哄老婆開心的短信
1、特別忠告：目前針孔攝像機日漸氾濫，爲了保證你的私密處不被偷窺，請着裝洗澡，大小便不要脫內褲，切記，切記！
2、FD藥方：大蒜大蔥各一兩，臭豆腐兩塊，全部攪成糊狀。一半內服一半敷雙頰，爲自己製造一個方圓十平方米的隔離區。
3、權威人士透露，爲更好地豐富人民的假日生活，進一步拉動假日經濟，今年的五一節假期將會由去年的七天增加到十天！
4、喜鵲來，媽媽說這是喜鳥是客；燕子來，媽媽說這是益鳥是客；烏鴉來，孩子問你也是客人嗎？烏鴉叫：Yes，吾乃黑客！
5、我們的感情，在黨的一系列正確方針政策的指引下在黨的親切關懷下，在領導的親自過問下，正沿着健康的道路蓬勃發展！
6、五十年代上，老鄉見老鄉，聯合大鍊鋼；六十年代上，老鄉見老鄉，立場不一樣；七十年代上，老鄉見老鄉，都在當局長。
7、公雞母雞是夫妻，整天忙着孵小雞。小雞頭腦有問題，不吃不喝不休息。公雞母雞看小雞，傻冒小雞沒注意，正在偷偷看手機。
8、周圍女人不少，全是大姑大嫂；偶然有個例外，也是歪瓜劣棗。身邊光棍太多，整天餓得直吵；本想安慰幾句，不知說何是好。
9、兒子被同學打傷，媽媽讓他拿一塊蛋糕送給同學，表示友好。次日兒子又被打傷了。母親很奇怪。兒子說：“那傢伙還想要蛋糕。”
10、凡塵俗世，紛紛擾擾難以迴避。讓你生氣的人請不要在意，讓你快樂的人請記得珍惜，讓你天天收到祝福的人，哈哈，請藏在心底。
11、一心一意等着你，十分幸福擁有你，百分之百愛着你，千里迢迢難見你，百萬人中找到你，千萬不能失去你，執子之手，與子偕老。
12、某日早上舍友準備去考英語四級考試，另一個舍友在收拾東西的時候就好心提醒：記得帶上2B鉛筆啊。答：不用啊，帶上你就好了。
13、汽車把一隻雞軋死了。司機下車問路邊一個小孩：“小朋友，這雞是你家的嗎？”小孩：“倒是比較像。不過我家的雞沒這麼扁。”
14、教師要求學生講一個激烈鬥爭的故事，學生卻一言不發。老師問：你是不知道嗎？學生答：媽媽吩咐過不許把家裏發生的事往外說。
15、學問之美，在於使人一頭霧水；詩歌之美，在於煽動男女出軌；女人之美，在於蠢得無怨無悔；男人之美，在於說謊說得白日見鬼。
16、你有奔放不羈的性格，你有馳騁萬里的理想，但是無論你走多遠，你都不會把我遺忘，都離不開我，因爲你的繮繩永遠握在我的手裏。
17、你的幸福，我來建築；你的糊塗，我來彌補；你的貪圖，我來滿足；你的任性，我來讓步；愛護你，非我莫屬，誰讓我是養豬專業戶。
18、憤怒的乘客：列車員，難道我沒給您5美元，讓您在克利夫蘭叫醒我嗎？列車員：上帝呀，怪不得您的鄰座那麼反對我讓他在那裏下車。
19、帶美眉去健身房演示各種器械，其中有一項是練習背闊肌的橡皮筋。美眉突然冒出一句話，你每天晚上都到這來拉皮條嗎？我當場暈倒。
20、我說：“你是豬。”你說：“我是豬纔怪！”從此我就叫你豬纔怪。終於有一天，你忍不住當着衆人的面對我吼道：“我不是豬纔怪！”
21、在富翁葬禮上一年輕人哭得死去活來。不明真相的人們問：“是你父親嗎？”年輕人哭得更厲害了：“不是，爲什麼他不是我父親啊？”
22、如何訓練守門員？教練指着球門攔網對守門員說：看見這網了嗎？價錢可不便宜，你要是讓球把它撞壞了。就得從你的工資里扣錢賠上。
23、一醫學院學生問圖書管理員：“有沒有解剖學最新的書刊。”“解剖學還要最新的，難道說最近幾年人類的骨骼又出現什麼新變化嗎？”
