哄女朋友開心的笑話
1、麗：剛纔有一個男的突然從背後抱我，非禮我。強：難怪你這麼生氣。麗：更氣人的是那男人居然說“真掃興，是個男的”！
2、有天二貨朋友看到我的說說，就算女人如衣服，姐也是你穿不起的牌子！果斷在評論裏說：“再貴的牌子，試穿也是不要錢的！
3、老虎被臭蟲咬了，老虎低頭尋找，卻沒找到，這時一隻七星瓢蟲爬了過來，老虎上去將其按住：小丫穿個唐裝我就不認識你了？
4、走到衚衕裏聽見樓上有人喊我：陛下……陛下！我擡頭應了一聲：幹嘛！然後就被潑一臉水。女的說：早喊你避一下嘛，活該！
5、某甲對律師說：我要離婚，我受不了我老婆晚上12點還往舞廳裏跑。律師：那真是不可原諒，她去幹什麼？某甲：去把我拎回來！
6、傑克：湯姆，你算術得了兩分，這下你爸爸可要好好收拾你一頓了吧？湯姆：收拾我？恰恰相反，我要回去教訓他！全都是他做的。
7、教師要求學生講一個激烈鬥爭的故事，學生卻一言不發。老師問：你是不知道嗎？學生答：媽媽吩咐過不許把家裏發生的事往外說。
8、學問之美，在於使人一頭霧水；詩歌之美，在於煽動男女出軌；女人之美，在於蠢得無怨無悔；男人之美，在於說謊說得白日見鬼。
9、自從老婆的淘寶帳號從買家0級升到4磚以後，我每天打開電腦幹的第一件事是輸入她的支付寶帳號連按3次密碼錯誤，安心地上班了。
10、2加3=幾？2加2=幾？2乘1=幾？2乘50=幾？2乘25=幾？把等於的結果連着讀，你就會聰明無比，絕世無雙哦，相信我，大聲讀出來吧！
11、天津本週預計將迎兩次霧霾，爲期6天半，記者從天津市氣象局瞭解到，本週天津將迎來兩次霧霾，一次持續兩天半，一次持續四天。
12、你愛我嗎？如果是，請承擔一切愛情義務，即每天想我多一點，每天愛我多一點，每天關心多一點，每天聯繫多一點，一定要完成喲！
13、母親：你不在時，你養的鸚鵡飛走了。兒子：我早有預感，昨晚我複習地理時，它一直地站在我肩膀上，看來它是在觀察出走的路線。
14、男：“今天的雨真大。”女：“是啊。”男：“那是因爲老天對着你流口水。”女：“這麼說剛纔刮的那陣風是老天在對你放屁咯？”
15、飛機晚點起飛，原因是飛機壞了要修。不久乘客就被告知可以登機了，乘客問怎麼這樣快。空姐：我們換了個敢開這架飛機的駕駛員。
16、狗屁和屁狗是兄弟，狗屁被老師罰站，屁狗一直在門外等他回家，老師看到他就問：你爲什麼不回家？屁狗回答：我在等老師放狗屁！
17、班長要求新兵聽樹在說些什麼。過了一會新兵回報不知道，班長要求新兵再聽一次。這次新兵從樹後跑回來說：樹說有話要跟班長講。
18、當生活心懷歹毒地將一切都搞成了黑色幽默，我順水推舟把自己變成了一個受過高等教育的流氓，怎麼樣，一起聊聊讓你受回高等教育！
19、妻子病了，丈夫生平首次洗衣服，他按夫人的叮囑把衣服仔細分爲深色、淺色及白色三堆，接着打開洗衣機把三堆衣服一古腦地扔進去。
20、一婦人到寵物店：“哪裏能買到一條活鯊魚？”店員不解：“你要活鯊魚乾嗎？”“鄰家的貓老是到我魚池偷金魚，我要給它些教訓！”
21、兩傳教士被食人族抓住放在鍋裏，點火準備烹煮。過了一會兒，傳教士甲突然笑了。乙非常不解。甲解釋：我剛在湯裏撒了泡尿，嘿嘿。
22、爆笑汽車後窗標語：“您是師傅隨便超”，“女司機+磨合+頭一次＝女魔頭”，一小面貼的是“面中面”，一大嬸貼“您就當我是紅燈”。
