哄女孩子開心的笑話
1、一獵人跟朋友吹牛：我過去常常在非洲射獵老虎。朋友：扯淡！非洲根本就沒老虎！獵人：那是因爲我把它們全打死了！
2、一天蟑螂家的老大哭着對父母說，爲什麼別人都說我時害蟲呢？弟弟回來了，高興地說，別人見到我都和我打招呼Hi，蟲！
3、捐精隊伍裏有一個女的，護士很奇怪：“這裏都在排隊捐精，你在這兒幹什麼？”那女的指着自己緊閉的嘴說：“唔。唔。”
4、全家駕車郊遊。兒子不停地提醒父母看窗外景色。“媽媽，看，母牛！”“媽媽，看，山羊”“爸爸，爸爸看，漂亮女郎！”
5、聽你說話，我如沐春風；看你表演，我心情放鬆；聽你唱歌，我如醉如癡；看你短信，我開心愉快；你，你還不發短信給我？
6、在一間大學的哲學系期考時，他們教授出了什麼是勇氣的申論題。一位學生在考卷上寫“這就是”，就交了。結果得到一個A！
7、關愛生命，文明出行，堅決抵制超速、超員、超載和疲勞駕駛，江蘇省公安廳交巡警總隊與您攜手共建平安、和諧、幸福家園。
8、你勤勞得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠誠得像小狗，乖巧得像小貓，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得別人都叫你——禽獸！
9、一老農講述城裏見聞：許多漂亮女子。妻子：你根本沒想我！老農：怎麼沒想！一想起你我就啐了一口，結果讓人罰了我5塊錢！
10、我喜歡鄧麗君，病死了；我喜歡翁美玲，**了；我喜歡陳百強，摔死了；我喜歡張國榮，跳樓了，我喜歡你，你自己看着辦吧！
11、記者：根據最近一項民意調查顯示，國民對國內外時事的關心度很低，議員先生，您對此有何看法？議員：沒有看法，我不關心。
12、龜和蛇去看電影，只有一張票，龜讓蛇纏在脖上，入園時，檢票員說：站住。龜蛇慌張，檢票員諷刺說：看你那龜樣，還打領帶呢！
13、病人：我失聰了，連自己放屁聲都聽不見了。醫生：吃這個藥或許有些用。病人：吃這藥耳朵就好了？醫生：它會讓你屁聲大一些。
14、狗屁和屁狗是兄弟，狗屁被老師罰站，屁狗一直在門外等他回家，老師看到他就問：你爲什麼不回家？屁狗回答：我在等老師放狗屁！
15、想要我的心我給你；你想要我當然不會不給你；不可能你要我不給你；你說不要我偏給你！大家一定講道理，我不理你誰理你我愛你。
16、夫妻吵架，妻：早該聽我媽的不嫁給你！夫：你是說你媽曾阻止你嫁我？妻點了點頭。夫用力捶了下桌子：這些年來我真是錯怪她了！
17、兩個農家的孩子在聊天，一個突然問：你家的牛會抽菸嗎？另一個說：牛怎麼會抽菸？第一孩子：哦，那麼，也許是你家的牛棚着火了。
18、某同學問教授，聖經中哪一章節最能說明本班的情況。教授回答說：第十一章三十五節。同學們翻開聖經，只見上面寫着：耶穌在哭泣。
19、有一個外國人只會說很好更好兩句中國話，僕人來說：我要請假兩星期。外國人說：很好。僕人說：因爲我父親死了。外國人說：更好。
20、有條惡狼出來覓食，聽見有一婦女在教訓孩子說：再哭再哭就把你扔出去喂狼！結果狼等了一夜說：他孃的！這老孃們說話也不算數啊！
21、曹操攜蔣幹攻蜀，孔明迎戰。蔣幹上陣，亮：幹，你娘好嗎？蔣幹聽罷，吐血身亡。曹操上陣，亮復：操，你媽好嗎？操舊疾復發而死。
22、一個英俊的小夥子走進一位老太大的房間，他道歉說：對不起，我一定是走錯了房間。老太太回答說：那倒不一定，不過是遲了四十年。