24、做人一定要注意：一戧箜翮簪齏鄆黼。二鯀羋氕嫠夤愀鄹蕺鬏隳。三鋱氯廒鼙饜饔墼。啊，沒看懂啊！你這一輩子就是吃了沒文化的虧啊！
25、我願你是一匹黑馬，能在人羣中突圍而出；願你是一匹老馬，在成功的道路上老馬識途；願你是一匹千里馬，然後，我就…過節騎你回家！
26、動物打扮心得。蝴蝶：天生麗質難自棄。刺蝟：不用啫喱，頭型就很酷。金魚：雪紡紗裙就我能穿出高貴。獵豹：我的穿着總是引領潮流。
27、你走吧！走的越遠越好，請你不要再纏着我，我真的受不了你了，你只會帶給我傷害，你對我越是親切，我越痛苦……飛遠一點，死蚊子！
28、爲了鞏固我們之間深厚的友誼，拉近東西部差距，抑制貧富懸殊，杜絕社會兩級分化，穩定社會治安，推動現代化建設…借我點銀子花花。
29、王友期末考試成績不理想。於是給弟弟拍了個電報，請父親作好思想準備。不久弟弟回電：“父親已經準備好，現在請你作好思想準備。”
30、雨下的斷斷續續，引起我無限的思緒，說白了就是想你！等到風和日麗，我還帶你去那片綠草地，但事先我和你約定：只准吃草不準拱地！
31、車上人多。一女士拿着一石榴對坐着的男士說：“我用石榴換你的座位。”男士換了剛要吃，女生又說：“別吃，下車我還要換回來呢。”
32、你是10足花心人，常與9作樂，8不得家有億萬錢財，長年棄7不顧，成天6達，尋找獵物，5需多問，而4性不改，還3心2意，你1定不是好人。
33、尊敬的用戶您好：您的話費已不足0、1元，請在近日內：****賣大米，砸鍋賣鐵賣點兒血，賣地賣房賣老婆，把把話費交上，謝謝合作！
34、不是我威脅你，這些天你總不給我發短信，趕快向我道歉，天天請我吃飯！不然，我把你的手機號貼在大街上，後面加幾個字：***熱線！
35、阿呆：聽說你打算國慶長假一直陪你太太玩麻將，那樣很有意思嗎？阿瓜無奈苦笑：沒辦法，只有利用這種方式，我才能收回一部分薪水啊！
36、新生軍訓，指導員佈置任務：一班殺雞，二班偷蛋，我給你們做稀飯。你知道什麼意思嗎？原來是：一班射擊，二班投彈，我給你們做示範。
37、我想請你吃飯，但身無分文，想請你跳舞，可惜人矮命苦，想和你散步，無奈施工封路，幸好還有手機發個短信問候你：啥時候請我吃飯啊？
38、歹徒用槍指着出納員的頭：把錢給我拿出來，不然我開槍了！出納員嚇得兩眼發呆，歹徒不經意看了一眼閉路電視道：咦，還是現場直播吶！
39、脾氣暴躁的父親經常開車帶家人去玩。一次沒去，母親代爲開車出去，回來後小女兒說：今天太棒了，這次路上我們連一隻“畜生”也沒看到！
40、用戶：不好啦，電腦出毛病了！客服：什麼症狀？用戶：我撥號上網。輸入用戶名時沒有問題可密碼我明明輸入是數字，可顯示出來的是星星。
41、醫生：“要清除你身上多餘脂肪，唯一的方法便是多運動。”病人：“別開玩笑了！我老婆每天都說個不停，可是她的下巴卻一直是兩層的！”
42、玉帝問嫦娥：你說日久會生情嗎？嫦娥說：啓稟陛下，這得分多久了。玉帝又問：玉兔跟你這麼久了，你愛它嗎？嫦娥答道：我愛它的胡蘿蔔。
43、據天文學家最近透露，有一種非常**的外來生物將來地球摧毀人類，從現在起只要你每天對天大喊一百遍“我不是人，是豬”，就可免遭其害。
44、明明你長得比我醜，身邊男友還都挺帥！氣得我幾天吃不下飯，冥思苦想纔有答案，這點不服都不行：不是你多聰明多能幹，而是你傻得比我可愛！
