思念連綿

　　朱宇凱，這是我第二次寫日誌寫日誌關於生日。你之前老是鬧騰要我寫一篇滿滿是花言巧語的文章送你，我本來打算某個特別的日子寫，而今卻沒了機會。

　　算上今年已經一起走了兩年了。去年你生日，我在你空間一次次的寫你說的一些話。記得那天在我們學校外面走着，看見撿垃圾的老婆婆，你說我老了就是個撿垃圾的老婆婆，我漫不經心的說我六十歲自殺的。你當時就火了，說我死了你怎麼辦。那時候的表情真的就像是我們一定一定會在一起而且一直到很老很老的時候。我在你十九歲的空間裏留言說希望你會有一人白首不相離。

　　你知道吧，上次我在爲全國大學生中藥比賽培訓的時候，你來送吃的給我。穿的是運動褲子和灰色長袖，一米八九的你在陽光下有些明媚，笑着走來。我說喜歡看你笑的眼睛，彎彎的。上次你賭氣說再也不笑了。二十歲了，你真的該成熟了。

　　十九歲的你，居然因爲我從浙江回漢口沒有人接，你就從荊州坐火車到武漢，把我送回住的地方自己卻呆了一夜網吧隔天早上坐最早的車趕回學校去上課。

　　十九歲的你，知道我暈車居然從荊州送我一直到神農架。我驚奇這麼顛簸的路途你一山外人不暈車，你說你也有些暈車，可是我在一邊。到了之後我才發現，那天下午你有一門考試，期末考試，重要的狠。你一邊淡淡的說那些不重要。一年一萬多的學費，你說不重要。十九歲的你真的幼稚的可以，二十歲的你就不會了，再也不會了。

　　那天我們得去實習了，你早上沒送我。說是起不來，後一句話你沒說。就像那天你送我去江灘找陳鼕鼕他們，我把你丟一邊一樣。你一個人在冷風裏什麼都沒說，只是一條一條留言。二十歲的你肯定不會這樣。不開心的時候會老實說你不開心，這個時候我只要哄兩句，真的不多兩句就好，你又會開心。只是我真的很被動很懶。

　　那天，你來看我帶我去吃水煮魚片，我發誓那是我吃的最好吃的。我們說好一起再去吃的，可是我們之間有很多很多溝壑，就像那天我們在一家店吃雞腿，我想吃什麼來着，你說你去買，我就一個人在那裏吃，吃完了你還沒有來，我就出了那個店子，站在不遠處看到你提了什麼食物進去找我，出來的時候眉毛緊鎖着，我喊你，你於是笑着走過來。現在我沒辦法開口，不確定因素太多，也不確定你是不是還在找我。

　　那天我回學校考試，你非得接我吃大餐，我說一盤土豆絲和鹹蛋茄子就好了。你非不同意說你來我也沾光吃好吃的，我一個人纔不來。就像十九歲的時候你請我去吃烤魚，你們學校旁邊最好吃的烤魚，你得瑟的說你纔拿的生活費請我吃我最愛的魚。真的味道不及八塊錢的紅燒武昌魚。

　　十九歲的你，幼稚的說要我給你拿傘，至今我記得雨下的好大，我還是從宿舍去給你拿傘。你也會傷害我，我卻不知道你自己心疼了沒有。就像現在，新疆難得下一場雨，這麼大，雷雨交加。我一直夜班，每次等到天亮的時候都會記得十九歲的你通宵遊戲，但是會說怕我一個人黑夜裏醒了害怕。現在的我，慢慢習慣黑夜。習慣二十歲的你，不那麼喜歡

　　我了，習慣二十歲的你突然的抽離我的人生。靜靜我是緩了一年，我不知道你會多久。

　　我記得當時陳鼕鼕等我好幾個小時，我送他去站臺，風很大。我頭髮吹的看不清他的表情，我說，我打算和朱宇凱在一起了。他笑了笑以爲我開玩笑。他在你前面追的我，爲什麼我選擇你了呢。他真的不比你對我差，我想估計是你說，你別人都不在乎。我顧忌很多東西，你那麼瞭解我肯定知道。因爲了解，所以你選擇就走到這裏了。

