你喜歡現在的自己，還是想回到過去？

我比較喜歡現在的自己，還不想回到過去

作者：達達令

前些天有個姑娘給我留言，說是有好多話要跟我說，她告訴我說，看完你寫的文章，知道曾經的你不愛張揚，不會說話，就是那種想把自己藏在角落，千萬千萬別拋頭露面的那種人，看到你寫的那兩句「不愛跟人溝通，懷疑自己是否內向過頭而自卑，不善於爭取而錯失很多機會」，當時心裏一酸，我覺着那就是我。

她說自己初中的時候也胖過，也不知道那時候的孩子爲什麼總覺得胖人有錯，總是明裏暗裏要調侃她，總之那麼多的尷尬後，讓她終於在升高中後展開魔鬼式減肥，「直到如今，再也沒人說我胖了，我還依然小心翼翼地控制着飲食，堅持鍛鍊，總害怕有一天再度胖回去。」

如果是很多年前的我，肯定不會在網絡的這一端，慢慢微笑着回覆說，還好還好，我們都這麼過來了，所以我們現在更應該感謝自己，我們把自己拯救出來了，相比其他自暴自棄的人來說，我們纔是最值得被這個世界厚待的。

我的表妹下個月就要高考了，有天夜裏她給我發了很長一段留言，一是對於當下的模擬考成績沒有多大的信心，不知道該怎麼去面的真正的最後一場大考；二是最近想了很多事情，突然覺得考上一個大學裏也不算是一件成功的事情，因爲突然覺得反正都是需要出來工作賺錢的，早一點不是更好麼？三是因爲壓力越來越大，宿舍的女生們開始各種心思，即使排隊洗澡的時候都會發生衝突，於是覺得沒有辦法跟大家融入到一起了；第四就是爸媽給的壓力很大，即使他們沒有在自己面前說過半句要求考上重點大學一類的話，但是自己心裏也覺得要是考不好就對不起他們的辛苦與養育。

當時我看屏幕上這片文字，根本沒有辦法跟那個過年來我們家探親的活潑可愛表妹聯繫起來，也是這一刻我突然領悟到，這個曾經天真的孩子也開始長大了，她也要走進那個屬於她的青春階段了，跟千千萬萬的同齡人一樣，經歷着本該承受的迷茫跟失落，甚至調節不好還有可能走錯方向，那就有可能一步步錯下來了。

於是大半夜裏，我爬起來一一給她回覆。

我說我不知道一下子怎麼說服你去緩解目前的不適應，因爲我當年也是那樣熬過來的，一個人很孤獨無助，我們這樣普通家庭出身的孩子，我們的爸媽並沒有那麼開明能跟我們一起成長，我只能告訴你，這是我們必須經歷的一切過程。

我不能告訴你說適應學校模擬考的測試安排是件簡單的事，夜裏睡不着想着考上大學以後該怎麼辦也不是一件簡單的事，住宿洗澡搶飯跟舍友相處更不是一件簡單的事情，但是你要明白，你身邊的每一個同齡人都是這麼過來的，他們做下來了，你也可以堅持下來。

我還回復說，你不要把過多的精力專注在自己的不舒服上，多轉移到學習上，那些不懂的知識多去看看，已經理解的再多複習一遍，這條路上，你有老師還有同學作伴，你要知道，人生中的很多事情很多選擇都是需要你自己的判斷的，沒有人可以幫得到你，你的內心強大了，才能勇往直前。

嘖嘖，你有沒有發現，我的這一段回覆，像極了小時候那些知心姐姐的來信回覆，又或者是廣播深夜節目的傾訴問題以及主持人的回答環節？

一切都沒有變，我從那個提問者，變成了回答問題的人，而我所回答的這些字字句句，正是我當年不願意相信也沒有辦法說服自己的一切。

高三那一年，我寫了一封信給我一個從小一起長大的M姐姐，她比我大四歲，她考上了北京的一所大學，正在進行畢業實習階段。

信裏我告訴了她我目前所遇到的困難，本來我的目的是想跟她請教一下關於各個學科的學習精力如何分配的問題，結果五張信紙寫下來，滿滿的全都是關於青春期的無助跟迷茫，就跟我的這個表妹如今跟我傾訴的如出一撤。

一個星期後，M姐姐回信了，一方面真的是具體細緻的告訴我各個學科的一些答題技巧，這對於高考後期的衝刺階段而言是極其有用的；另一方面她也跟我探討了一下關於人生思考的問題，大概的意思就是勸我不要胡思亂想，要專注精力在學習上，而且考上大學後這些迷茫就會消失了的。

我是個聽話的孩子，雖然愛胡思亂想但是也足夠理性，於是好好調節自己，複習功課，專心準備高考。

後來大學的日子裏，我還繼續跟這個M姐姐保持着聯繫，因爲小時候是一個院子長大的，她也一直都是很優秀的女孩，所以在我眼裏她一直都是我的榜樣，所以我基本什麼心事都會跟她說。

M姐姐這個時候也會一一跟我回復，讓我不要思考太多不現實的事情，很多東西出來工作以後你就會慢慢成熟起來的了，可是這一次她的回答，顯然沒有我高考那一年的回信對我來的動力那麼大了。

也是因爲這樣，我沒有了可以說心事的人，只能把一切寫在日記裏。

去年我過年回家，我媽突然跟我說起了M姐姐的事情，我說我工作出來這些年都沒有跟她聯繫了呢，我媽告訴我，M姐姐前年結婚了，嫁給了一個廣州本地人，現在已經不上班了。

我問她是因爲有寶寶了麼？

我媽說，不是的，她覺得上班太累了，乾脆就在家當全職主婦了。

那一刻我心裏有一點小激動，因爲當年大學我跟M姐姐的來信裏，她總是鼓勵我女生要獨立自主，要好好學習找一份好的工作，即使戀愛不順利也不能自暴自棄逃課甚至喝酒吃安眠藥之類的，她還告訴我要保持對這個世界的美好念想，因爲等我出去工作了自己可以掙錢了，一定會過上好的生活，所以眼前這一些煎熬都是必須承受的。