45、有錢沒能力的男人是“錢驅”，有能力沒錢的男人是“厚驅”，既有錢又有能力的男人是“勢驅”，既沒錢又沒能力的男人只能叫“無級變速”了。
46、一德國人酷愛中國文化，取名魏特茂，一日遇一老翁，兩人寒暄，翁曰：“您貴姓？”“姓魏。”“魏什麼？”“爲什麼？難道姓魏也要講原因？”
47、尋猴啓事：本人丟失雜毛猴一隻，特徵：髒哩叭嘰，滿臉鼻涕，身上有手機一部，會翻看短信息。愛猴看過短信，速給給主人回信！主人現在好想你
48、迅雷不及掩耳盜鈴，以不變應萬變不離其宗，成事不足掛齒，一屋不掃何以掃天下無敵，舉頭望明月幾時有，呆若木雞毛當令箭，一瀉千里共嬋娟。
49、昨天你去山上玩，結果碰一野豬要吃你，在這千鈞一髮之時，你大喊：媽媽。野豬一愣：娃呀，以後別亂跑了，你瞧瞧，幾天不見都瘦成這個樣子了！
50、男：我的心好累，請問你的腿累嗎？女：關你什麼事？男：最近我感覺你總在我心裏走來走去的……女：你的心還沒感覺到疼吧，我回去穿高跟鞋去！
51、送你一朵玫瑰，祝你愛情甜蜜；送你一朵康乃馨，祝你身體永健康；送你一朵百合，祝你心想事成；送你所有幸福之花，願花的芬芳能引來…蜜蜂蟄你！
52、女祕書在參加環保日、衛生日、地球日的活動後，辦公室主任通知她還要參加節水日並演講，女祕書大怒：今天這個日，明天那個日，我實在受不了了！
53、天亮了是因爲太陽起牀了，小草綠了是因爲春天到了，蝴蝶起舞了是因爲鮮花綻放了，我給你發短信，是因爲我要叫懶豬起牀了，哈哈，起牀啦，早安！
54、老婆特愛吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要買幾斤蘋果，我說別買了，家裏不是還有桔子嗎。老婆回了一句特噎人：“桔子能吃出蘋果味兒來嗎？”
55、火車上，鄰座兩人交談，其一：羅納爾多，我的崇拜，他通過足球運動賺了大把的錢。其二：咱倆一路的，我也踢足球。其一：你錯了，我是外科醫生。
56、你正在上班是吧？是不是很累啊？有一件事我憋在心裏很久了，經過慎重考慮我決定還是告訴你吧，我想告訴你的就是…就是現在離下班還有一段時間。
57、昨晚夢見你在唱歌！你的歌聲很甜，你那多愁善感的表情打動了我，我差點發誓愛你一萬年，但我沒敢，因爲你正對着一頭驢唱到：長大後我就成了你！
58、螞蟻與大象結婚，大象看了看厚厚一疊客人名單說：“你們家親戚太多啦！”螞蟻哼道：“那又怎樣，這麼多加起來還不頂你們家一個親戚吃得多呢。”
59、無意中又聽到那首老鼠愛大米，讓我不禁想起你。你柔若無骨的嫩肌膚，你弱不禁風的小身體，真是讓我提心又吊膽：該死的米蟲！可別來禍害我家的米！
60、天氣寒冷，我送你一件體貼牌保暖內衣，再套上一件關懷牌毛衣，外面再披上一件溫暖牌棉大衣，再用幸福帶子繫緊，我就不信你穿成這樣不像個…糉子！
61、有兩句話一直很想告訴你，今天終於鼓起勇氣對你說，第一句：愛你很愛你真愛你好愛你真的愛愛愛愛愛死你了；第二句：千萬不要把第一句當真，好嗎？
62、自打與你失去聯繫那天起，我就天天牽掛着你，到處尋找你的下落，也許你不知道我有多着急，但是，我依然不會放棄，因爲——豬肉漲價了，你升值啦！
63、蝴蝶袖配羅圈腿，高跟鞋配短裙美，織女一生牛郎隨，八戒愛把嫦娥追，帥哥通常配靚妹，愛情需時尚，幸福要完美，大步天鵝追！趕快行動吧！癩蛤蟆！
64、我想請客，單獨請你，但又不知道該請你吃飯還是請你喝酒好，我拋硬幣決定吧，正面就請吃飯，反面就請喝酒，結果是…硬幣拋丟了！唉，以後再說吧！
