哄女孩子開心的短信大綱
1、天藍藍，草青青，流感疫情撼人心。毋害怕，莫擔心，開開心心就沒病。多鍛鍊，勤保潔，健康快樂就會永遠伴着你！
2、想昨天跟你說，怕你說愚人節還早；想今天說，怕你說節日快樂；想明天說，怕你說節日已過！我只有隨時發送：我愛你！
3、詩歌混搭及簡評：1、疾風知勁草，天高任鳥飛。（飛個鳥啊，風這麼大！）2、舉頭望明月，一吟淚雙流。（哥很寂寞！）
4、搶匪：快把保險箱密碼說出來！不說殺了你！女職員：殺了我也不說！你糟蹋了我我也不說！搶匪上下打量她後：你想得美！
5、你拉着一頭豬很幸福的樣子，我經過，滿懷同情的說：看一個人的檔次，就看他和誰在一起，還沒說完，豬很鄙夷的棄你而去！
6、JACK到酒吧應徵警衛。招聘人：有經驗嗎？JACK說當然，然後將一酒鬼踢出門。招聘人：現在請等經理一會，他剛被你踢出去了。
7、一個父親帶着剛滿三歲的兒子去聽小提琴音樂會，看到一半時兒子突然問父親：爸爸那個人什麼時候才能把那個大木箱子鋸斷呢？
8、等我有錢了：扇子買兩把，一把我自己扇，一把你給我扇；短信發兩條，一條氣你，一條哄你。現在沒錢，先發一條短信氣氣你！
9、小外甥一次生病，從醫院回來後，他一直帶着哭腔說：我要變成烏龜。問他爲什麼要變成烏龜？答曰：烏龜有大硬殼，針扎不進去。
10、客人對小主人說：瞧，多漂亮的捲髮啊，是媽媽給的吧？小主人略做思考：我想是爸爸給我的，因爲現在他頭上一根頭髮也沒有了。
11、看見女人走不動路的叫花癡，喜歡讀書的叫書癡，酷愛武術的叫武癡。聽說你沒有嗜好，就是喜歡白色，難道你就江湖人稱的白癡。
12、年過35的大呆參加電腦徵婚條件有四：嬌小玲瓏喜愛運動（像游泳）不怕寒冷與人關係良好一星期後，電腦擇偶中心終於回覆：企鵝！
13、愛你的癡迷，想你想的發燒，看見你面紅心跳，止不住魂牽夢繞，請不要逃跑，我多想將你擁抱！啊！鈔票，開個玩笑千萬不要計較！
14、小狗尾巴搖一搖，煩惱厄運立刻逃；小貓乖乖叫一叫，叼來問候把喜報；小鳥嘀嘀唱歌謠，逗你眉開又眼笑。願你：閒情逸趣樂陶陶！
15、無聊時，我想你。寂寞時，我要你。你是我一生追求的最愛。沒有你我的生活無意義。當我窮困時。你走了。回來吧！可愛的人民幣。
16、丈夫每晚看電視拳擊節目，什麼也不顧，妻子一氣回了孃家，一進門，只見她父親也在看拳擊。“媽媽呢？”父親：“回你外婆家了。”
17、一婦人到寵物店：“哪裏能買到一條活鯊魚？”店員不解：“你要活鯊魚乾嗎？”“鄰家的貓老是到我魚池偷金魚，我要給它些教訓！”
18、神怕你餓於是創造了米，神怕你渴於是創造了水，神怕你寂寞於是創造了可愛的我，前提是神發現沒有盛飯的桶，於是創造了可愛的你。
19、飯後七戒：一戒吸菸，二戒馬上吃水果，三戒放鬆褲帶，四戒立即喝茶，五戒百步走，六戒立即洗澡，七戒立即睡覺！八戒：記住了嗎？
20、一對夫妻住酒店害怕被偷拍，便在房間檢查，在地毯下找到一鈕釦狀的東西，丈夫把它拔了下來，忽聽樓下大罵：媽的！吊扇掉下來了。
21、有兩句話一直很想對你說，今天終於提起勇氣：第一句，我愛你，我好喜歡你；第二句，千萬不要把第一句當真哦！哈哈，記得開心呀！
22、如果我能夠看到自己的背影，我想它一定很憂傷，因爲我把快樂都留在了前面。只要你陪我聊天，我的快樂分你一半，讓你笑上一萬年。