23、有人發帖問：如果中菲可能開戰，讓你上前線，你的專業能做什麼？各種回覆都有，後來一個吃貨來了，頓時就安靜了：吃光他們的食物。
24、一男生打探某美女多日，終於知道她是無線電專業的，一天他鼓起勇氣衝到美女面前，因過於激動，他說：妹妹，聽口音，你是無線電的？
25、搞三十年技術當高工，搞三十年行政關係通，搞三十年政工兩手空。十年領導路路通，十年業務有職稱，十年實權成富翁，十年政工兩手空。
26、一對男女坐火車。當火車通過一個很長很黑的隧道後。男的說：早知隧道這麼長，剛纔我該親你一下。女的尖叫：難道剛纔親我的人不是你？
27、鳥類學家走進專利註冊處，興奮地表示：我已把信鴿和啄木鳥交配成功。他繼續解釋：以後產出的混種鳥不但能帶信，而且到達時還會敲門！
28、丈夫下班回家，看見桌上有盒蛋糕，上面有三根蠟燭。他問：“誰生日？”旁邊妻子冷淡地回答：“是我身上這件衣服，它今天已經3歲了！”
29、飛行途中大部分旅客都入睡了，有個淘氣的男孩在飛機走廊拍皮球大喊大鬧，一人被吵醒，大聲訓斥男孩：喂！小朋友，你幹嘛不上外面去玩！
30、女子對媒人說：你騙人！他有隻眼睛是瞎的，你以前爲什麼不告訴我？媒人道：怎麼沒告訴你？你們第一次見面，我便說：他一眼就看中你了。
31、單身男人像老虎，愛抓什麼獵物就抓什麼；訂婚的男人像貓，想抓獵物也只能在夜裏；結婚的男人像鴨子，想抓獵物需要培養超凡脫俗的能力！
32、人事經理：不好意思，你的專業和我們招聘的職位不是很對口！應聘者：啥叫不對口？難道當*****還得是“*****”這個專業的嗎？
33、老爸要旅遊，老伴給他買了條防盜內褲，路上帶錢安全，老爺子沒聽說過這玩藝兒，埋怨說：“誰會偷我這糟老頭子的內褲，哪用得着防盜？”
34、2016年3月14日，白**人節，歡迎參加愛的接力。這條魔力祝福，被下了“愛你要一生一世”的幸福魔咒，轉給你的朋友們，會帶去桃花運哦！
35、我願生命裏只有單純的盼望，只有一種安定緩慢的成長，喜歡歲月漂洗過的顏色，喜歡沒有唱出的歌，更願和看短信的人相愛一生一世永不分離！
36、女孩另結新歡，男孩與女孩爭吵：女孩：你懂什麼啊，人家是海歸，剛從美國回來的。男孩：有什麼了不起的，我也是海歸，昨天從上海回來的！
37、不要活的太累，不要忙的太疲憊；想吃了不要嫌貴，想穿了不要說浪費；心煩了找朋友聚會，瞌睡了倒頭就睡。心態平和永遠最美，天天快樂纔對！
38、我和你的友誼，豐富了我的感情：你哭的時候我也哭；你笑的時候我也笑；你從高樓跳出去，我也會毫不猶豫地探出頭去大聲喊：哇噻！不死纔怪！
39、笑話一則：恭喜你已被青蛙大學，癩蛤蟆系，不要臉班錄取，請攜帶精神病證明，坐250號公車到傻瓜路，缺心眼街下車！報名時請站在校門口傻笑！
40、我鄭重向你轉告：困了要睡覺，累了往沙發上靠，快樂了要微笑，煩惱要忘掉，抑鬱找我開導，想我了請我吃甜糕，如果不回短信，出門被螞蟻絆倒！
41、今天亞運火炬在廣州大學城傳遞，張鐵林在接火炬的時候，一學生大喊：皇上，您還記得當年大明湖畔的夏雨荷嗎？張悶了，然後接過火炬掉頭就跑。
42、有一個人，在夢中發覺自己發現了一個重大的世界祕密，就趁着似醒非醒的時候，趕緊寫了下來。當他醒來時，只見紙上寫着：香蕉大則香蕉皮也大！
43、實就數你心善，我吃飯時你買單，我消費時你掏錢，形影不離我身邊。這個月，我看你瘦得很明顯，皮包骨頭我心酸。我的錢包啊，你能否再鼓一點？
