最感人的母愛故事，讓人感動流淚的母愛

在《讀者》上看到這個故事，我是流着眼淚看完這個故事的，然後又流着淚把他一字一句地打出來，想和朋友一起感受這種人世間的痛，看看一個母親是怎樣懷念她的兒子，那種溫暖嘎然而止……

我喜歡男孩，我一直認爲男孩比較皮實比較好養。

後來，我真的有了兒子。

我給兒子起了一個名字叫——臭臭。

有孩子的日子是快樂的，每個孩子給父母帶來的快樂都是無價的，都是永恆和真實的。現在回想和臭臭在一起的那段時光，我仍然能感到那一份從心底涌出的溫柔。那是一種能讓鋼鐵熔化的溫柔。

還記得，剛出生時，臭臭是那樣的嬌小和醜陋。紅紅的皮膚皺皺的，像一個小老頭。我甚至不敢碰他也不敢抱他。他不停地哭。餓也哭，渴也哭，拉也哭，尿也哭。很長時間我才醒悟，他所有的表達方式也只有這些了。於是開始學習怎樣當一個合格的母親。因爲這個小小的生命只有靠我才能存活，他只有在我的懷裏纔會感到安全，纔會安靜地睡，纔會停止哭泣。

我快樂地看着我的孩子，並真心地感謝上天賜予我這個如此美麗的小精靈。

隨着孩子一天天長大，我發覺，原來我可以這樣地溫柔和寧靜，可以這樣地慈愛和善良，可以這樣地勇敢和真誠。是的，我不停地發現着新的自己。

慢慢地，他開始學走路。開始他在學步車裏學習。他學得很快。常常看到他的身影在家裏衝來撞去。他很好奇，他看見鏡子裏得自己會微笑，然後親一下，看見加溼器裏冒出得白氣也會伸手去抓。在我給他做飯的時候，他會把車停在廚房門口，好奇地張望。他很依賴我，不論我在哪裏，他都跟着。哪怕是我在洗澡和去衛生間，他都會重重地敲打着門，在確認我在裏面的情況下，安靜地等待我出去。

我現在仍清楚地記得，那是1996年的春天，五月的微風溫柔地吹拂着我綠色的短風衣。明媚的陽光溫暖地照耀着我，一切都暖洋洋的，我呼吸着芬芳的空氣，邁着輕快的步伐去接我的孩子。很突然，就同被雷擊中了一般，我心中涌出來的幸福壓得我要窒息，那是一種暖暖得暗流，輕輕地流遍我的全身，直達我的指間。那一刻我問自己：還有什麼不滿足的呢？我有一個愛我的丈夫和可愛的兒子。我是多麼的幸福。那是一種真真切切的，紮紮實實的幸福。那一年我25歲，我兒子剛剛一歲。

快樂的我啊，絲毫沒有察覺到災難就藏在我幸福的背後。它總是在你不經意的時刻來臨。

在他一歲三個月的一天夜裏，他突然哭鬧起來，我和愛人一直哄他，但他仍不停地哭，直到他哭累了，才睡去。第二天，他睜開眼睛的時候，左眼紅紅的。我抱他去醫院檢查，醫生只是告訴我，點點消炎藥水就好了。於是，我給孩子按時點藥。但紅還是沒有消。快一個星期了，我又帶孩子去查。這次大夫好象很緊張的樣子，仔細地查了又查，最後告訴我，孩子的左眼失明。而且，怕還有其他的毛病。我驚呆了！一會兒醫生把我的愛人叫了進去，當愛人出來後，臉色蒼白地告訴我：“臭臭可能是眼癌！”我一下就呆住了：“眼癌？不可能！一定是錯了！”我的孩子健康活潑，就算他的眼睛有問題了，也不可能是什麼癌！我不相信！我要去北京複查！

