爆笑笑話範例
1、一次考試不能證明什麼！所以我們有了補考。。。
2、一個宿舍的經濟實力，看看他們宿舍垃圾桶便可知曉。
3、俗話說：禍不單行。可見連禍都是有伴兒的。你看看你。
4、都說朋友妻不可欺，我果斷的決定要和我一鐵哥們斷交了！
5、希望大家的煩惱都能像存款那麼少，快樂都能像贅肉那麼多。
6、“你們北方太冷，還是我們南方暖和。”南極人對北極人說。
7、女生們常常狂妄到自稱老子，然而並沒有男生狂妄到自稱老孃。
8、我以爲我喜歡好看的人，後來才知道只是我喜歡的人都很好看。
9、我是有自知之明的人，貧瘠的顏值支撐不起我這麼盛大的做作。。。
10、我這個人十分講原則，無論鬧鐘響幾遍，我都能堅持快遲到時才起牀。
11、讓一個死羣活，只需要一個紅包。讓一個活羣死，只需要一個班主任。
12、有一天，我的作業本成精了，說的第一句話竟然是，“我們白着呢！”
13、理想很豐滿，現實很骨感。那爲毛現實的女孩子卻往往長得很豐滿呢？
14、碰到狗熊應該馬上躺下裝死，等它過來時一動也不要動。——-狗熊說。
15、吵架說普通話是對看熱鬧的人的基本尊重。。。——本人圍觀吵架有感！
16、別看我只是一隻羊~~我可以燉成一鍋好湯~~加把蔥就會變得更香~~。。。
17、證券工作真是好，其它行業比不了，牛市時侯掙錢多，熊市時侯下班早！
18、每個女孩的衣櫃裏都有一件衣服叫做：曾經買它窮成狗，如今嫌它穿着醜。
19、在南方出差不慎落河，被人撈出後瑟瑟發抖的說：南方的冷，果然是溼冷。
20、吵架後我不理男友，男友對我說：“你這樣不理我，其實就等於在勾引我。”
21、鈔票的半衰期大約爲48小時，放置於錢包之中，就會變成穩定同位素：小票。
22、醜不是問題，矮也不是問題，長得醜可以用錢遮着，長得矮可以用錢墊着。。。
23、大家好，我是知名搞笑專家，有什麼令人捧腹的段子嗎？讓我鑑定一下唄。。。
24、今天回家發現老婆又吃錯藥了，氣死我了，明明讓她吃毒鼠強，她非得吃滅鼠靈。
25、如果一個男的有一塊願意給你花八毛，那麼恭喜你，你遇到了一個情深意重的窮B。
26、老天是公平的，既然你可以讓自助餐的老闆哭，你一定也可以讓整容醫院的院長笑。
27、女人在問你問題的時候，其實她們已經知道答案了，只是想看看你怎麼撒謊的而已。
28、有些生活不如意的人特別喜歡聽崩潰論，似乎一切推倒重來了，他就又有了機會。。。
29、螞蟻懶洋洋地躺在土裏，伸出一隻腿，朋友問你幹嘛呢？螞蟻：待會大象來了，絆他一跟頭。
30、男人那句“我愛你一輩子”就跟女人的“我再也不買了”一樣，說過就算了，誰也不會當真。
31、自己掐指一算，五行缺房，命裏缺車，卡里缺錢，自己算的還真準，除了沒人疼，全身都疼。
32、冬天讓被窩不冷的新技能：睡前用電吹風把被窩裏一吹，這感覺，比被窩裏睡個女朋友都好。
33、“等股票解了套，我就跟你結婚。”她聽完後心裏咯噔一下，這大概是最委婉的分手理由了吧！
34、昨晚看幾個小時的島國片居然都沒一點反應，糾結是現在的片子質量不好還是我的魯點又高了？
35、以前酒店開房看到熟人，彼此都不好意思打招呼，現在好了，見面打招呼就說：你家水管也凍了？
36、學生只擔心晚自習老師會不會在門後偷看，他們不知道這麼黑的夜老師一個人站在外面有多害怕。
37、以後打老婆的時候要把她衣服脫掉在打，穿着衣服打那叫家暴，脫了衣服打那是。。。情調。。。
38、對於我這個年紀的小龍女來說，誰當楊過已經不重要，重要的是誰當尹志平。
39、中國只有兩種球不用比就知道結果，一個乒乓球一個足球，一個是誰都打不過，一個是誰都打不過。
40、自動取款機很卑鄙，存錢時舊點的百元紗就不吞進去；取錢的時候，再舊再爛的百元紗它都能吐的出來。
41、我最佩服三種人：看完一部av堅持不擼的人；擼完還堅持看完一部av的人；看完一部av還沒擼出來的人。