23、明明和天天吃花生。明明見花生掉在地上就說：“天天你怎麼浪費。”並撿起來放進嘴裏。天天停了一會說：“你連小蟲子都沒浪費！”
24、蹩腳的歌唱家聲練聲直到半夜，鄰居敲牆壁向他表示抗議。歌唱家氣憤地大喊：都一點鐘了，還往牆上釘釘子，你不覺得太不是時候嗎？
25、有個少年來買避孕套，老闆很驚奇，他說：我要送禮物給女朋友。老闆就說：要不要包起來？他說：不用了，這本來就是用來包禮物的。
26、有位小偷被抓獲，法官說：你已多次偷窈，怎麼惡性不改呢？小偷說：我曾接受過兩次輸血，後來發現那個輸血給我的人原來是個慣賊。
27、丈夫買了幾斤廉價藕，滿以爲可對妻子炫耀了。不料妻子破口大罵：笨蛋！爲何不買別的菜，這藕一斤少說也有半斤窟窿啊！還說便宜？
28、甲：我家有個不成文規定，我和老婆吵架，不論如何，睡覺前都要和好。乙：不錯。你們遵守嗎？甲：記得有一個禮拜，我倆誰都沒睡覺。
29、我抽你一巴掌，抽得你福星高照。給你一耳光，打得你花容月貌。砍你一刀，砍得你大紅大紫，踹你一腳，踹得你東成西就。情人節快樂！
30、船長對衛生的要求十分苛刻，一天水手報告：甲板洗了玻璃擦了桅杆洗了請指示。船長檢查後，確實是一塵不染，就說那就把船錨洗洗吧。
31、飛機出了故障，阿呆迅速抓過降落傘，旁邊的阿瓜很紳士地說：先生，飛機上還有女人呢！阿呆嗤之以鼻：都什麼時候了，你還想着那事！
32、一對夫妻來到一口許願井旁，丈夫許願還往井裏扔個硬幣。妻也想許願但彎腰時不小心翻入井裏。丈夫驚呆了，笑着對自己說真他媽的靈啊！
33、半夜三更，廁所無燈，你去解手，掉進茅坑，與蛆搏鬥，與屎競爭，無人救你，壯烈犧牲，生的偉大，死的無聲，爲了紀念你，廁所安了燈。
34、美國人說：我們在華盛頓挖出了很舊的電線，說明我們200年前就可以打電話了！中國人說：我們什麼都沒挖到，說明我們早就開始用手機了！
35、那天我看見你了，在超市！你悄悄的把手伸到條碼掃描器上，只見屏幕顯示：豬蹄8元。你以爲機器壞了，把臉湊過去看，屏幕顯示豬頭肉5元！
36、不要那麼累不要那麼疲憊，不舒服的時候歇一會，餓了要吃不要怕貴，工作是個蠢東西不要和他作對，到點吃按時睡，和想念你的朋友來聚會！
37、親愛的朋友，您接收此信息將扣費50元，用於向伊拉克人民提供人道主義援助，我們代表伊拉克人民向您表示感謝！詳情請與伊位克移動聯繫！
38、小明午睡聽見小麗磨牙，大惑不。老師告訴小明：“睡覺磨牙是因爲缺鈣”，小明恍然大悟：“原來使勁磨把牙齒磨成粉末吃了就可以補鈣！”
39、一人蔘加饕餮比賽，狂吞了一隻雞、九個漢堡，一大塊蘋果餡餅，最後贏得冠軍。下臺前他對別人說：別告訴我老婆，要不我該吃不到午飯了。
40、國足兵敗遭賭球集團追殺，孫繼海扮一靚女，出門問一丐婆：我是誰？丐婆答：孫繼海。孫大驚：你怎知道？丐婆環顧左右：噓…我是郝海東！
41、兒子：爸爸我想看最**的書？爸爸：現在還不能看。我看十年了還覺得很**。兒子：什麼書？父親：叫結婚證書，是男人看了都覺得**。
42、老師教留學生漢字的奇妙之處：歪，就是不正；囚，就是人被關住了！老師問學生：驢字有什麼象徵性解釋？！一留學生答：驢就是有戶口的馬！
43、公雞母雞是夫妻，整天忙着孵小雞。小雞頭腦有問題，不吃不喝不休息。公雞母雞心焦急，躲在一旁看小雞。傻冒小雞沒注意，正在偷偷看手機。