23、你就像一粒“含笑半步顛”，吃了之後只能笑不能跑，快把“解藥”給我，解藥方程式：你的愛，你的情，還有你以後的幸福都交給我。
24、一女生得到男友訂婚戒指，但沒有一人注意。終於，當大家聊天時候，她突然站起來大聲說：“真熱呀，我看我還是把戒指脫下來吧。”
25、昨夜操場漫步，路遇青蛙裝酷，嘔吐、嘔吐，只有拿頭撞樹！下文男生對：昨夜球場擺酷，看見恐龍撞樹，**、**，可憐那棵小樹！
26、你像風一樣輕盈，你像水一樣溫柔，你像霧一樣朦朧，你像雲一樣浪漫，你像日一樣熱情，你像海一樣寬容，總的一句話：你沒一處像人！
27、歷史老師問一男生人的由來？男生說是男女**的產物。老師聽了非常氣憤，又問一女生，女生羞答答地說：“是…是**過頭的產物…”
28、蝴蝶對蜜蜂說：你真小氣，裝一肚子甜言蜜語，卻捨不得給我說。蜜蜂說：哼，還說我呢，你頭上頂着那麼長兩根天線，咋不給我發短信！
29、夏天很熱，有人說抱着寵物睡覺，可以讓心靜下來，就不那麼熱了，我試着做了，結果第二天，我家的企鵝死了，所以今晚我打算抱着你睡。
30、我一朋友曾說過一句明言：單位就像一棵爬滿猴子的樹，位置在高處的猴子往下看見的全是笑臉，而位置在低處的猴子往上看見的全是**。
31、麪條被饅頭欺負，找花捲替他報仇，花捲遇見豆包誤以爲是饅頭，將其揍了一頓回來，麪條問：報仇了嗎？花捲說：放心吧！屎都打出來了！
32、有些人總是有意躲着你，討厭你身上的味道，而我卻喜歡親近你，甚至想把你咬在嘴裏，他們很驚異地問我：什麼年代了，你還喜歡吃臭豆腐？
33、電視臺智力競賽搶答，參賽者爭先恐後，老在主持人宣佈開始前摁搶答器。主持人急了：“我說‘開’時你別搶，等我的‘始’出來你再搶！”
34、睡前我把拖布晾宿舍門上，半夜一哥們起夜，一拉門，感覺一長髮苗條女子突然倒在他懷裏，樓道里立刻響起一聲慘叫：誰把拖布放我門口的？
35、鞋店老闆爲一女子量腳的尺寸。女子近視，見老闆的禿頭頂以爲是自己膝蓋露了出來，便一撩長裙將其蓋住，老闆大叫：糟糕！保險絲又斷了！
36、精神病人攔住護士：報密碼才準過！守衛說：別理他們。電動門應聲而開，病人趕緊掏筆記下“別理他們”，心裏抱怨：不像話，又換密碼了！
37、如果今晚有顆星星掉下來砸到你的頭，請不要擔心，這是我託神仙哥哥送你的禮物，從此你就會…過着無憂無慮的幸福生活，因爲…你傻掉了。
38、你面相凶神惡煞，皮膚長滿毛髮，隨地亂拉粑粑，實在令我驚詫！別誤會！朋友，我是在說你家門口那隻大黃狗，可它沒手機，只好發給你了！
39、想和你去看海，卻把握不住莫測未來；想和你去登山，卻充滿對理想茫然；想和你去流浪，卻到不了幸福天堂；想和你去逛街，**不許帶狗。
40、一江春水一江濤，一山更比一山高，發個信息給草包，草包準把手機掏，掏出手機低頭看，看完轉發不難辦，手指疾走快如電，轉回給我我也願！
41、當年你爸爸在火車上抱着你，走過的人都在嘲笑你。一位老大爺手拿香蕉向你們走近，哭着說，給猴子吃根香蕉吧！看它多可憐，餓的都沒毛了。
42、你是10足花心的人，且常常與9作樂，8不得家有億萬錢財，長年棄7不顧，成天6達，尋找獵物，5需多問，而4性不改，還3心2意，你1定不是好人。
43、阿袁在外地學習。一天，他發現生活費已提前用完，便忙給家裏拍電報求援。電報上只有四個字：彈盡糧絕。沒幾天，阿袁收到家裏的回電：頂住！
