風趣幽默的句子
1、我真的不願意用腳趾頭鄙視你，但是，是你逼我這麼做的。
2、你是金子我是煤，你會發光，我會發熱。別把我惹火了，小心我把你融化了。
3、A：我咒你老婆不是**！B：我咒你老婆永遠是**。
4、失敗並不意味你浪費了時間和生命，失敗表明你有理由重新開始。
5、和一MM爭論鯨魚是不是魚，最後我說”日本人也帶個人字“，她這才同意鯨魚不是魚。
6、聖人說：女人有兩個優點，但卻有一個漏洞，而男人就沒有優點，但卻有一個長處，於是男人經常抓住女人的兩個優點，用自己的長處去彌補女人的漏洞。
7、如果說大蒜是聯邦制，那麼香蕉就是邦聯制，如果說葡萄是封建制，那麼橘子就是郡縣制，如果說芒果是中央集權，那麼椰子就是虛君共和。
8、飯局的三大悲劇：想請的人沒來，來的人都和你無關，結賬的時候只剩下你一個清醒的。
9、你是經濟適用男，我是簡單方便女，我們是天生一對。
10、我無法保證、無法向你承諾什麼，但我會做到：如果有一天你有飢餓的感覺，那時你定會看到，我已含笑餓死在你的懷抱中。
11、如果說燒一年的香可以與你相遇，燒三年的香可以與你相識，燒十年的香可以與你相惜。所以，爲了我下輩子的幸福，我願意──改信基督！
12、人生如夢，我失眠；人生如戲，我穿幫；人生如歌，我跑調；人生戰場，我走火。
13、上帝看見你口渴，創造了水；上帝看見你餓，創造了米；上帝看見你沒有可愛的朋友，創造了我；然而他也看見這世界上沒有白癡，順便也創造你。
14、我一直都守在你身邊，也一再爲你擔心，今天你吃得飽嗎？睡得好嗎？深夜會冷嗎？我向來都知道你就是不會照顧自己，每當我一走開，你就從豬欄跳出去。
15、到現在，鄉愁成了一張房產證，年輕人的理想，就埋沒在這裏頭。
16、你問我想幹什麼？我想找一個小四來破壞你和**的的生活。
17、當你默默離開我時，我痛苦萬分，不知如何是好，看着你的背影遠去，我恨自己，都是我的錯……早起一點就趕上車了。
18、又要到了大街上10女9露，9露8絲，8絲7黑，7黑6透，6透5粗，5粗4騷，4騷3醜，3醜2漁網，2漁網1破洞的季節了……
19、安眠藥和瀉藥一起吃，那將會發生什麼後果。
20、屌絲爲麼能看到心愛女神的那像漢子一樣的個性，那是因爲女神她根本就不弔你，不稀飯你。
21、地球是運動的，一個人不會永遠處在倒黴的位置。
22、你胖了，你的男人對你的愛沒變，但是平均在每塊肉上的愛就少了。
23、他們永遠無法體會，笨、懶、沒出息，對我們人生的幸福有多麼重要……
24、每當姐看見得了便宜還賣乖的人時，就會默默的低下頭。不是姐有素質，而是姐在找磚頭。
25、很多女孩都是得了韓紅的病，但是沒有韓紅的命。
26、只有最親密的人，纔會口無遮攔的損你，同時在你最危難的時候，撈你上岸——請珍惜自己的最佳損友——好基友，一輩子！
27、長得醜不是你的錯，只是上帝打了個盹，你要有勇氣面對一切啊。
28、你容不下我，不是說明你的心胸太狹小，而是我的人格太偉大。
29、一個成功的男人就是賺的錢比太太花的多；一個成功的女人就是找到這樣的男人。
30、我女朋友對我可好了，爲了讓我過光棍節，昨晚給她打電話一男的接的！
31、我是一棵孤獨的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只爲有一天你從我身邊走過時爲你傾倒，砸不扁你就算我白活了。
32、你的長相已經突破了人類的想象，極具後現代藝術水準，有變形金剛的血統。
33、我這輩子只有兩件事不會：這也不會，那也不會。
34、當我窮困潦倒時，在我身旁的是你；當我生病受傷時，在我身邊的是你；當我情場失意時，在我身旁的還是你……跟你在一起真倒黴。
35、哥守了20年的處男之身，終於在昨天晚上…變成21年了。
36、如果沒有風，雲不會動；如果沒有水，魚不能遊；如果沒有太陽，月亮就不會有光；如果沒有你……笨人也就不存在了。
37、若是晴天你便安好，這天氣，看來你已經不在了吧！
38、“三七少女節”，這個創意不錯，一日之後就過“三八婦女節”
39、世界上最沒用的東西——-工資條，看着生氣，擦**太細。
40、那一夜我抱着你，在你耳邊叫你戴上那玩意，你說不戴的感覺纔夠爽，現在是安全期，沒事……可不戴頭盔交警抓着咋辦。
41、一人行，必會發情，二人行，必會**，三人行，必有姦情。
