qq聊天經典搞笑對話
1、食品店老闆對妻子説：今天你不要到隔壁老王開的雜貨店裏去買東西。妻子不解地問：親愛的，那是為什麼？丈夫説：因為今天他從我這兒把秤借走了。
2、斑馬去男友白馬家，問白馬：你母親對我的印象怎樣？答：我媽説不喜歡紋身的女孩。問：你爸怎麼説？答：女孩挺好就是窮了點，給她買身衣服穿上吧。
3、爸爸不停地抱怨油價漲得太快，剛上小學的兒子説：爸爸，到了春天咱家多接點雨水！爸爸問：幹什麼？兒子答：課文上説春雨貴如油，用春雨開車就行啦！
4、女兒在看電視，忽然插播一條廣告，演了五分鐘還沒完，而且一直重複，只見女兒一邊按下“靜音”鍵，一邊狠狠地説：你説不出話了吧？憋死你！
5、進入冬季，醫學專家提醒飲食以進補為主，但不要千篇一律，要缺什麼補什麼，順其自然為好。我問他們，你應該補什麼，他們建議你多吃豬大腦！
6、夜空中見北極星流眼淚，我問北極星為何流淚，北極星説：唉，現在的小星星們越來越會炒作自己，我這夜晚指南針的榮譽怕不能保持長久嘍！
7、媽媽：媽媽出去買菜，你在家玩吧，別開冰箱，裏面有蟲子。兒子：知道了。一會媽媽回來熱了滿頭汗，打開冰箱就去拿飲料，兒子：媽媽，別開冰箱，裏面有蟲子。
8、銀行女清潔工請求辭職，理由是行長不信任她。行長：你怎麼能這樣説呢？我連保險箱的鑰匙都在隨處亂放。清潔女工：不錯，可是沒有一把鑰匙能開保險箱。
9、醫生説：去給那位今天要出院的病人注射一針鎮靜劑。護士不解地問：都要出院了，還打鎮靜劑幹嘛？醫生説：等下要結賬，我怕他受不了！
10、登山途中，一個吝嗇的不能再吝嗇的人不小心拌了一跤正要掉入山谷之時，正好您可以抓住他的手。您該説快，抓住我的手。不能説快，把手給我。
11、一小夥子駕駛汽車，一手握着方向盤，一隻手摟着姑娘，被交警發現了，交警大聲喊道：喂！用雙手！小夥子回答：你以為我傻呀，那樣汽車都翻了！
12、丈夫教妻子開車：想避免出事，就必須注意交通標誌和信號，特別是紅綠燈。燈轉綠踩油門，燈轉紅就停車。要是我臉色變白，就敢快踩剎車。
13、早餐的餐桌上，丈夫告訴太太説：早晨喝杯咖啡後，就覺得精神百倍，好像年輕十歲！太太：下次睡覺前，試着喝杯咖啡看看。
14、女生：他們都説我醜得像狗尾巴花，哼！男生：一派胡言！明明你像春天的蒲公英一樣美麗！女生：啊！好開心啊，謝謝你！男生：你別誤會，是被風吹過的！
15、一篇友情文章上百字才能表達心意，我不屑；一首友情的歌需要幾十字，沒心意；我們的友情豈止千言萬語所能表達的，所以我濃縮精華只説：請客請客！
16、局長几天不回家，也不開手機，妻子讓人捎來紙條：再不回家去死吧！局長看完順手簽字後氣憤地把紙條扔到紙簍裏。祕書偷偷拿出一看，倆字是：同意！
17、兩輛車相撞，甲看看自己車沒事，而乙方的車卻撞癟了車頭，於是拿出一瓶酒説喝點酒壓壓驚吧，乙喝了幾口説你也喝，甲説我等交警調查完再喝！
18、一天，豬對熊説：“你猜我口袋裏有幾塊糖？”熊説：“猜對了你給我吃嗎？”豬肯定地點點頭：“嗯，猜對了兩塊都給你！”熊嚥了咽口水説：“我猜有五塊。”