44、剛纔下樓買水，剛掏出五塊錢，一陣風颳跑了。到處找沒找到，於是我很淡定的又掏出五塊錢，故意扔掉，看看風往哪裏刮……最後我丟了十塊錢。
45、不要爲別人委屈自己，改變自己，你是唯一的你，珍貴的你，驕傲的你，一定要好好愛自己，多吃些好東西，因爲如果你瘦了話，阿凡提會心疼的！
46、你蓬亂髮型超越日韓帥哥，你層層衣服穿出混搭風格，你憂鬱的眼神不可琢磨，你吸菸的酷姿不可言說，你以爲你是絕代名模，其實你是犀利二哥。
47、一羣火柴擠在一起取暖，爆竹看到了擠過去說：“嘿，兄弟，我也……”還沒說完，就聽“砰”一聲，火柴說：“兄弟，取暖也不用掏心掏肺吧！”
48、去醫院體檢，醫生拿着我的報告單，說：“幸好你來得早啊…”我心裏咯噔一下驚出一身冷汗！醫生不慌不忙的接着說：“再晚點，我就下班了。”
49、由明天開始，市裏決定清除所有長相醜陋、有損市容的弱智青年！你趕快收拾東西，出去避避風頭，千萬別跟人說是我通知你的，切記！不必言謝！
50、一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得很低，春光外泄，戲言道‘真是桃花盛開的地方啊’美女聽後，撩起裙子說：‘還有生你養你的地方’！
51、狼來了豬窩裏亂成一團，豬媽媽安排：大豬去堵門！二豬去堵窗！當看到小豬時，豬媽火了，大叫：老三，不要看短信啦！你肉多，出去把狼引開。
52、“這段時間，我天天和妻子吵架。”“你能吵過她嗎？”“每次最後我都說的她不吭聲。”“這麼厲害，你說什麼？”“我說，對不起，我錯了。”
53、錢是把雙刃劍，能買到房子但買不到家；能買到婚姻但買不到愛；能買到鐘錶但買不到時間。現在，把你的錢統統都給我，讓我一個人承擔痛苦吧！
54、我是天，你是地，有了你，我才活得有意義；你是陽光，你是空氣，因爲有了你，我才能自由的呼吸；528，我愛發，我會用努力奮鬥握住你帶回家！
55、達爾文：這個人認爲人類是從猴子進化而來的。即使他的祖父很可能就是一隻大猩猩，他也不會爲此感到不安。不過，他的祖母恐怕會覺得難以接受。
56、單身是山路，戀愛是大路，分手是叉路，試婚是探路，結婚是絕路，重婚是短路，離婚是活路，再婚是死路，婚外戀是快活路。請問你現在混哪條路？
57、言：要堅決打破老公終身制，實行小白臉股份制，引入先生競爭制，推廣情人合作制，實現靚仔輪值制，執行擇優錄取淘汰制，外加紅杏出牆合法制。
58、一日在工廠發現這樣一句話：評估風險，正確作業，快速發展。不知誰把標點改了：評估風，險正確，作業快，速發展。一問才知這是一家風力發電廠。
59、昨天流星雨，我對着流星迅速地爲你許下了一千零一個願望，前一千個願望都是祝願你的失憶症儘快康復，第一千零一個願望是希望你記得還我兩塊錢！
60、小心點，小心點，此事天知地知你知我知，千萬不要說出去。昨晚送你的紅包收到了吧？沒有？不會吧，我派了那麼多蚊子過來向你問好呢。夏日快樂！
61、代數老師對學生家長抱怨：你看看你兒子是怎麼學數學的，90減去45等於下半場！父親怒道：我回去是得好好教導他了，他竟然沒考慮到加時賽的情況。
62、據美國移動通訊研究發現大多數手機都有一個很神祕的功能：用手機的計算器，24000除以96，計算結果屏幕就會自動顯示機主的名字。你也趕快試一試！
