改變思維角度和說話方式

　　小馮是一個優秀的、悟性很好的聽衆，下面是他的轉變經過：

　　曾經我是多麼苦惱，我可以問心無愧地說“我付出了全身心的愛去愛我所愛的人”，然而我至親至愛的人卻總抱怨我，說我根本就不關心體貼她，並且有幾次幾欲分手。我全身心的付出換來的僅僅是抱怨，並且是出自與我相愛的戀人之口。然而，現在迥然不同了。我女朋友說我善解人意，很自豪地說她很有眼力。

　　我一直認爲我父母憂慮太多，沒有必要，因爲天塌下來又不是我一個人在承擔，他們應該安安心心地享受晚年。因此，他們每次說出對我的擔憂時，我總是毫不客氣地打斷他們。出乎我意料的是，我越這樣，他們就越是擔憂。然而現在他們覺得我懂事多了，成熟多了，當然對我的擔憂也就少了。

　　在上述兩種180度轉變中，我的心一點沒變，唯一改變的是我的思維角度和說話方式。

　　我以前認爲女朋友的有些憂慮根本就沒必要，並且我認爲這樣下去很傷身體，因此當她每次向我述說時，我總是毫不留情地打斷她，說道：“你怎麼還這樣想呢，別這樣想了。”如此幾次，她就要提出與我分手了。我每次都非常納悶，我是如此愛她，怎麼還要與我分手？難道我沒表現出關心她，可是她也覺得我很愛她啊！

　　我看到卡耐基的書說：“當別人說話時，要善於傾聽。”我嘗試過傾聽，可每次總忍不住要打斷女朋友的話，因爲我覺得確實太沒必要擔憂這些了，這太傷害她的身體，所以我聽不下去了。

　　當我在課堂上聽到“移情”這個概念時，我才恍然大悟。我爲什麼總不能控制住自己的情緒呢？那是因爲我沒有進行“移情”思考的緣故啊！我每次都僅僅是站在自己的立場考慮問題，根本就沒有想過女朋友爲什麼要這樣想。這就是我控制不住情緒，做一個好的傾聽者的原因。僅從自身立場出發，得出的結論往往也是要不得的。

　　因此我改變了策略，當女朋友向我述說她的擔憂時，我總是站在她的角度思考“爲什麼會這樣想”，想想我處於她的角度也會這樣想的。非常有成效的是，當我這樣做時，我再也沒有打斷過她的話，並且我不是刻意的，而是自然而然的。

　　因此，移情讓我控制住了自己的情緒，讓我成了一個好聽衆，使我排解女朋友的擔憂時有了與她共振的心理脈搏，達到了解決問題的目的。

　　我父母都已60歲出頭了，他們以前一直可算得上是村裏的風雲人物，他們最得意的就是對我們兄弟四人的教導，讓我們通過讀書走出了偏僻的山村。而今，他們上了年紀，我們都已長大成人，對於我們的很多事情，他們都已無法控制，未免有失落感。他們對我擔憂，一方面是關心我，另一方面也有不自覺地表明自己並沒老的目的。他們每次說出對我的擔憂時，我越認爲是杞人憂天，越不當回事，就越增添了他們的失落感，因爲他們需要通過這樣來證明他們並沒老。

　　當我使用移情時，我總能很好地聽他們述說，總能從他們的話中找到合理性。我是他們的兒子，他們對我說教是要證明他們還是我的父母，他們還有能力控制自己的孩子。這不僅使我吸收了有用的東西，而且使他們感受到了尊重和我對他們的認可，滿足了他們的心理需求。此時我再指出一些他們沒必要的擔憂，他們顯然容易接受多了。

　　上述兩例已經很好地說明了移情—換位思考的重要性。不要認爲忠言必逆耳，好心未必有好報，那是因爲環境不適合。現在需要換位思考這句話—任何忠言，如果沒被採納，那它就不是真正的忠言。

　　真正的忠言應該是被人採納、解決問題的話。如果沒有達到這個基本標準，那它就只能算是自我標榜的忠言，不是真正的忠言。

　　再想一想，逆耳的所謂忠言如果沒有解決實質性的問題，並且使得人不愉快，怎麼還能算是忠言呢？