42、我跟老婆是青梅竹馬，小時候村上幾個丫頭賽跑，說誰跑輸了就做我的老婆，她那天跑的太兇腳崴了。。。
43、感謝孫儷主演的“甄嬛傳”和“羋月傳”，雖然我一集都沒看過，但我從此認識了“嬛”和“羋”這兩字。
44、黃瓜失戀痛哭，茄子安慰她：愛情不單只是甜美、只是沉醉，還有心碎、還有流淚。唉！誰讓你愛上洋蔥的？
45、勸一些在景區遊走的女孩自重一點，人家戴個鹿角跟冰雪奇緣似的，你戴着咋跟剛從菜市場偷了兩塊生薑一樣。
46、“你怎麼能這樣？真是太令我失望了。請你以後不要再出現在我面前了好嗎？”精簡翻譯：“臥槽尼瑪給勞資滾蛋！”
47、喜鵲來，媽媽說這是喜鳥是客；燕子來，媽媽說這是益鳥是客；烏鴉來，孩子問你也是客人嗎？烏鴉叫：Yes，吾乃黑客！
48、我花一毛錢發這條短信給你，是爲了告訴你——我並不是一個一毛不拔的人。比如這一毛錢的短信就是我送你的生日禮物。
49、家有小狗，我一給它香腸，它就作揖，我一給它香腸，它就作揖。。。不過現來反過來了，它一作揖，我就給它香腸。。。
50、寫作業困了時想睡覺，就告訴自己：那是你的奏摺，那是你的江山，那是你的子民。然後瞬間清醒，因爲朕要做一代明君。
51、某美女發現口紅太重，拿溼紙巾擦拭後扔到路上。一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說：姑娘，這超薄的就是容易掉呀！
52、我是個很簡單很傳統的女孩子，只希望另一半在外面認真工作，回家勤快做家務。他是不是最優秀的不重要，我過得好就行了。
53、有位股神大哥很重視吃早飯，每次都很豐盛，問過他原因，他回答說：“早飯多吃點兒，誰知道午飯和晚飯還有沒有心情吃”。
54、減肥的人千萬別加什麼減肥羣，表面上看上去可以互相鼓勵，其實沒什麼用，如果你不是那個最胖的，就會因爲有人墊底而鬆懈。
55、老夫婦去拍照，攝影師問：“大爺，您是要側光，逆光，還是全光？"，大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？"
56、說真的，交朋友不要多，一兩個真心的至交就夠了，生死至交比很多泛泛之交來的實在，最重要的是結婚的時候可以少給很多紅包的。
57、每次路過網吧，看着那些沉迷於遊戲的未成年人，我深表感嘆。默默走到網管面前刷了一下身份證，佔了一臺機，能救一個是一個了。
58、坐公交車上睡着了，睜開眼睛就看司機也往下走，我急忙上去問司機到哪了？司機一臉驚訝地看着我說：都到車庫了，你咋還在車上。
59、臘八是我國的一個傳統節日，那天我們準備好糯米、桂圓、蓮子、銀耳、紅棗、百合、山藥、綠豆、紅豆，然後給自己燉了一鍋紅燒肉。
60、輸入“hh”，第一個出現呵呵的很高冷，嘿嘿的很蠢，哼哼的是賣萌，還好的是玻璃心，畫畫是大觸，而打出哈哈的基本都是面癱。。。
61、郭小四寫的信才應該叫微信；能看見郭小四的眼鏡才應該叫顯微鏡；郭小四的笑纔是真正的微笑，郭小四看見性感美女那纔是真正的微博。。。
62、少年不識愁滋味，想和她睡，想和她睡，爲和她睡陪她醉。而今識盡愁滋味，知道很累，知道很累，卻不得不和她一起構建社會主義和諧社會。
63、千股跌停淚未乾，熔斷推出新套餐。新年首秀萬人觀，完美收官無遺憾。滿腔恨，幾千股，資本原就多悲歡。江湖未是風波惡，別有A股行路難！
64、天下女的這麼多，我覺得以後就去賣衛生巾，肯定能賺錢。自己創一個品牌，就叫“舒兒”。廣告詞我都想好了，就是“天網恢恢，舒兒不漏”。
65、你走在路上，一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉，迅速吞下去，你伸腳正要踢它的時候，狗含着淚說：你打吧，反正我肚裏已經有了你的骨肉！
66、朋友得知我研究佛法，他昨天也翻了幾頁經書，今天一大早就對我說：“大哥，正所謂放下屠刀立地成佛，我今早一醒，就在問自己：今晚砍誰？”