44、由明天開始，市裏決定清除所有長相醜陋、有損市容的弱智青年！你趕快收拾東西，出去避避風頭，千萬別跟人說是我通知你的，切記不必言謝！
45、我考慮了很久，還是決定對你下手。我要拿刀把你切成一塊一塊，看着你露出鮮紅的肉，然後張大嘴巴狠狠咬上一口，再一口。哇！這西瓜真甜！
46、明月生於何處？-海上，因爲海上升明月；是誰生了明月？-青天，因爲明月幾時有，把酒問青天；青天的老公是誰？-碧海，因爲碧海青天夜夜心！
47、一個老闆聽說安了360後不能用QQ，於是下令公司所有電腦都裝上360的產品，以遏制員工上班時間聊QQ、逛空間。360，中小企業老闆的必備武器。
48、有一個山裏人，沒見過世面，一天到城市的公園裏看見一個人在做俯臥撐，不知道幹什麼的，圍着轉了好幾圈都不明白：爲什麼底下沒人，光使勁？
49、神知道你口渴，創造了水；神知道你餓，創造了米；神知道你沒有一個可愛的朋友，所以創造了我；然而神也知道這世上沒有苯蛋，順便創造了你。
50、愛空空情空空自己流浪在街中。人空空錢空空單身苦命在打工。事空空業空空想來想去就發瘋。生活所迫不輕鬆。這也空那也空，唯有想你最輕鬆！
51、睡於蚊帳中。一蚊伸嘴穿過蚊帳要叮我，我抓住蚊子嘴打了一個結。蚊子一晚撲打着翅膀逃不走，我一晚愜意於此風之涼――不料第二日竟頭痛發燒！
52、新世紀女性：上得了廳堂，下得了廚房，寫得了代碼，查得出異常，殺得了木馬，翻得了圍牆，開得起好車，買得起新房，鬥得過**，打得過流氓。
53、有一種思念叫輾轉反側不能眠，有一種相伴叫陪你看細水長流，有一種思念叫天荒地老總相隨，有一種牽掛叫我在遠方爲你心繫，有一句話叫逗你玩！
54、飢渴的我無法抗拒你的引誘。跟你親密接觸時令我產生了陣陣無法言表的快感，感覺地球在旋轉，很想和你大幹一場又怕將肚子搞大——親愛的啤酒。
55、我恨我自己，真的，單知道整天讓你陪在我身邊，卻從來沒有讓你吃過一頓飽飯。每次看到你瘦小乾癟的身材，我心裏總是泛酸，我可憐的……錢包！
56、人生就像是一個茶几，上面擺滿杯具，當我們認爲自己跳出一個杯具時，卻掉進另外一個杯具，若你沒有跳進另一個杯具，那恭喜你，你掉下茶几了。
57、劉老頭張羅着給他的閨女比武招親旁邊一個老頭湊過來：老哥這都啥年代了還搞這個？劉：哎！我閨女力氣特大，性子又烈，我能不爲她找個抗打的嗎？
58、動物園裏，一隻山雞氣憤地說：太過分了，我的飼料里居然有雞蛋！這感覺就像在吃我自己的孩子好麼。旁邊的大熊貓聽了，默默地扔了手裏的奧利奧。
59、有一位漂亮的美女，想通過電腦查查自己的未來伴侶！美女根據要求填入了交友的兩個條件：1，要帥。2，要有車。過了一會，答案出來了：“象棋”。
60、這條短信沒什麼意思，其實就是點小意思，若你不看就沒意思，看不懂意思就更沒意思，我的意思就是意思意思，有意思沒意思都是一個意思：整暈你。
61、象我這樣拉風的小老爺們無論在什麼地方，都象漆黑中的螢火蟲一樣，那樣的鮮明，那樣的出衆！我那憂鬱的眼神，唏噓的胡喳子，都深深地出賣了我。
62、娶了個漂亮，身材很棒的老婆，百般呵護，現在吃的白白胖胖，她想減肥我堅決不同意。俗話說不怕賊偷，就怕賊惦記。她身材減回去了，我得多操心啊！
63、陽光明媚，微風輕輕吹，楊柳多情地搖動着枝條，桃花吐着迷人的芳香，小溪在唱着歡快的歌兒，好一幅春天的畫卷，我想說的是…好好工作，老闆來啦！