19、修理工去醫生家修電視，發現他那架電視已經破舊不堪了，醫生用幽默的口吻説：“你開個處方吧。”修理工也答道：“我看只能寫驗屍報告去了”。
20、如果買衣服的時候，營業員鄙夷地説：這個衣服很貴的，不買不要亂碰。不怕，你就回答她説：好像你很有錢？你有錢就不會出來賣了。
21、鄰居外出寄養心愛的寵物，但不放心，不斷囑咐。兒子不耐煩的回答：它又不會打遊戲，又不需要寫作業，我爸爸媽媽沒理由打他的！
22、有個婦人老是叫她的外孫叫“文憑”有人問她為什麼叫“文憑”？婦人説：“我送女兒去念大學，她畢業了帶回來的卻是這個小傢伙”！
23、老婆你在幹嘛呢？陪老公説説話吧？咱倆一起好幾年了吧？吃苦受累我知道的呀！今天是愛妻日吧？讓我狠狠地愛你一次吧！以後搓板不跪了吧？跪壞膝蓋怎麼向你求婚呀？
24、天上的星星綻放玫瑰，地上的花兒開出嫵媚。水裏的魚兒放飛沉醉，我想你想的快要犯罪。你愛我嗎？如果你回答的不乾脆，我便將你終生監禁。
25、一把傘，撐了好久，雨停了也未想起收；一朵花，開了好久，枯了也捨不得丟；一句話，想了好久，冬天來了才記起要説：天冷了，該把開襠褲換下啦！
26、浪客説：“人們叫我浪人，好聽！”武士説：“人們叫我武人，也好聽！”高手説：“人們叫我高人，也很好聽！”劍客説：“你們聊，我先走了！”
27、公園水池邊，**對一女子説：小姐，這裏不許釣魚！女：我不是釣魚，我是想讓蚯蚓練習游泳。**：那這事態就更嚴重了，因為這裏不許裸泳。
28、出租車司機帶着老婆去公司，到站一看30元，習慣性的説了一句：小姐，給你打個折28塊錢。老婆揉了揉眼睛説：老公，您太爽氣了。
29、電影院裏，小王發現身邊竟坐着一位性感女郎，情不自禁地將手放到她的腿上。女郎輕聲説：三十分鐘後，你再不住手，我就要喊救命哦！
30、一個傻傻的男孩終於鼓起勇氣和她喜歡的女孩説話：你喜歡什麼樣的男孩啊？女孩想了想説：投緣的吧。男孩聽了很難過憋了半天説：非得頭圓啊。
31、梁山伯其實早知道祝英台是女的，他説：她每天都不刮鬍須，每個月的那幾天都沒來參加體育鍛煉，這不明擺着嗎，只有傻瓜才會説穿！
32、一上班我就不開心了，一不開心就不想工作了，一不工作就找你聊天了，一找你聊天我就開心了，問題是開心後我的收入沒了。這麼一想，這損失該你彌補啊！
33、阿鉅為了討好領導，特地從鄉下老家帶來良種紅薯送給領導。領導客氣地説：阿鉅，真不好意思，讓你破費了。阿鉅爽快答道：這不算什麼，在我們那裏這些都是餵豬的。
34、校長在學年結束的校務總結會議上，對人事行政效率之低，大發雷霆。他説：負責董事業務的不懂事；負責人事管理的不省人事；身為幹事的又不幹事！
35、一人酒店就餐後，感慨地説：早知道這樣的飯菜，提前幾天來就好了！老闆：我們的飯菜確實不錯！那人又説：我的意思是如早來幾天，魚肉就該是新鮮的了。
36、免費笑話：一男戴墨鏡上街，一大爺問：小夥子是麪粉廠的吧？男子：您怎麼知道的？大爺：村東頭磨坊裏的驢拉磨時也戴你那玩意兒。