63、不因換季而不想你，不因忙碌而忘記你。你在動物園還好麼？老虎欺負你了麼？獅子嚇唬你了麼？猴子沒搶你吃的吧？兩隻小腳抓着手機看短信還習慣麼？
64、癩蛤蟆追求天鵝，天鵝不屑地說：我要是長成你這樣早去死了！蛤蟆不服：那豬還活得好好的呢！豬聽了，覺得很委屈：我只是在看短信，我招誰惹誰了？
65、今天閒來無事，做了些有意義的事：給花兒澆澆水，給貓兒扮扮美，給狗兒揉揉腿，跟鳥兒溜溜嘴，再給你稱稱肥，嗯，不錯不錯，長膘了，可以出圈了！
66、在啊，錢越來越不經使了。還是短信好，一毛錢就搞定，發朋友聯繫感情了，發情人表達情意了，發顧客掌握主動了，發領導套上近乎了，發你，算了吧！
67、標點符號在討論誰的外形最美，感嘆號說：我語氣動人，我最美！句號不服：完美結局都用我，我才美！逗號淡定地說：青蛙沒變王子之前都用我做代表！
68、如果你還在堅持上班，你是一名戰士；如果你還敢滿世界溜達，你是勇士；如果我發的短信你沒回，你就是烈士；如果你堅持要請我吃飯……那你就是紳士！
69、嘿，你在哪？如果在路上，那祝你平安，如果在工作，祝你順利；如果在聚會，祝你盡興；如果在家，祝你溫馨；如果正在笑，那就祝你繼續傻笑個不停吧！
70、夏天了，蚊子多了，活捉住叮你的蚊子怎麼處理？建議你精心呵護，撫養成人，教育成才，找個好伴侶，生個胖娃娃，負責到底，誰叫他身上流着你的血呢！
71、深秋，落葉隨風飄舞；寒風，讓人略感憂傷。看着你走在風中瑟瑟發抖，我真的心疼了，走到你身邊羞澀地脫下外套送給你：拿去洗了吧，做點事就暖和了。
72、你走！找一個值得你愛的去愛吧…我不夠了解你和你的感情，我知道有些事不能強求有些距離也無法跨越，就像昨天我真的無法相信爲了根骨頭你就跟人走了
73、收到此信息是粉嘟嘟豬。刪除此信息是非洲小豬。回覆此信息是野豬林野豬。不回覆是盧旺達豬。儲存是烏克蘭大白豬。轉發是本地小呆豬。嘿嘿`看你咋辦？
74、房價何時降？人們遙望，大盤之上，有多少房價在自由地上漲！願買房非奢望，愛人不再嘟囔，工資醒來暴漲，職場變成舞場，夢想不是夢想，快樂伴君一場！
75、在公園的角落裏，有個年輕人想吻他的女朋友。誰知女的卻推開他，說：“不行，在結婚之前，我不能這樣做！”“可是結婚後，你老公會不讓我這麼做的。”
76、絕版並非全好事，無事常常更生非，僅此兩條已處困，有翼雙插也難飛。的確禍福長相倚，好了歌詞寓意微，男大當婚尋偶時，人貼標籤玩火危！（每句首字）
77、樓下主婦生爐火，引得樓上烏煙瘴氣。樓上主婦叫罵不休。樓下心平氣和朗誦道：日照香爐生紫煙。樓上乃取水一盆，向下潑去，也朗誦道：遙看瀑布掛前川。
78、悟空，你擦玻璃；沙僧，你拖地吧；八戒，師傅很瞭解你的處境，經過再三的考慮，決定給你一個表現的機會——你看完這條短信以後，火速去打掃女生廁所！
79、春天我想你想得花兒都開了，夏天我想你想得陽光都暖了，秋天我想你想得果實都熟了，冬天我想你想得雪花都飄了，短信發出後，我想：哥們，錢也該還了吧！
80、人活着真累！站着想着睡，上車得排隊，單戀真受罪，吃飯沒香味，喝酒容易醉，上班特疲憊，搶劫還不會，掙錢得交稅，唉——！就連給小豬發個短信還得收費！
81、真情試驗：請你全身放鬆，兩眼垂簾，眼觀鼻，鼻觀心，心視丹田，調動元氣，全身運轉一週圈，奇蹟馬上出現。看！你的貓眼在金光閃閃，看到了沒？（叉不是插！）