　　你說你不缺愛。上次看見一個奶奶追着孫子給他餵飯，我一邊嫌棄一邊羨慕，你在一邊說你小時候也是這樣的，笑着說的，帶着一些難爲情。我嫌棄的看你一眼。我是真的真的很羨慕你。我的童年真的是飢一頓飽一頓的。就像現在，我真的需要一個人陪着我，一直陪着我，一直一直。可是我有愛傷害人，他們一疼就不管我了。靜靜是的，你也是的，你們一樣的都敗在我有時候只需要一個一分鐘的陪伴，你們給不起。陪我短短一路。

　　十九歲的你，坐公交車的時候，坐我旁邊會拉我的手，然後看我一眼滿眼的安穩。每次我就以爲那個眼神就是說，你在身邊真好。二十歲的你卻不會那樣了，再也沒那樣了。就像你在打多塔的時候掛我電話一樣的那麼不在乎了。

　　你是不記得你買氫氣球給我，我們坐在中山公園的湖邊小凳子上我跟當星玩，那時候你笑的特別開心，可是二十歲的你居然嫌棄我買一根棒棒冰分你一半。儘管我說我故意的，一邊給你棒棒冰一邊說，你一半我一半，你是我的另一半。你也嫌棄的沒有接。你說你怎麼看上我了的。我在一邊得瑟極了，表現是愛騙人的~有些時候我真的不記得玩笑話一半也是真的。

　　生日快樂，二十歲了。

　　過年的時候給你說有個我們那的男生喜歡我，比我大。說是可以偷偷拿戶口本跟我去登記，如果想結婚。我沒抵住誘惑，和他出去玩過一次，真心一堆人一起的。我想結婚想瘋了，可是你才十九歲。那時候你就不管我了。不打電話，不扣扣聯繫的。我問你爲什麼不珍惜你那麼喜歡的我。過年以前，我辭職了去找你，屈豔麗說爲什麼不是你來找我。我說你忙。那時候你說有個吃貨女朋友真好，不開心了給我喜歡吃的我又會衝你狡猾的微笑，主動的。

　　有一次，我清早起來一個人跑去花臺爲了給你買你喜歡吃的麪包，你說那是荊州最好吃的麪包。不知道怎麼的和我呆在一起你肯定瘦，你媽媽都說是不是把肉都給那個姑娘了。現在，你說你胖了。你七月的某天在空間裏說，你還在等我。那時候上夜班的我看見了就哭了。我還能回去嗎，而你已經不那麼喜歡我了，你不知道嘛。你知道的，你說鄭州爸爸差點死在新疆，再我說我會不會死在這裏，你說你妹。曾經我說，只要我過的不開心，你就會開心。你每次鬧騰只是想我多在乎你一點，而那些，我現在才知道。我不好，所以你快樂一些。

　　你說你未來就是工地裏跑來跑去了，半年不回家一次。那時候我就知道我們不可能了。你肯定也知道，所以學會放棄我。賢妻良母離我的距離有一些，我也是會有自己的事業和夢想的姑娘。你看得到我的不安分和蠢蠢欲動的心。你也清楚我們，家裏老人如何的不同意，還有你說我身體不好以後壓力大。所以，你乖乖的實習乖乖的考試，我們宵夜的時候鄭州誇你數學多好理科多厲害的時候，我真的沒敢告訴你我數學及格過一次。你那麼聰明的，我早知道了。就像那天你誇我們班一個女同學比我好看，我沒理你，你就知道我生氣了。所以，聰明的你在一點點的捨棄我。我爸爸說我憨厚來着，所以我也在一點點的忘記以前。

　　你知道吧，上次你說你累了。我逼自己離開，一遍又一遍寫着所謂的我走了我走了。網名備註卻是可不可以再留一次。陳鼕鼕問爲什麼給你機會而不給他。我突然覺得是他沒讓我哭過，而你一次又一次的要我哭過所以在一起的時候才知道什麼是快樂。

　　我說，你一輩子都忘不掉我。自滿滿。不過仗着你喜歡我而已。你不喜歡我了，就什麼都不是了。

　　所以,我們淹沒塵世了。

　　已經二十八歲的我，回想起來二十歲的你和二十歲的我一起走的時候感情這麼熱烈。人都說太熱烈的東西不長久。你二十八歲的時候，能否像我這般思念你。你二十八歲的時候，能不能也爲我寫一篇長長的文章。你說，我再遇不到像你愛我一樣愛我的人。其實你又何嘗不是。