65、米線店裏的米線分好幾種，普通的4元，而過橋米線卻要10元，爲什麼？答案：因爲得收過橋費啊！請問雷雨季節不能穿戴什麼？答案：貝雷帽（被雷帽）。
66、黃忠六十纔跟了劉備，德川家康七十打天下，姜子牙八十爲丞相，佘太君百歲掛帥，孫悟空五百歲西天取經，白素貞一千多歲談戀愛。年輕人，你急什麼呢？
67、一男人和老婆去寺廟遊玩，半路老婆走不動，叫男人揹她。一個老婆婆看見了，嚴肅地說：看你也是讀過書的人，老婆有病還是早點去醫院，拜佛是沒用的。
68、我認識的你是最美麗滴，胖乎乎的身材是很可愛滴，愛吃肉的習慣是大家都知道滴，節儉的個性是值得表揚滴。但是每次把碗裏的飯都舔乾淨是沒有必要滴。
69、在寒冷的冬天裏，願我的問候像滾燙的火鍋，爲你驅散嚴寒；我的關心似電爐，溫暖你的心房；我的祝福是紅紅的炭火，小樣，我就不信烤不熟你！祝安康！
70、炎炎夏日，一想到你我就快樂，一見到你我就開心，一靠近你我就高興，一把你拿在手裏，我就迫不及待地一口咬下去，那種感覺真是爽啊！我愛你，冰棍！
71、一位朋友在財務**工作，年底我給她發了條祝福短信：“祝你財源滾滾，數錢數到手抽筋。”一會她回信說：“閉上你的烏鴉嘴，點鈔機壞了，我正在數！”
72、送你一面讓你可以心想事成的鏡子！照照鏡子真驚喜，潔白的牙齒大眼睛，纖細的腰肢把人迷，你看着自己好美麗，問我這是爲啥呢？因爲……這是哈哈鏡唄！
73、朋友聊天問我，中國最偉大的抗曰英雄是誰？我回：黃繼光，答：不是。我又回：董存瑞。朋友答：也不是。我急了問那你說是誰？朋友微微一笑說：大姨媽。
74、熊：除掉熊貓，我就是國寶；猿：趕走人類，我就是地球的主人；人：把別的星球炸掉，我們就可做宇宙之王；上帝：想整我？不用七天我就讓世界恢復原貌！
75、電影院內禁止吸菸，而在劇情達到**時，卻有一男子開始抽菸，整個銀幕籠罩着煙霧。但卻沒有觀衆出來抗議，這是爲什麼？答案：抽菸人爲電影中的人物。
76、我們好久不見了，趁我今天有空請你吃個飯吧，我就在你家附近的那家銀行裏等你，你快點過來，如果你進銀行看不到我的話你就大聲說“打劫”，明白了嗎？
77、常嘻嘻的人，喜慶又搞笑；常嘿嘿的人，天真又乖巧；常哼哼的人，心眼多又自傲；只有你的笑容最高調，眉毛嘴角往上翹，自認是聖誕老人，結果裝成傻帽！
78、一天大掃除，小麗擦玻璃，但是有一塊太高夠不到，就請旁邊的小強幫忙，小強很驚訝，還不好意思，猶豫了半天最後硬着頭皮摟着腰把小麗高高地舉了起來。
79、老師問我什麼叫帥，我一照鏡子就明白了，老師又問我什麼叫醜，我百思不得其解，直到我遇見你，我才知道醜原來也是可以這麼具體的。開玩笑的別生氣哦。
80、日出日落需要等一天，月圓月缺需要一個月，花開花落要一季，四季輪迴需要一年，愛一個人需要一生，關心一個人只需一句話：天冷了，別忘窩裏多墊點草！
81、僅僅是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恆，僅僅是一場夢也罷了，偏偏是如此真實，你低頭不語，我卻難以平靜，我終於禁不住要對你說，：下次放屁時，請先說一聲！
82、這麼多美好短信，一個字一個字的輸入到手機裏面多累啊，不如用中國移動的飛信吧，可以不用打字了，只需要複製—粘貼—發送，還是免費的呢，快來免費註冊使用吧。