42、都說美女是禍水，可你們這些禽獸都想要。
43、我不會講話，一見人多就結結巴巴，像羊拉屎一樣，不合你的味道請多多包涵。
44、我並不是每天下班的時候都數星星，有時也能看日出。
45、你快樂因爲我快樂，我開心因爲你開心，我愁了因爲你瘦了，我瘦了因爲你病了，我笑了因爲你壯了，我有錢了因爲把你賣了……豬啊！
46、一個人類可以承受45dol（dol：疼痛計量單位）的疼痛。當女人生孩子的時候，要承受57dol的疼痛，大概就是碎了20根骨頭的樣子。但是，如果一個男人被T到蛋了，那種疼痛是9000dol，換算過來就是同時分娩160個孩子或者斷了3200根骨頭，所以女人永遠都不會明白蛋疼有多疼！
47、屌絲逆襲必學獻媚語：這位美女，真是花容月貌，沉魚落雁，千嬌百媚，國色天香，明眸皓齒，淡掃峨眉，香肌玉膚，神仙玉骨，如花似玉，楚楚動人，增一分嫌太多，減一分嫌太少。能認識你，真是上天的恩賜，鄙人的無上榮耀！
48、A：你不要像蒼蠅一樣盯着我。B：誰盯着你，你以爲你是屎啊！
49、對不起是一種真誠，沒關係是一種風度，如果你付出了真誠，卻得不到風度，那隻能說明對方的無知與粗俗。
50、男人愛操，女人愛鈔！男人昧着良心談情說愛，女人閉着眼睛假裝**！其實生活不易，全TM靠演技！
51、A：你們都是裝B。B：別人都是裝B，就您是真B。
52、買了電腦不上寬帶，就好比酒肉都準備好了卻在吃飯前當了和尚。
53、公園明月光，情侶一雙雙，擡頭看明月，婆娘在何方。
54、你要覺得我胖就明講，別拐彎抹角地說什麼“你走起路來真是一步一個腳印”！
55、張學友是吻過才別的，我們連吻都沒吻就別了。
56、少女誠可貴，少婦價更高，若有富婆在，二者皆可拋。
57、有人對你說，我家衝馬桶都用礦泉水，你怎麼迴應？老子尿出來都的都是皇家禮炮。
58、在我心中，女神也是女人，女神也有七情六慾，女神也要上廁所。女神只是某個人對某個女生的自己心中的定位，你的女神不一定是我的女神，我的女神永遠是我的女神，大家的女神纔是真正的女神。綜合上述，女神沒有什麼，屌絲不用等到天亮，屬於逆襲的時刻到了……
59、飯桶的自豪：當個飯桶總比馬桶好，至少沒人在頭上拉屎拉尿。
60、和女神聊qq，發現女神最喜歡做的事就是：哎呀，我要去洗澡了，我要吃飯去了，或者我有事出去一下有空聊，同學找我了，我媽媽叫我……女神的一天可真忙啊！
61、樂觀者發明了遊艇，悲觀者發明了救生圈；樂觀者建造了高樓，悲觀者生產了救火栓；樂觀者都去做了玩命的賽車手，悲觀者卻穿起了白大褂當了醫生；最後樂觀者發射了宇宙飛船，悲觀者則開辦了保險公司。
62、惹氣了我，我把地圖吃了，這叫氣吞山河。
63、新聞說：作爲一個基層幹部，人民的事就是自己的事。然後緊接着又說：自己的事再大都是小事。
64、“緊嗎？”“不緊！”“可以再進去一點嗎？”“小心一點，應該可以！”“痛嗎？”“不痛！感覺真爽！就買這雙吧。
65、都說歷史是小姑娘的辮子，偶輕度笑了，歷史有那麼好看嗎？準確的說法應該是：歷史是男人的鬍子，時間一變幻，黑滴就成了白滴。
66、四年前，要是有女生衝我莫名其妙發脾氣，我會默默想“淡定，她是來大夷媽了”。四年後，再有女孩莫名其妙衝我發脾氣，我會默默想“淡定，她一定是大夷媽沒有按時來。”
67、據說所有屌絲最愛對女神說的話也可以總結爲一副對聯：上聯：幹嘛呢，哦沒事，做個好夢早點睡。下聯：外面冷，多穿點，玩的高興別太晚。橫批：他對你好嗎？
68、衆裏尋她千百度，踏平腳下路，驀然回首細環顧，大嬸大娘無數。
69、走不進的世界就不要硬擠了，難爲了別人，作踐了自己，何必呢？
70、再拉風的男人在現實面前也要低頭，再叼的人做完後也是要洗了睡的……
71、初見傾心，再見癡心，終日費心，欲得芳心，煞費苦心，想得催心，難道你心，不懂我心！
72、別惹我！你信不信我一巴掌把你拍牆上，摳都摳不下來。
73、兩個口袋的衣服叫學生服；三個口袋的衣服叫西服；似個口袋的衣服叫中山服；衣服上到處是口袋的，如果不是時髦，肯定是討飯的叫花子。
74、你覺得我內向是因爲我不愛說話，其實我不愛說話時因爲我覺得你是個傻逼。
75、如果美麗是一種罪，那我已經犯下了滔天大罪。
76、寧可犧牲中國最後一個處男，決不留下日本任何一個**！