64、戀愛與推銷：戀愛時候，甜言蜜語，如膠似漆，一旦結婚，浪漫指數直線下降。推銷時候，熱情似火，耐心細緻，一旦產品售出，售後服務就不歸他管啦。
65、我和你的感情，就是“兩個啞巴一頭睡——沒說的”。那天，去旅遊，幸運地在二環路撿到500元，見面分半“二一添作五”，咱們倆均“二百五”哈哈哈。
66、丈夫問：我要有外遇了怎麼辦？妻子嫣然一笑：我很溫柔，最多整殘你，不會整死的！丈夫感動地說：你真好！妻子笑道：做不了夫妻，咱還可以做姐妹嘛！
67、吃橘子嗎？吃，我把皮剝了，不吃，我把你的皮剝了，你的皮挺厚，妖精三番五次、千方百計想剝你皮，就是刀槍不入哦，老豬，猴哥問候你，豬你快樂哈！
68、五臟屬五行，肝屬木，心屬火，肺屬金，腎屬水，脾屬土。我幫你算了一下，原來你五行缺火和金，難怪那麼長時間不請我吃飯，原來你沒心沒肺啊！哈哈！
69、拿起電話，卻又放下，不知現在的你，是否仍將我牽掛。你已飛黃騰達，有士兵站崗，狼狗護駕，面都見不到一下。只好短信給你發：好好改造，爭取減刑！
70、小孩把妓院養的鸚鵡偷回家，一進門，鸚鵡便叫：搬家啦！看見他媽媽又叫：老闆也換啦！看見他姐姐又叫：小姐也換了！看見他爸爸又叫：我cao還是老客！
71、多日不見，心中甚是想念，故發來短信問候，以一解思念之情，你收到後不請我吃飯就是小氣，你不理睬我，那我就是天津有名的狗不理包子！哼，你看着辦！
72、一老漢到某市海濱浴場遊玩後，回到鄉下。告訴村裏人：城裏人爲啥有錢？原來人家穿的衣服都那麼節儉。男人只穿個三角短褲，女人也只比男人僅多個奶罩。
73、想送你衣服，你體型不好；想送你酒水，你媳婦嘮叨；想送你糖果，你血糖升高；想送你人民幣，我自己又不寬裕；只能發你條短信，可惜你文化不高看不懂！
74、夜已深，獨自走在小巷，突然覺得好孤獨，好寂寞，好害怕，我心中急切地想着你，念着你，盼着你，要是你在我身邊該多好啊，我真的很需要你——手電筒！
75、聽說上班路上遇一隻大黑豬，路人拿出香蕉、蛋糕等，黑豬就是不讓道，這時你拿出了身份證，黑豬迅速閃到一邊道：老大，可找到你了！親，天天樂開懷啊！
76、我很佩服你的執着，明知道我不喜歡你，你還是不放棄追求我，昨晚你又對我唱歌還偷吻我，面對你這樣的厚愛，我只能說：我發誓，我恨你一萬年！死蚊子！
77、又要長一歲，很多道理要懂的：下雨會颳風的，下雪是無聲的，鋼板是硬的，零下十度會結冰的，吃多了會撐的。記住嗎，不是好友是不會告訴你這些東東的！
78、二月二，快剃頭，煩惱憂慮沒處留；二月二，龍擡頭，大倉小倉米脂流；二月二，炒豆豆，財源滾滾好兆頭；二月二，啃豬頭，看什麼短信？捂着腦袋快點走！
79、新聞聯播，裏面說某地因大雪學校停課，老師和教務主任不顧寒冷爲同學們踏雪送去了寒假作業，同學們終於能過一個好年，仔細想來，感覺有種微弱的矛盾感。
80、一日語文課上，老師叫小明用“長城”造句。小明答：“長城很長。”老師不悅：“不行，再造一個！”小明更不開心，把頭一扭：“憑什麼，我又不是秦始皇！”
81、一天一少婦在擁擠的地鐵裏。藏在胸罩裏的錢被一帥哥偷了。隧報警、**納悶了：“那麼敏感的地方，你怎麼沒有感覺到？”少婦臉一紅：“誰知道他在摸錢啊！”
82、預備唱；誰娶了多愁善感的你，誰TM倒黴到底。那時的天空還很藍，你總愛生吃大蒜。你總說畢業遙遙無期，誰讓你掛科留級！我也是偶爾翻照片，纔想起逗比的你。