37、老婆：老公，你看你，吃那麼多，也不運動，越來越像豬了。老公：誰説的，豬比我幸福多了，最起碼它不用上班。
38、一隻蚯蚓遇到一隻蜘蛛，蜘蛛笑道：哥們咋了，賭輸了也不能一毛不掛呀。蚯蚓反擊：一毛不掛總比有些人輸了給人打工強，還説那是做的絲衣。
39、妻子個頭高，丈夫個子矮，一天兩人為一件小事爭執不下。妻子怒道：我堅決要與你比個高低。丈夫也不甘示弱：我一定要和你決一雌雄！
40、小李剝洋葱被辣得直流淚，他打電話問老婆有啥好辦法，老婆：在水裏剝。晚上，小李對老婆説：你那個辦法挺靈，唯一缺點是要常換氣。
41、就在你請我吃烤鴨的這一刻，我徹底明白了生活的殘酷對你的打擊有多大！你氣憤地跟我説：吃不到天鵝肉，還不能讓我吃鴨子肉啊？
42、現在路邊有好多汽車維修的，他們的牌子通常寫着“補胎、充氣”。有一家，是上下寫的，就有人隨口説到：“這地方怎麼還可以補充胎氣呢？”
43、上聯：芙蓉姐姐微笑地説春風吹戰鼓擂當今世界誰怕誰不要臉就行。下聯：犀利哥哥深沉地道髮型潮形象好這個社會我最潮有人捧真好。橫批：純粹是倆個傻帽。
44、最近聽説你公司的人員流動很大。煩惱退了休，壓力辭了職，鬱悶脱了產，健康升了官，財神剛報到，桃花運也剛剛招聘到！看來你往後的日子好過了！
45、兒子學習不好，被媽媽痛罵。捱罵後，兒子用哀怨的眼神看看爸爸：“她那麼兇，你為什麼還要娶她？”爸爸也用哀怨的眼神看着兒子：還不是因為你。
46、老師講選擇題，問：為什麼不選A、B和C呢？學生答：因為A、B和C都不對！又問：所以這道題應該選？同學齊聲高喊D。老師：對，我們講下一道題。
47、一男人總找不到女友，無奈去算命。算命師：你前半生註定沒有女人，那人眼睛一亮：後半生呢？算命師説：後半生你就習慣了。
48、辦公室一員工崇拜魯迅，在辦公桌上擺了一張魯迅照片。領導發現後説：年輕人呀，要多學點馬列、毛主席的著作；要擺也應該擺他們的照片，怎麼能擺你爺爺的呢？
49、整容前，阿花看見帥哥，鼓足勇氣邀他共舞。帥哥：對不起，我不會！整容後，帥哥主動邀請阿花，阿花害羞地説：我不會，對不起。帥哥：沒關係，我教你！
50、女同胞要學會正確使用男人：有才華的當顧問，長的帥的當情人，掙錢多的當相公，能顧家的做老公，靠得住的做知己，智商高的當孩子他爸。
51、朋友問精神萎靡的男人：生病了？男人：沒有，我墜入愛河了。朋友：那你應該高興啊？男人：河太深我不會游泳，重要的是她把我推下來自己跑了！
52、一男士在家偷情被妻子堵着。妻子要他寫保證，不料，男士理直氣壯地説：現在的男人，哪個沒有點愛好？我就這點愛好，難道也非叫我改掉不成？
53、聽説新年許願特靈，我連忙雙手合十：願收到短信的人幸福平安！第二天上帝給我回話了：那傢伙太懶了，要麼請你吃飯，要麼給你回信，否則願望實現沒門！
54、芙蓉姐姐問上帝：我笑起來像蒙娜麗莎嗎？上帝説：你笑起來像她姐姐。芙蓉姐姐高興地問：她姐姐是誰？上帝説：是珍塔瑪莎！
55、爸爸到學校找兒子，見兒子被老師罰站，忙問原因，兒子説：老師讓我回答赤壁之戰，我不會！爸爸一戳兒子：你這傻小子！赤臂之戰不就是光着膀子打架嘛！