44、有一種思念叫輾轉反側不能眠，有一種相伴叫陪你看細水長流，有一種思念叫天荒地老總相隨，有一種牽掛叫我在遠方爲你心繫，有一句話叫逗你玩！
45、發你短信別無他意，並非有事相求於你，也非沒事無聊至極，更不是要你請客加深情誼，只想給你小小提醒：勞累一週身心憊疲，週末像豬一樣休息！
46、你有一顆善良的心，你會大公無私地幫助這個世界上每一個需要幫助的人，大家都說你是天上降臨人間專門幫助別人的天使，可惜的是，臉先着地了！
47、我是一棵蔥，站在風雨中。誰敢拿我去蘸醬。K他老祖宗，走過南，闖過北。廁所後邊喝過水，火車道上軋過腿，還和小豬親過嘴，看啥看，親你咋地！
48、一個老外在中餐館內獨自吃火鍋。他首先生吞掉所有的菜，然後喝火鍋裏的湯，吃得津津有味，最後對服務員說：這道菜不錯，與我們的西餐十分相似。
49、看到那麼多人喜歡你，我也暗暗地給自己鼓勁，一定要嘗試着去追求你，當我走近你的那一剎那，聞着身上所發出的氣息，我終於忍不住吐了…臭豆腐！
50、你是那樣的可愛，如詩浪漫；如畫絢爛；如歌飛揚；如水清爽；你是那樣的朦朧，如雲飄蕩；如萍浮在水中央；你今天張開翅膀，小鳥終於學會了飛翔！
51、剛在朋友圈看到有個演員說：真高興，接到了個大角色是演霍元甲。但是可能要減肥，導演叫我演瘦霍元甲。過了半個月，去了劇組才知道是售貨員甲。
52、英語四級考完後甲對乙說：我前面的人太壞了，他根本不讓我抄！乙說：那也沒有我前面的人壞，三十道選擇題他給我二十九個答案，你說我怎麼抄？！
53、老太和老伴一起看電視，出現選美比賽，老頭一看，起身進屋了。老太笑；這老頭還挺封建。一會，老頭回來了，端坐在電視機前，鼻上架了一副眼鏡。
54、3和老婆打的到家時我問：多少錢？司機：18！老婆就翻包掏錢，我掏出20元給司機，一邊對老婆說：別找了！老婆還沒反應，只聽司機說了聲：謝謝啊！
55、一姑娘向一小夥子小夥子求婚，小夥羞怯的說：我的雞雞有點小，姑娘問：有蘑菇大嗎？小夥答：有！新婚之夜姑娘衝出新房，仰天長嘆！天哪！金針菇！
56、能擁有你，我有了自豪感；擁有你，我有了成就感；擁有你，我有了安全感；有你在身邊，哪怕風雨再大，我也不再害怕，我要對你說：謝謝你，人民幣！
57、有個人對我說，你除了吃什麼也不會，我把他狠狠地揍了一頓，居然這麼詆譭你，別人我不知道，你我還不知道嗎？除了吃，你至少還會睡覺、奔跑和拉磨！
58、兩個餃子結婚了，送走客人後新郎回到臥室，竟發現牀上躺着一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦！
59、墮落的表現：早晨從中午開始；時間基本花在電腦上；嚴重缺乏鍛鍊；沉迷於遊戲；三餐飲食不均。這些都不重要，最重要的是：你已經好久沒請我吃飯了！
60、你窈窕的身材，輕柔的舞步，清甜的聲音讓我迷戀，我多想枕邊有你陪伴入眠，懷抱有你來溫暖，發條短信問你答不答應，你只是靦腆地回我一句：“喵！”
61、小女孩愛哭，奶奶哄她說：乖孩子，別哭了！女孩子一哭，臉就會變醜的。小女孩果然不哭了，看了奶奶很久，問道：奶奶，您從小到現在到底哭過多少次了！
62、香蕉橘子結婚首夜，橘子：你哪像男人，脫了衣服挺不起腰桿，硬不起來。香蕉：以前只覺得你豐滿，現在才知道你是懷孕。橘子：我是喝女兒國的水長大的。
