樑文道：想悅己，先得放下你自己

香港作家、電視主持人樑文道的一篇修身養性的好文章：想悅己，先得放下你自己

1.想悅己，你得先弄清楚究竟“誰”是你自己

也許你和我一樣有過這種經驗：一件起初看來會讓自己開心的事，最後卻反而讓自己痛苦。

比方現在大家都在熱議ipad和iphone，假設我想我也可以擁有一件，必定會很快樂。

於是我高高興興地跑去排隊購買，結果排隊時被人插隊，踩到腳，日曬雨淋，終於輪到我了，卻說賣完了。

我可能因此變得好生氣。好憤怒，原本想要悅己的事，結果變成虐己。

我還認識有些人，一輩子都活得很難過，總是記得十年前某某人欺騙他傷害他，或是某些童年陰影讓他很不快樂。

其實他仇恨的那些人，有的說不定早就不在人間了，剩下的也早就不再來往，發生的事早都變成歷史。

真正讓這些事過不去的，其實是這個人自己放不下。這時這個”自己“就變成封鎖自己的牢籠。

他被關在那些難過的記憶裏面，太在乎自己要求的正義沒有獲得，補償沒有實現。他想用怨恨來補償快樂，卻離快樂越來越遠。

你看，我們變得和追求快樂的目的背道而馳，往往是因爲沒搞清楚，那個想要取悅的“自己，究竟是誰？他是哪些部分構成？

或是糊里糊塗把父母、老師、朋友，甚至大衆傳媒告訴你的需要，不假思索的當成自己的需要；或是固執地認爲應該堅守一個理論上不應該改變的自我，把自己變成“自我”的囚徒。

所以我常覺得，放棄自己這個概念時，說不定會快樂很多，輕鬆得多。

2.和“自己”保持距離，才能找到你自己

我們常常要透過別人這面鏡子，才能瞭解自己。但既然是鏡子，就有可能變形或扭曲。這時，我們要靠自己敏銳感覺看清楚自己。

每當你覺得快樂或不快樂，滿足或不滿足時，你都清楚地跳出來看一下自己，這時被刺激被滿足的究竟是什麼？我需要這樣的滿足嗎？

人的確很難認清自己。唯有常常問自己問題，離自己有點距離，你才能清楚看到那個狀態下的自己是什麼。

拿最近發生在我身上的一件事來說吧。上個月，我到北京工作，剛到第一天，正在準備第二天一場千人的盛大活動，家人忽然來電話告訴我，我從上大學起養了17年的貓，小吉，忽然死了。

那一刻，我腦中一片空白，毫無意識的猛然站起來。小吉像我的女兒一樣，跟我很親，從小就會爬到我的毯子上來睡，我一直看着他長大。

我連着好幾天都擺脫不了那種空白，不可抑制的想象他最後倒在地上的那一刻。

他可能拼盡力氣的發出最後的哀鳴？抑或疲憊已極的沉沉睡去？生命究竟是什麼？那具躺臥的軀體分明就有小吉的樣子，但它比起之前還爬得起來的活物到底少了些什麼，或者多了什麼呢？

我很難過，就像失去一位親人，慢慢，我開始思考，我究竟在爲什麼難過？也許我難過的只是從此失去某種習慣：

比方我以後再也不能回到家的時候，用一種特有的聲調呼喚她的名字，期待他的出現；晚上睡覺時，也再不能期待她跳到我的枕頭上，用它的小腦袋頂我的頭；

沒辦法再在我的衣服上找到她的毛……這些東西我知道以後不會再有了。

我發現，難過的其實並不是失去這個伴侶，而是失去了我自己身上的某種習慣。爲有什麼事情你從此不會在做了而難過，就是一種很強烈的執着會讓你不快樂。

快樂不快樂都是背後有一隻手在推你。我們常常會爲失去的東西難過，但最好玩的是，東西還沒到手，我們往往就已經開始擔心會失去它。

其實你沒得到的東西，本來就不是你的；失去的東西也不是你的。用佛語講就是”過去心不可得，未來心不可得。”

就像我的貓它離開了，它就不再是我的了；我未來會得到什麼，它也還不是我的，我幹嘛那麼揪心他？

人最痛苦，好像都在爲已失去和未得到糾結。

3.越能放下自己你就越快樂

對現代人來說，愛情也常常是喜憂參半。我們聽過太多女人爲男人而心碎的故事，也聽過太多男人爲什麼會花心、好色的理由，甚至有人對此提出生物學理論。

但我想說的是：人並不是自然的囚徒，人有能力擺脫本能的束縛。我們今天所有的道德規範，都來自對自然本能的約束和否定。

我承認，在花心這個問題上，男人可能有各種各樣的理由，甚至有客觀理論支持，但這些都不表示可以成爲一個藉口或必須發生的事。

在愛情世界裏，男人對女人的誤解，女人對男人迷思，也許的確有很多客觀事實依據，但我相信，都是有能力去改變這些東西的。

在愛情中，往往越沒有自己，越快樂。太強調對自己的滿足，是欲，不是愛。慾望這個東西可怕在，它永遠滿足不了。

好比買車，有了勞斯萊斯，還希望有布加迪，還需要純個人訂造；搭飛機，搭頭等艙，不如買私人飛機……你會發現，這個過程永遠無法滿足。

在愛情裏也是這樣，如果你總想滿足自己，你就永遠不會得到終極滿足。當你越能放下自己，投入像冒險一樣的過程裏面，你纔開始快樂。