56、妻子：他爸，下班捎點肉回家！丈夫：你這麼胖，還吃肉呀？妻子：光買瘦的！丈夫：瘦的有瘦肉精！妻子生氣了，大喊：我不怕瘦肉精！我就怕小妖精！
57、房價調控過後，記者在街上隨機採訪，問一個男子有什麼影響。男子眉開眼笑：感謝出台這麼多政策，為了貸款再買套房，老婆終於同意跟我離婚了。
58、夫妻約定把上牀叫上課。一日老婆發短信給老公：今晚上課。老公回信：有應酬，改自習！老婆不悦。次日老公説要上課，老婆回：不必了，昨晚已請家教！
59、小麗在舞會上找不到舞伴，無聊極了。這時走來一位瀟灑男士，問小麗：你要跳舞嗎？小麗高興極了，連忙説：謝謝，要得。男士：那我就可以坐你的椅子了。
60、妻子又絮絮叨叨地嫌丈夫不講衞生，丈夫煩了，反駁道：咱倆都屬豬，你能比我乾淨多少？妻子不假思索地説：那不一樣，我是豬頭，你是豬下水！
61、一個哥們兒大喜的日，我塞給他紅包，那哥們兒客氣的愣是説不用。我説：這哪行，一年就一次，一定得拿着！祝朋友開心快樂每一天！
62、蜻蜓對烏龜説：龜兔賽跑你只是僥倖贏了而已，兔子要是不睡懶覺，你還能比他跑得快？烏龜：不服？那咱倆比比！不過你要明白，雙腳着地才算是跑步。
63、爸：兒子買二斤豬肝回。小明聽成竹竿買了兩斤。又用餘下來錢買豬耳放在口袋裏吃。他爸看了很氣：我讓你竹竿了嗎？耳朵呢。小明：你都知道了。口袋裏！
64、北京大學的説：我是北大的。天津大學的説：我是天大的。上海大學的説：我是上大的。廈門大學的説：你們聊，我先走了！
65、老師問小明：地球是什麼形狀的？小明回答：它應該是圓的！老師又問：你怎麼知道它是圓的呢？小明：那就算它是方的吧。懶得解釋那麼多！
66、愛妻日，我保證做到：可以吵架，杜絕打架；可以親嘴，杜絕掌嘴；可以説情話，杜絕傷心話；可以掙大錢，杜絕私房錢；可以討歡心，杜絕大花心。
67、我看你今年氣度非凡，眉宇間透着祥和之氣！如遇貴人點撥，必大吉。特修書一封，聊表問候。如回覆，可令你心情愉快；如請客，屆時我將以貴人身份拜訪！
68、熱戀中的傑克對自己戀人的小弟弟説：給你五美元，只要你姐姐的一小段頭髮就行了。弟弟回答：你給我五十美元，我可以幫你弄到她的一頭假髮！
69、子曰：言而無信，不知其可也！意思就是孔子説，一個人如果連短信都不發，還怎麼在江湖上混呢？大寒到了，給你發去我的問候，證明我還在江湖混着。
70、丈夫在看晚報，當他讀完一篇《女人的壽命比男人長》的文章後，便問妻子：“我真不知道男人為什麼要先走一步？”妻子説：“總得有人留下來收衣服吧！”
71、乞丐飢餓難忍，見一位小姐在陽台上説：我的衣服破了，求你給我一根針吧？小姐：這麼高，扔下去你也找不到哦。乞丐：把針插在饅頭上扔下來不就得了！”
72、幼時用酒調小米逮麻雀，據説能把麻雀醉暈，於是多多加酒，多多加酒，再多多加酒，半個時辰後，只見院子躺了一羣雞，公雞，母雞一大堆，媽呀！雞醉了！
