李月亮：高情商是讓別人舒服，更讓自己舒服

高情商是讓別人舒服，更讓自己舒服

作者：李月亮（讀者雜誌簽約作家）

朋友H，公務員，素以“情商高”著稱，說話做事面面俱到，單位裏上上下下維護得特別好。

跑腿打雜他沒怨言，喝酒圓場他得心應手，跟領導交流他也得體到位沒障礙。領導去哪兒都願意帶着他，體驗就倆字：順心。

H家兄弟三個，他最小，也最忙，但他媽有啥事兒都找他，買藥修水管交電費，第一個電話準打給他。因爲“老大老二辦事兒不利索，還愛挑刺兒，就這個小兒子，痛快，沒毛病。”

然而老太太並不知道，她的小兒子其實有毛病。

我有次弄了個自查抑鬱症的軟件，H很感興趣，自己測了一遍，結果是：輕度抑鬱。

他還挺高興，說才輕度啊，我以爲重度了呢。

我很驚訝，覺得他精神狀態這麼好，別說重度，輕度也不該有啊。

他說，別看我平時挺昂揚的，其實很累，壓力很大，常常晚上睡不着，一個人跑在陽臺抽掉兩包煙。有時候真是感覺力不從心，在硬着頭皮死撐啊。比如陪領導出去吃飯，全場我最小，就得負責活躍氣氛，端茶倒酒，自己喝吐三回還得回桌上再替領導擋酒。比如家人同事託我辦事兒，有些事看着簡單，其實特別爲難，那也得盡心盡力給人家辦啊。我基本一週在家吃飯不超過三次，陪老婆孩子的時間特別少，想想很愧疚自責，但也是真沒辦法。

我後來想，H就是討好型人格（心理學人格理論其實沒有這個詞，準確說應該是“討好型”應對姿態，但意思差不多）。

這種人，特別容易給人留下“情商高”的印象，因爲他們敏感細膩，總能捕捉到別人的感受，而又過度在意別人對自己的看法，希望給人留下好印象，所以會拼命去滿足別人，有求必應，不願別人有任何不愉快。

於是跟他相處的人，會覺得很舒服，從而認定他情商高。

只是大家看不到，他在滿足你的同時，其實在委屈着自己。他壓抑了自己的感受，忽略了自己的內心需求，他並不快樂。

這樣的人，算不算情商高？當然不算。

情商的基本定義，其實有兩方面，首先是“認知和管理自己的情緒，讓自我和諧”，其次纔是“認知和應對他人情緒，讓人際關係和諧。”

一個人拼命去討好別人，自己卻活在抑鬱和疲累裏，無論如何不能算是情商高。

比如你跟同事競爭一個升職機會，你看出對方希望你退出，於是爲了讓他滿意，你主動放棄了。這不是情商高，這是傻。

所以我特別反感“情商高就是讓別人舒服”這句話。

這觀點太狹隘了。如果你這樣要求別人，就是無知和自私。若這樣要求自己，就是對自我不尊重，不負責任。

真正的情商高，應該是在讓自己舒服的同時，也讓別人舒服。

有次我跟老師一起吃飯，她胃不好，不能喝酒。全桌人都倒上了白酒，衆人力勸她也喝點（國人勸酒的熱情你懂的），但她拍着自己的胃說：“我是真想跟你們一醉方休，但是這個胃啊，太不聽話，來之前我跟它商量了仨小時，人家說不行，你敢喝一口，我就讓你吐血。我還必須得聽它的，上次我弟弟結婚，我就喝了一杯紅酒，回頭就真吐了血。”“其實我今天看見你們特高興，現在已經很亢奮很迷離了，估計喝點白開水也能喝蒙圈。”

大家都笑。然後老師端着白開水跟我們推杯換盞，全場沒有一點不愉快。

後來老師跟我說，她跟領導吃飯也是不喝酒的，實在推不過去，就唱個歌講個段子，總之既不能傷了和氣，也堅決不去作踐自己的胃。

我覺得這纔是真是情商高。