然後我畢業出來工作了，我才發現真的經濟獨立可以掙錢了，結果發現自己花的每一分錢都特麼感覺在割肉哇！

說好的迷茫會消失呢？說好的一定會過上好日子了呢？還有說好的好獨立自主擁有自己的事業，以及儘量努力過上自己喜歡的生活呢？

那一刻我感覺從高考那一年到大學後面幾年的光景裏，我被騙了。

也許會有人說，誰讓你那麼聽信她的話的？可是要知道每一個青春時期的孩子，如果能遇上一個比自己優秀很多的榜樣，那麼肯定也是希望從她的身上尋找力量的不是麼？而且正是因爲那個時期自己的很多價值觀還沒完全形成，於是好不容易遇上一個可以給自己人生指點一二的引路人，你又怎麼不會掏心掏肺的渴望從她身上得到反饋和答案呢？

然後我會想起自己從小到大經歷的種種，作爲一個普通的女孩，我根本沒有辦法想象那些知乎上所謂的「從小到大長得好看的人是一種什麼樣的體驗？」因爲我沒有過，而且我知道也不會再有，我總是作爲一個在別人身邊鼓掌的丫鬟角色，這麼些年來一直都是這樣，所以我總是覺得自己的心思細膩跟胡思亂想，應該是我人生裏最大的軟肋了吧。

也只直到後來我的我決定自救，既然沒有辦法那就自己出手重塑我的三觀，接受自己不好的那一部分，發揮自己擅長的那一部分，開始向有意思的人請教，開始學會辨別的區分偶像，喜歡一個榜樣僅僅只是因爲他的某部分很吸引我。

比如我的第一任領導是個很聰明的水瓶男，工作人際關係上處理的井井有條，是個很會活躍氣氛的幽默之人，可是另一方面就是太現實太勢利了，做的每一個決定都要衡量一下對自己有沒有損失，所以我只需要學習他前一種能力就可以了。

還比如說我以前大學很喜歡魯豫主持的節目，並期待着自己將來也能有機會做一檔自己的脫口秀節目，可是後來我發現自己喜歡上了做深入報道的柴靜的風格，而後我又覺得自己不大喜歡接受社會陰暗面的東西，至少目前是這樣，所以我就決定不再從事新聞的工作了。

其實他們都沒有變，變得只是我自己每一個階段思考所領悟出來的不同判斷而已，就像蔡康永說《康熙來了》的觀衆並沒有流失，只是我們這一批長大了而已。

於是我在心裏漸漸原諒了那個M姐姐，或者我根本就沒有資格說遠不原諒的，她只是在那個合適的階段，給了合適於我的答案罷了，至少從一定的意義上而言對我是有鼓勵作用的，因爲我真的是聽了她的話好好複習功課考大學，大學裏充實自己並對未來有信心，至於到了社會後發現了所謂生活的真相後，我在衝擊當中只能自己慢慢成長起來了。

所以那天夜裏回覆表妹的話裏，我也有一段對於她這個階段合適的答案，但是我更希望能多跳脫於她當前的高三階段，說一些更深層次的東西。

我說你千萬不要一直在心裏強調是爲了爸媽而讀書而上學，他們在你面前嘮叨他們的辛苦，是爲了讓你學會珍惜，但是你自己想一想，等你考上好的大學，去到更大更遼闊的城市，認識更多的朋友，未來還能遇到你真正喜歡的人而不是那種幼稚的小歡小愛，然後你可以自己掙錢養活自己，可以買自己喜歡的東西，可以去喜歡的城市國家旅遊，看很多的風景，遇見很多值得你去學習去認識的人，你想一想，這些是爲了爸媽嗎？絕對不是，這絕對是你自己的人生精彩歷程。

我還說，我們不是那種天資聰明的孩子，但是我們盡力而爲，讓自己立足於這個社會，不要讓父母擔心我們的未來，然後去找更高一層的人生體驗，這一切都是建立在你得有最基本的學歷證明基礎上的，我不能說讀書一定有用，但是這是最基本的前提，就好比說你得先爬到山頂了，纔有資格去判斷高處的風景是不是更美麗對不？

隔天表妹回覆，說看了我的話以後，頓時又恢復了信心。

你看看，這樣的孩子，就像當年的我自己一樣，多麼容易滿足不是？

隔天我把這件事情告訴了我的閨蜜，閨蜜問我，當有一天她發現你的這些回答也不過是謊言的表象的時候，你該怎麼辦？

我回答說，如果有一天她發現我說的這一切都是錯的，那就證明她開始成長了，因爲我的這些價值觀的鼓勵對她而言已經不夠用了，但是這也意味着她已經具備了認識自我、調節自我以及爲自己的三觀負責的能力了，這個時候我就可以退出了不是麼？

閨蜜點頭說，周而復始，我們從女孩變成大姐，而那些我們當年的大姐榜樣如今也都各自過着自己的日子，走到這一步了我才發現，自己真的纔是自己命運的主導者。

嗯嗯，我說我很慶幸自己這一路上都有引路人甚至是貴人扶持，在他們身上既有值得我學習的部分，也有我不認可不接受的一部分，但是我不再糾結於這一點，因爲我自己已經知道，當我能辯證的開始認識一個人，敬佩一個人，尋找一個人生榜樣的時候，就證明我已經找到自己了。