73、母親出差回來，女兒和她談起了保姆。女兒：媽媽，我們家保姆的眼睛特別好！媽媽：你怎麼知道？女兒：我在晚上聽見她對爸爸説，你的鬍子好長呀！
74、幼兒園裏第一節課，阿姨讓小朋友們説説從昨晚到現在自己最有趣的發現，丁丁趕忙舉起了手説：老師，早上與爸爸一起上廁所，我發現我和爸爸都是站着撒尿的！
75、黑夜散盡鬧鐘鳴，聞到油條過鼻息。夢寄思想與身體，隨夢已到班集裏。老師論經説道文，我卻深情望某人。忽聽有得催促聲，美夢吵醒牀得起，收拾一下趕緊滾！
76、這年頭變化再快，你也要明白：春不是用來叫的，愛不是用來説的，名氣不是用來炒作的，朋友不是用來出賣的。還有，問候不是用來收藏的，要轉。
77、兩人討論花木蘭故事的真假，一人説：那肯定是假的，天天吃喝拉撒在一起，怎麼能不發現？！另一人：靠！要是天天和她睡一起的人是你，你會説出去嗎？
78、老壁虎家大兒子娶了蚯蚓，老壁虎很高興：這個兒媳婦娶的值，連個結婚戒指都不用買！一旁母壁虎白了他一眼：嚷嚷啥？不知道咱家二小子看上對門蜈蚣了！
79、妻子：老公，我減肥都兩週了，你看瘦沒瘦？丈夫：兩週一點葷菜沒吃，能不瘦嗎？妻子：哪裏瘦了？丈夫指指自己的臉：這裏瘦了！
80、發個信息送個你，本是無心打擾你，也沒想要煩到你，更沒想要折磨你，只想迫不及待告訴你，一心一意只為你，帶你父母問問你，啥時候回神經病院呀？
81、人生匆匆，幸福何在？一千個人來回答，就會有一千種答案。其實，幸福幸福就在我們手中，她無處不在。幸福的花朵，只要辛勤灌溉，春夏秋冬她都開。
82、看着信息偷着樂，人人羨慕你生活，你擁有房子又有車，漂亮MM你老婆，話雖不多出手闊，身強體健沒得説，要問你還缺什麼，只是心眼少一個。
83、武大郎邊走邊喊：武大郎燒餅，健身又美容！王婆説：大郎真會自賣自誇！武大郎道：這怎麼是自誇？你沒看見我弟弟吃了強壯無比，我妻子吃了美麗無雙嗎？
84、丈夫：老婆，這個週末又吃不上肉了？妻子：是啊！豬肉又漲價了！丈夫：兩個星期沒吃肉了，你饞嗎？妻子指指丈夫胖胖的身子：每夜和豬睡在一起，有什麼可饞的！
85、男孩送女孩到家門口時熱吻難分。一會兒，女孩爸爸出來了，生氣地説：未經我同意和我女兒約會、接吻…這我都不和你計較，但請不要一直壓在門鈴上好嗎？
86、連長：在這次的全團演習中，我們連射擊倒數第一，投彈倒數第一，武裝越野跑倒數第一，作為你們的連長，我很生氣，你們説怎麼辦？全體士兵：換連長！
87、女兒的房間亂七八糟，媽媽埋怨説：你這個小懶貓，就不能把房間好好地整理整理？女兒嬉皮笑臉地説：媽！我不整理房間，我要做亂室佳人！
88、春回大地，青蛙春心蕩漾，在田間叫喚尋偶。倆蛤蟆至，青蛙皺眉道：你們有病？滿身疙瘩！一蛤蟆答：花粉過敏了。另一蛤蟆笑道：青春痘你都看不出來嗎？
89、單身的小王問老李：為什麼法律規定一個男人只能娶一個老婆，老李語重心長地説：你有了老婆之後就會發現，其實這條法律是保護男人的。
90、昨晚夢見你變成了毛毛蟲，一會兒又變成了花蝴蝶，後來又變成了一朵花，再來後來你竟變成了一堆牛糞！你還一直説着：心愛的人是鮮花，我就喜歡做肥料！
