和高情商的人做朋友,如何分辨身邊高情商和低情商的人

情商高的人做事更容易成功，與之相處會很愉快，有的人會錯把“老油條”當高情商的人，會讓你很受傷，而低情商的人則時時散發負能量。遠離吧！如何找到高情商的人呢？

低情商的典型特徵

低情商的人，通常表現出如下的特徵：

1)講話做事容易無意識傷及別人的感受

2)要麼對外界反應過分敏感，很容易感覺被他人傷害，你和他們講話要很小心；要麼對他人的反饋非常不敏感

3)發散出推卸責任、抱怨、絕望等負面情緒，和他們在一起，你的情緒常常會變差

4)在親近關係中，容易表現出過度依賴的特徵

5)缺乏對於“意圖和結果”巨大差異的意識，覺得好意就應該有好的反饋

6)朋友圈子小，單一度高

7)喜歡指責和打擊他人

爲什麼低情商的人，講話做事容易傷及別人的感受？

1)由於感知他人情感的能力差，他們會缺乏該說什麼、該做什麼、有什麼影響的判斷力。

2)他們可能缺乏關注他人情感的意願，換句話說：不在乎。需要說明的是，很多情況下，他們還是在乎的，但是還是處理不好。那是另外一回事情。

3)更糟糕的部分來了：低情商的人容易感覺被傷害。他們常常能把別人無意識的行爲，解讀爲對自己的攻擊。在這種情況下，他人很難給予真實的反饋。即使給出了，也不會起到正面的作用…如果沒有更負面的效果的話。沒有真實的反饋，人就很難進步。於是一錯再錯就是不可避免的結果。

4)不願意接受“意圖與結果”的差距，愛找藉口推卸責任怪罪他人

我們做事的意圖，往往不等於結果。換句話說：“好心也常常可能辦壞事”

但是低情商者，往往不願意接受，或者沒有意識到“意圖不等於結果”。他們希望用“好的意圖”交換“好的回饋”。我覺得有一句口頭禪，是典型的情商低的表現：“我是爲你好”。

意圖不等於結果。無數具有破壞性的事情，都是那些覺得自己正確的人做出來的。

戴爾·卡耐基，在他的偉大著作，如何贏得朋友與影響他人（中文名：人性的弱點）中，寫到：我曾就這個問題，和辛辛監獄的監獄長路易·羅斯通過幾封信。他說：“在辛辛監獄，很少有承認自己是壞人的罪犯，他們和你我一樣，總會爲自己的錯誤辯解。他們會找出一些看似合理的理由來爲自己撬開保險箱，開槍殺人的行爲作出解釋，而且他們最終的結論肯定是：他們根本不應該被關進監獄。”

如果科洛雷，阿爾卡普、蘇爾茲，以及監獄中的其他暴徒，都不自責的話，那麼我們平常所接觸的人呢？他們會心甘情願承認錯誤嗎？

如果一個人覺得，好的意圖就應該理所當然的獲得好的回報。那麼，對於對方的其他反饋，他心裏上會覺得委屈“我這麼爲你好，爲什麼你換來的是這個？”，從而在言行上反應過度。這樣一來，其他人就更不願意給出真實的反饋。

在中國最常見的，莫過於很多父母和子女的關係。“我是爲你好”就可以翻子女的手機、可以干涉私事。對方不接受的時候，還覺得“爸爸媽媽爲你付出了這麼多，你這孩子怎麼不懂事？”於是子女索性連真話都不說了，能躲就躲。

另外的例子，有人在追求女孩的時候，天天追到公司送花。這種行爲弄到女生很尷尬，於是讓男生不要送了。男生以爲這是表面的不好意思…繼續…後來女孩終於忍不住，重重的發火。然後男生覺得很委屈：我這是爲了你呀，爲什麼換來這種回報。怨恨產生了。女孩只好躲得越遠越好…本來也許還有機會的，都搞成沒有機會。

低情商與影響他人情感

低情商的人，缺乏正面影響他人情感的能力，卻常常無意識給他人帶來負面的情感。

你可能經歷過這樣的事情：本來蠻開心的，然後來了一個人，言談舉止散發出陰天一樣的氣氛，不停地抱怨、訴苦，然後你都被帶的低迷、沮喪了。

其實我覺得這還不算最糟糕的，最糟的是，遇到缺乏生氣的人，然後你覺得自己也變得死氣沉沉。沮喪至少還算是人的情感，缺乏生氣簡直就讓人絕望。

還有，低情商的人習慣潑冷水、打擊對方。比如“你要能做出這個，母豬都能上樹”。

典型的口頭禪：“沒意思”“無聊”“沒用的”