第二天，我和愛人帶孩子去了北京。

結果終於出來了。

臭臭真的是視網膜母細胞癌。真的是眼癌！

我一下子跌坐到了地上，很久才發現我已失身痛哭。我感到血被抽乾了，心被揉碎了。醫生告訴過：得這個病的孩子在走的時候兩隻眼睛會都瞎的，而且，隨着腫瘤的長大和遊走，臉部要變形，會慘不忍睹的。想着孩子歡笑的臉，我不能相信這一切是真的。他才一歲三個月啊！他的生命纔剛剛開始，難道就要結束嗎？這一切是真的嗎？醫生告訴我，臭臭現在可以化療，也許還有50%的希望，但是他必須進行眼球摘除手術，包括眼眶。化療的結果是這半邊臉永遠是他一歲時候的臉，而那半邊臉卻正常生長。而且，即使手術成功化療成功也只能活到七八歲左右。我真的很想給他化療，當時我瘋狂地抓這醫生的手一個勁地喊：“給他做手術，做手術！”但我也清楚地知道，這對一歲多的孩子來講太痛苦了，更殘忍的是如果他活到了7歲，如果他懂事以後，他的痛苦是部渴想象的，因爲他難逃一死啊！

那天晚上我和愛人做出了我們一生最難做的決定。我清楚地記得在做出這個決定時我那堅強的愛人那張沒有血色的臉和悲傷的眼睛。我對愛人狂喊：“不可以，醫生說若不做手術，孩子會雙目失明的，最後雙眼會長出菜花一樣的東西，頭也要變形的。我該怎麼辦！當臭臭伸着雙手呼喚我‘媽媽，媽媽，你在哪裏’時，我該怎麼辦啊？我會瘋的！做手術吧！不管結果怎樣，我們都不會後悔的，就算是傾家蕩產、剜骨剃肉也要給他治啊！畢竟還有一絲的希望啊！我不能眼睜睜地看着我的孩子死去！”面對我的歇斯底里，我愛人，我心愛的人只是使勁地抱着瘋狂的我，向我吼到：“春兒，你清醒一點！你難道讓臭臭長到可以質問你‘媽媽，我爲什麼不能活下來’的時候嗎？你難道讓他飽受身體的摧殘還有面對那些好奇的目光嗎？”然後他使勁地擦了一把眼淚。

孩子，原諒父母吧！我們是殘忍的，但也是無奈的！我們必須這樣決定。我們寧願讓你快快樂樂地活上一年，在你什麼也不懂的時候走，也不要你受盡折磨才走。雖然我知道這個決定會讓我把內疚揹負一生。

第二天晚上，我獨自揹着我的臭臭，躲開了親人。我揹着他走在午夜安靜的城市裏，一直走着。我不知道要帶他去哪裏，也不在乎去哪裏。我只知道我要揹着他走，我要和他在一起。路上，我抱着我的臭臭問他：“臭臭，媽媽愛你，你知道嗎？”臭臭告訴我：“知道。”我流着淚告訴他：“臭臭，媽媽愛你，不管媽媽怎麼做，你要知道媽媽是愛你的。”臭臭回答我：“知道。”我問他：“臭臭，你來世還做我的兒子好嗎？”我的臭臭，什麼話都會答的臭臭卻什麼也沒說。我的淚水滴到了他的臉上。於是，我又換了話題問他：“臭臭，你愛我嗎？”他清楚地回答：“愛。”

日子一天天地過，我還抱着一絲的幻想和希望。也許是誤診，也許會鈣化，也許這一切都是夢幻。我每天早晨第一件事情就是看孩子的眼睛，我提心吊膽地看着他睜開眼睛。如果，他向我微笑，如果，他清脆地喊我媽媽，我的一天就會很輕鬆很愉快地度過。但更多的時候他總是皺着小小的眉頭，閉着眼睛賴在我的懷裏告訴我：“媽媽，我難受。”然後不停地翻轉他小小的身體。每當這時，我的心就緊縮在一起，我能做的只是抱着他，緊緊地抱着他，希望能把他所有的疼痛都吸附在我的身上。我不停地告訴他：“臭臭，媽媽在這裏呢。不怕，媽媽在呢，媽媽抱着你呢。”然後讓他在我的淚水和歌聲中昏睡。我教會他很多的故事和詩歌，但我從不教他“疼”、“痛”和有關的字詞，所以，他臨走的時候仍只會告訴我：“媽媽，我難受。”只有我知道這個難受的意思。那個難受裏包含了說少不能忍受的折磨！我的臭臭畢竟才一歲多啊！

我的孩子活了958天，兩年7個月15天。