91、有一天，山羊把大象介紹給蚊子當對象，蚊子一口答應了，可蚊子的父母得知後勸到：兒啊，我們連訂婚戒指都送不起啊。
92、男女兩個記者下鄉採訪，老農問女記者：你是那個單位的？女記者：報社的。老農轉問男記者：你呢？男記者答：日報社的！老農：直接説是夫妻不就完了嗎！
93、兩酒鬼晚上半路相遇。一酒鬼問：對不起！請問，天上是月亮還是太陽？另一個抬頭望了望，然後搖搖頭：對不起！我不知道，我也不是本地人。
94、兒子：“老爸，您看我的這篇稿子該往哪裏投啊？”父親：“往錢多的地方投。”兒子聽後似懂非懂地點點頭道：“哦！那中國人民銀行，怎麼樣？”
95、學校副科一直流行劃重點，以至於每次考試前大家都搞突擊。這學期學校規定不能劃重點，最後一節課上，老師説：同學們啊，學校不準劃重點，現在劃一劃非重點吧！
96、夫妻倆看世界盃。妻子興奮不已，抱夫撒嬌：今晚你也射門吧？丈夫説：很好啊！不過按規則要射人家的門，你不會生氣吧？
97、去東魅看星星你説有些風花雪月，約你九重天攬月，你又説不過是夢中豪情。還是帶你去錢櫃吧，你聽到這兩個字兩眼放電，不過悄悄告訴你，那是KTV店。
98、一數學家和一文學家來到一瀑布，文學家詩興大發：“飛流直下三千尺，疑是銀河落九天。”數學家趕緊問道：“依我看來只有50米，根本沒有3000尺。”
99、一個記者看完巴西隊的訓練後，採訪他們的主教練：“你們怎麼只在半場練球？”主教練回答：“練半場就夠了，反正踢來踢去都是在別人的半場裏。”
100、對於我來説錢乃身外之物，錢買不來友情、親情和愛情，所以今晚我要請你吃飯，對了來的時候別忘記帶錢，我要幫你把這身外之物處理掉！
101、天將降妻子於斯人也，必先用相思苦其心志，用餓其體膚，勞其筋骨，無聊其日子，然後增益其幸福。527愛妻日，我如此辛苦等到你，堅決把你愛到底。
102、天太冷，北極熊凍得打哆嗦，便搬起石頭砸冰塊熱身。砸開冰塊看見了游來游去的魚，便説：你不上岸會被凍死的！魚兒説：哪裏！冰下比岸上暖和！
103、某天，人羣裏突然出現一個怪物。英國人説，分析物種科屬，美國人説捉回去實驗，日本説，快叫奧特曼來，某校女生説，別動，那是我校男生！
104、女祕書正坐在總經理大腿上，總經理太太突然進來。總經理立刻嚴厲地對女祕書説：總之，一個公司無論多麼困難，也不能只有一把椅子！
105、李好在高速路上飛車被**欄下，那**笑咪咪的對他説：孩子，我今天一個上午就在這裏等着你了。李好：警官，我知道，所以我以我最快的速度趕到這裏。
106、昨天和一女網友相見，問美女是吃什麼長成這樣漂亮的，美女温柔細語地説，是吃米糠，把我嚇了一大跳，細細問來，原來是整容。
107、甲説：你知道我為什麼叫你博士嗎？乙搖頭。甲解釋説：因為你身子比較薄，所以叫你“薄士”。乙連忙説：那我就是“薄士後”了，因為我站在薄士的後面。
108、錢乃一味良藥，有明目張膽之功效；世界是我們的，也是兒子們的，可最終是那幫孫子們的；雖然你身上噴了古龍水，但我還是能隱約聞到一股人渣味兒。