低情商與朋友圈、親近關係

通常，低情商的人，朋友圈會比較小，類型單一。除了社交能力，也是因爲情商低的人，難於尊重、欣賞和接受不同人的差異。所以最後的結果，往往導向單一的朋友圈。

但無論是怎麼樣的情商，都還是需要親近的關係的。由於低情商的人獲取親近關係的能力弱，他們容易表現出對一份關係的過度依賴。例如需要不停的獲取認可、常常具有不安全感。這種關係不一定指伴侶關係，親子、朋友、上下級、同事之間，也常常會表現出來。

這樣的過度依賴，對於對方常常是一種負擔和壓力，反而容易將對方推遠。就像有句歌詞唱的：“我只有不停地要，要到你想逃”。

高情商的特徵

1)講話做事善於照顧他人感受

2)解讀對方情感和意圖的能力強

3)輻射正能量，和他們在一起，你會感到舒服、輕鬆、快樂、熱情

4)善於維繫親近的關係，也能保持獨立和自我

5)深刻理解“意圖與結果”的巨大差異，會關注和主動獲取對方的反饋，加以調整

6)朋友圈子廣，能容納多種類型的人

7)善於鼓勵和誇獎他人

哇，這個是超喜歡的主題。和高情商的人在一起，像沐浴在春天的陽光下，有一種溫暖、熱情、快樂的感覺。
他們會輻射正能量。

也許你已經遇到過這樣的人，他們擁有讓人開心的能力。哪怕你心情很糟糕，遇到這樣的人，也會變得好起來。一起感悟人生甚至很多時候，什麼話都不說，你就能感受到這種氛圍。

以前我和同事出去吃飯，菜都沒點完，經常服務員就在旁邊笑個不停。想起了一個詞，叫做“氣場”。

判斷高情商的3個常見誤區

誤區一：覺得老油條是高情商

職場裏有不少老油條，典型特徵是：揣摩人心、理解政治能力強。知道對什麼人說什麼話。做事精明。這種類型的人，通常和高情商劃不上等號。但不少應該算是中等。他們缺乏輻射正能量的能力。

跟大多數老油條相處，你會覺得世界更美好了嗎？如果沒有任何利益的目的，你會單純的希望和他們待下去嗎？

誤區二：覺得高情商就是善於隱藏情感

有一種類型的人，喜怒不形於色。這隻能部分說明：對方有部分掌控情緒的能力。至少能不讓它表現出來。

事實上，高情商的人往往善於表達自己的情感。一個能夠將情感表達出來的人，通常會更加健康。很多心理問題，就是由於不能表達和宣泄情感造成的。

當然，我們所看到的高情商的人，表達出來的情感，大多是正面的。這主要是因爲本身內心情感，大多數積極的。而對於負面的部分，他們也更有能力去掌控，選擇表達的方式和場合。

有趣的是，低情商的人，更傾向於隱藏自己的情感（但是他們缺乏控制能力）。部分原因是，表達情感會暴露自己的弱點，會讓人感到缺乏安全感。

誤區三：覺得經常忍氣吞聲就是高情商

在調查關於高情商的案例是，有人提到：“一個下屬，老闆經常罵他，都能忍住。”這是一種控制情感的能力。但和高情商差的太遠。

除了一些特殊情況，高情商的人，很少會遭遇需要“忍氣吞聲”的場景。

1）高情商的人，常常能夠將對方的情感引導到正面，降低了直接衝突的概念。

比如，你看到一個態度不卑不亢的人，很多話就可能難於說出口。你看到一個很熱情的人，本來心裏的鬱悶，也就少了很多。這就像武林高手的首要標準，不是能捱打（儘管捱打是一個基本功），而是別人很難打到他。

2）高情商的人，更善於掌握自己的情緒，不受對方的影響。別人罵你不等於你要生氣。注意，這是指心情沒受負面影響；而不是受了負面影響，隱藏起來。

3）高情商的人選擇面廣，所以發現不對胃口的，他們更容易選擇躲開。

情感反應：主動選擇還是被動接受？

在高效能人士的7個習慣裏，作者指出：“在外界的刺激，和我們的反應之間，存在距離。這種距離，是幸福的關鍵所在。”《7個習慣》強調說：人是有主動性的，針對同樣的外界刺激，你可以選擇不同的反應。

舉個例子，如果被狗咬了一口，你可以選擇咬狗一口；選擇走開；選擇去打一個預防針。都只是不同的選擇。

對於各種外界因素，高情商通常能主動選擇自己的反應；而低情商，表現爲被動的接受。就像一個人罵了你，低情商容易自然而然的就會生氣；而高情商可能內心裏，就沒當一回事。低情商的人，往往覺得自己是“不得不生氣”，“不得不沮喪”，“不得不傷心”。

“老闆罵了我，我當然要傷心了。”“錢包丟了，我能不難過嗎？”“這個服務生對我無禮，當然我要還擊。”