兩分鐘後回來，發現本已熟睡的室友被關門聲驚醒，正披頭散髮全身哆嗦着打我手機。她怕我尋短見去了。見到我時，她一把抱住我，紅了眼眶。第二天，我開始上網找心理醫生。

下着細雨的春天早晨，我忐忑不安地第一次見到我的心理醫生。她連續三個小時，沒有起身去洗手間，沒有喝過水，沒有太多地打斷我，就是目不轉睛、心平氣和地聽我說了三個小時。

面對朋友，你有種種顧慮，例如你不好意思麻煩朋友太長時間、太多次（我真的麻煩了很多朋友很多很多很多次），例如內心的私隱與婚姻的細節，例如你和他共同的朋友圈子傳話。但是，你可以心安理得地對心理醫生長篇大論。

另一個好處是，他/她們見過的案例多了，他們告訴我，你有這樣的行爲、念頭，種種，都是正常的。於是覺得，噢，我不是怪物，噢，我不是瘋了，噢，這是第一階段，下一階段會那樣那樣好起來。

第五樁事

不要着急好起來

原諒自己在泥裏趴一段時間

我有個女友失戀時說，我一直試圖掙扎着爬起來，我爬起來，又倒下去，我爬起來，又倒下去……我現在不折騰了，我就讓自己在泥裏趴一段時間。

是的。好起來的路很漫長。我一直急切地希望自己重新變得快樂。2008年我被公司派駐到了四川地震災區做重建規劃，忙得四腳朝天，個人的問題變得如此之小，我覺得自己走出來了……2010年初到美國MBA這個新鮮喧譁的環境中，世界如同畫卷徐徐展開，我以爲自己走出來了……2011年我從南極露營爬山五天歸來，覺得自己小宇宙特別強大……

可是，在那些深夜，孤獨的幽靈從未稍離。此時此刻，我可以說，我一直都沒有完全地走出來。那段失敗的婚姻，已經永久地損毀了我身上的某一部分。可是，我已明白，人生不是一個章節一個章節來的。不是我說，好，從明天開始，我要好起來，這世界就會變成另外一個樣子。

反覆，歇斯底里、不思進取、不健康、不快樂、不灑脫、不漂亮……有段時間，我對自己都“久病牀前無孝子”了，我的愛恨情愁都變成過飽和溶液，我自己都煩自己整天嘰嘰歪歪了。情緒影響工作時，周圍的人包容着我，那種虧欠感又壓迫着我。掙扎。有時起得來，有時起不來。

但是，那又有什麼辦法，那又有什麼不可以呢？誰說人生要漂漂亮亮地生活呢？誰又有資格說，什麼樣的人生是對的呢？勵志小說如果中間不夠狗血，結尾就不夠勵志，對嗎？