109、商場裏，一個小男孩要這要那，媽媽很生氣，大聲斥責説：在出商場之前，不許再喊媽媽！小男孩沉默了一會，又扯着媽媽的衣服説：阿姨！我要碰碰車！
110、自從有了你，心也不慌了，眼也不花了，精神也不緊張了，吃飯飯香，睡覺覺甜，反正也買不起，何必想那麼多呢？你説是吧。房產税。
111、P驚訝地問B：才幾天，你就懷上了？a羨慕地對@説：我也想要自己的房子；V跟U説：叫你天天鍛鍊，你不信，現在傻了吧？都沒了曲線了！
112、兒子到了入園的年齡，媽媽好不容易才把他送到好友當園長的幼兒園。中午，媽媽給好友打電話：我兒子沒有哭吧？好友説：你兒子沒有哭，他把老師弄哭了！
113、一個賣衣服的店員，由於經濟危機的影響，去了棺材店工作。又是十一，老闆問他有什麼好的標語宣傳生意，那人脱口而出説了一句：買一送一，買大送小。老闆聽後果斷把他給解僱了。
114、空中小姐在飛機上遞了一杯酒給牧師。現在離地面多高？牧師問，空姐説：三萬英尺，牧師搖搖頭説：算了！我看我還是不喝的好。這兒離我們總部太近了！
115、一顧客到理髮店理髮。問：理一次髮多少錢？理髮師：10元。顧客：這麼貴！你看，我已是個禿頂的人了。理髮師道：3元是理髮的，另外7元是找頭髮的！
116、一名職員請假，説是去看醫生。老闆外出，正巧碰見這名職員與女友在一起，便問：你不是説去看醫生嗎？職員答道：老闆，我的女朋友就是一名醫生！
117、一小夥氣沖沖地拿着一張彩票來找算命先生：胡半仙，你這個騙子，你幫我算的彩票號碼只對了一半！胡半仙不緊不忙地説：我沒有騙你，因為我是個半仙！
118、單位的小王結婚後午飯都是自己帶，但是帶的都是早飯剩下來的，一位要好的同事問：你怎麼老是帶剩飯剩菜呢？小王搖搖頭歎息説：唉，誰讓咱娶的是剩女呢！
119、丈夫：你下班這麼早怎麼不做飯啊？妻子：老公，我餓暈了，沒力氣做飯啊！丈夫趕忙做飯吃完後説：你把碗洗洗吧？妻子：老公，我吃撐了，哪有心思洗碗啊！
120、夫妻倆吵架，丈夫鼓足勇氣大聲説：這裏誰是一家之主？妻子一拍桌子惱怒地説：我！我！不服嗎？丈夫忙賠笑臉説：只是想讓你明確一下，我心裏好有數！
121、一個月前，朋友鄭重其事的網上改簽名：脂肪，我跟你拼了！一個月後，大家關注其成果，答曰：經過一個月艱苦卓絕的對抗，脂肪，你贏了！
122、一位母親被火困五樓，懷裏嬰兒幾月大；消防隊員在樓下，媽媽就是不扔下；要求找來守門員，媽媽放心扔下娃；守門員技能高，穩穩接住放地下；誰知後退幾步走，踢出孩子母親傻。
123、夫妻二人在鬥嘴。妻子：從各方面看，我都比你好，唯有一點不如你。丈夫：哪一點不如我呢？妻子：這不很明顯嗎？我的配偶不如你的配偶！
124、兔子遇見烏龜，恥笑道：你再怎麼爬，也爬不快，在我面前，你永遠是個配角。烏龜慢吞吞的説：你再怎麼跑，也只是個畜生，你還能變成劉翔？
125、發生交通意外，許多人圍觀，一名記者擠不進去，靈機一動：我是傷者兒子，請讓讓！圍觀者果然讓開一條路，那位記者過去一看，壓死的是一隻狗。