67、人生在世，總要承擔點責任或者找點寄託。所以有人在養父母妻兒，有人養貓養狗養鳥養魚，有人養花草。。。我比較高級，閉上眼睛，就開始養神。
68、小時候家裏窮，洗不起澡，只能趴在窗戶上看鄰居家姐姐洗澡。娶不起老婆，只能睡別人家的老婆。養不起孩子，只能讓隔壁幫我養。哎，命苦啊！！！
69、昨天夢見上帝說可滿足我一個願望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換一個吧，我拿出你的照片說要這人變漂亮，他沉思了一下說拿地球儀我再看看。
70、男人，總是笑容滿面，兩眼放電，不是發病犯賤，就是坑蒙拐騙！女人豐胸細腰，放蕩**，不是掏你腰包，就是放你黑刀！這年月男怪女妖，小心中招啊！
71、大學生就業調查出爐，收入排名前五的是建築專業、安全工程、地質工程、機械電子、護理學等，前五名翻譯過來大概是：搬磚，保安，挖煤，網管，保姆。
72、兩個餃子結婚了，送走客人後新郎回到臥室，竟發現牀上躺着一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦！
73、今天漂亮護士給我打針，要我脫褲子，雖然我很不好意思，但我還是準備脫。。。沒想到我手剛伸手，她擡手就打了我一巴掌：“你TM脫我的幹什麼！！！”
74、小孩把妓院養的鸚鵡偷回家，一進門，鸚鵡便叫：搬家啦！看見他媽媽又叫：老闆也換啦！看見他姐姐又叫：小姐也換了！看見他爸爸又叫：我cao還是老客！
75、有個老農在地裏鋤地，一隻烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上，老農擡頭大罵：“CAO你媽！出門也不知道穿條褲衩！”烏鴉說：“CAO！你丫拉屎穿褲衩呀！”
76、春節了，大家一般都要吃餃子。包餃子主要有三個步驟：和餡兒，擀片兒，包皮兒。和餡兒最關鍵不能太鹹，擀片兒最關鍵不能太厚，包皮兒最關鍵不能太長。
77、天是藍的，海是深的，男人的話沒一句是真的；愛是永恆的，血是鮮紅的，男人不打是不行的；男人如果是有錢的，和誰都是有緣的，男人靠的住，豬都會爬樹。
78、當你厭惡你身邊的人，你表達厭惡最好的方式不是和他們爭吵，而是自己要努力奮鬥，有機會了離開他們。那樣，他們就永遠從你的生活中消失，和死了差不多。
79、看新聞，總看到一些人渣嫖賭、吸毒，什麼壞事都做盡，害慘了老婆孩子。。。我就感慨，爲什麼這種人渣都能有老婆孩子，我卻依然光棍一條，這不科學啊！！！
80、話說一哥們在網上買了無線藍牙耳機，評論時是這樣寫的：收到貨後就用了，邊打電話邊逛街，耳機真心不錯，信號超強。聽着電話逛了三條街才發現手機被偷了。
81、現在股票越來越人性化了，弄個熔斷機制，給大家十五分鐘的時間喝口水，寫個遺書，整理一下儀容儀表，理性選擇一下死亡方式什麼的，然後從容不迫的英勇就義！
82、別人都說撞衫什麼的，一點也不奇怪，但是今天我居然和別人撞老婆了，他老婆和我老婆一模一樣，要不是我老婆告訴我她出差去了，我就真以爲那個是我媳婦了。。。
83、今天早上坐公交，本來車上很安靜，突然司機師傅悲愴地大吼到“你們難道不冷嗎，就不能有時間的時候給公交熱線打個電話，把這破車換了，我受不了了，快被凍死了！！！”
84、夏天的時候，我穿着裙子走在街上，忽然裙襬被風吹了起來。我尖叫一聲，一隻手捂臉，另一隻手去拉裙角。這時，對面一男人恰好若無其事地走過。。。他竟然沒有看我，真變態！
85、一天在擁擠的公車上的一段對話情形如下：一個站着的懷孕婦人對着他身旁坐着的一位男子說：『你不知道我懷孕了嗎？』（想要他讓座....）只見男子很緊張的說：『孩子不是我的！』
86、今天連續打了五六個噴嚏，有點奇怪，誰在想我？我又沒有女朋友，難道是暗戀我的女孩在想我？那是誰呢？於是我在腦海中把所有認識的女孩捋了一遍，一個個否定一個個排除，最後終於有了結論：我感冒了。