63、新學期，老師宣佈課堂紀律：上課可以吃早餐，但要營養，牛排才行；睡覺也可以，但是要蓋被子；我唯一在乎的是手機，因爲我絕不允許有人打擾別人睡覺！
64、米飯與木桶的對話。米飯：你爲啥就是不肯抱我一下，談了這麼多年戀愛，你知道我心裏有多受傷嗎？木桶：我也想啊！但那樣咱們就真成飯桶了，只好忍着！
65、陽春三月，春暖花開，正是旅遊好時節，與愛人一起，倚頭望藍天，低頭現綠地，偶有風箏過，憶起童年樂，美哉！快哉……醒醒了，別做夢了，好好上班吧！
66、十二生肖聯歡會，龍當總導演，老鼠變魔術，牛拔河，老虎鑽火圈，兔子賽跑，蛇游泳，馬錶演馬術，羊走鋼絲，猴爬杆，雞唱歌，狗站崗，最後小豬看短信。
67、一天不見想我了吧，沒有我消息難受了吧，知道你會這樣，我馬上給你發這條短信了，不要太感激我，請我撮頓得了，不要再表示別的了啊，要不我和你急哈！
68、八大不懂事：領導敬酒你不喝，領導小姐你先摸，領導走路你坐車，領導講話你羅嗦，領導私事你瞎說，領導洗澡你先脫，領導夾菜你轉桌，領導聽牌你自摸。
69、我第一次見到鳳姐，我就認爲憑她那臉蛋，她要是敢認世界第二，就沒人敢認第一，但現在我發現我錯了，自從認識你之後，我才知道什麼叫強中自有強中手。
70、二月二，快剃頭，煩惱憂慮沒處留；二月二，龍擡頭，大倉小倉米脂流；二月二，炒豆豆，財源滾滾好兆頭；二月二，啃豬頭，看什麼短信？捂着腦袋快點走！
71、多年了，感謝你默默的陪伴。冷天給我溫暖，熱天不嫌溼鹹，對我一味遷就，包容我的缺點。雖然已有破綻，但你仍對我不棄不嫌。想你的味道好濃！舊襪子。
72、如果有規定一個人一生只能對一個人好，我甘心那人就是你。我無怨無悔，至死不渝，心甘情願陪你加班！但偏偏沒……那就算了！我回家睡覺，你繼續加班！
73、暮色濃濃如酒，秋風輕輕吹柳，**敗了許久，你在何處奔走，天氣冷了許久，你加衣服沒有，城市不讓養狗，主人打你沒有，平安可要來電，免我一直掛念！
74、假如時光可以靜止，我希望停留在你最幸福的那一刻。假如時光可以倒流，我希望回到你我兒童的時光，過着無憂慮的日子，每天都能見到你那滿臉的，鼻涕！
75、在我們的友誼旅途上有時你看不到我在你身旁，不是我把你遺忘更不是讓你獨自一個人走，是我選擇走在你的後面，當你不小心跌倒時我就跑上去……。踩兩腳！
76、若我有一顆糖，我會送給你，因爲我想你快樂；若我有兩顆糖，我們就一人一顆，我想我們一起快樂；若我有三顆糖，我會送你兩顆，因爲我希望你蛀牙比我多！
77、沉默幽靈你最近表現不太好，和我聯繫有點兒少，你得給我道個歉，然後請我吃頓飯，否則電話號碼牆上見，前面寫上徵婚熱線，後面加個條件不限，你看着辦吧。
78、家裏養過貓貓，冬天趁貓咪睡覺不醒人事的時候，偷偷把熱水袋放在它身子下面，十秒鐘貓咪以火箭般速度衝到牀下，四腳攤開，呈灰機狀，已達到快速降溫效果。
79、人活着真累！站着想着睡，上車得排隊，單戀真受罪，吃飯沒香味，喝酒容易醉，上班特疲憊，搶劫還不會，掙錢得交稅，唉——！就連給小豬發個短信還得收費！
80、白雪公主結婚後一直身體很不好。王子請醫生來看，發現少了一個腎。王子追問怎麼回事。公主說：我在森林隱居的那會兒，有一個巫婆敲開門：“蘋果想要嗎？”。
81、數學課上，老師說：“三角形是最穩定的。而且三角形的穩定性在現實生活中的應用無處不在。這位同學，你能舉一個例子嗎？”“三角戀愛。”“你這節課站着上！”
