哄女孩子開心的話大綱
1、只有在足球中，才能看到一羣千萬富翁拼命追逐另一羣千萬富翁，還能看到他們不停地說粗口，吐口水，扭成一團。
2、顧客：你們這1兩的包子怎麼這樣小？售貨員：剛出鍋時挺大的。顧客：現在怎麼小了呢？售貨員：你不懂熱漲冷縮嗎？
3、你比天上的星星亮，你比地上的花兒香，你放聲歌唱，地獄都會變成天堂，你盡情舞蹈，宇宙將爲之瘋狂！上帝稱你爲天屎！
4、老張開摩托車撞倒了一個行人。他安慰這個憤怒的受害人：“同志，你真走運，今天碰巧我休息，平時我開的是大卡車呢！”
5、老鼠沒女朋友特別鬱悶，終於一隻蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什麼，她好歹是個空姐。
6、老師：小李，你的本事真大呀，撐起咱們班的半邊天了。小李：何以見得？老師：上課時你要不說話，咱班教室就安靜一半啦！
7、軟件版本與現實：試用版-戀愛，註冊版-結婚，專業版-老夫老妻，升級版-婚外戀，盜版-偷情，限次版-***，加密版-坐牢！
8、少年向着他母親的朋友金小姐說：你的氣力真不錯？金小姐不明白：不是吧？少年：我爸爸說你常把三四個男子放在手掌中玩的！
9、一憤世嫉俗的學子在哲學系的黑板上寫下了一句名人名言：上帝死了——尼采。沒過多久有人在下面跟了一句：尼采死了——上帝。
10、同事QQ被盜，我被騙子騙了1000，於是打電話報警，**說不到2000不予立案，我立馬又往騙子賬戶打了1000，我真是太他媽機智了。
11、見一MM發了條微博：姐不是蒙娜麗莎，沒必要對誰都微笑！一位朋友很有才，居然對了一個下聯：哥不是巴黎歐萊雅，你不值得擁有！
12、飛機晚點起飛，原因是飛機壞了要修。不久乘客就被告知可以登機了，乘客問怎麼這樣快。空姐：我們換了個敢開這架飛機的駕駛員。
13、這條短信功效好，收到愉快的笑，閱讀幸運到，儲存防感冒，轉發和回覆，話費少一毛，卻能撿財寶，如果刪除了，以後再也看不到！
14、某男在火車上問旁邊女士：“我抽菸妨礙你嗎？”“你就像在家裏一樣好了。”他將煙盒重新放回衣袋，嘆口氣道：“照樣不能抽。”
15、電話響了一聲，代表我正在想你！兩聲，代表我喜歡你！三聲，代表我愛你！當第七聲響起…媽的，我是真的有事找你，還不快接電話！
16、兩傳教士被食人族抓住放在鍋裏，點火準備烹煮。過了一會兒，傳教士甲突然笑了。乙非常不解。甲解釋：我剛在湯裏撒了泡尿，嘿嘿。
17、夫妻兩個爭遙控器。丈夫：你根本不進廚房做飯，爲啥要看烹飪節目？妻子不甘示弱，反擊道：你從來沒踢過足球，爲啥要看足球比賽？
18、一食人族應聘IT公司。三年後公司清潔工失蹤，食人族立刻被開除。他懊悔道：我2周吃個經理一直沒人發現，可吃個清潔工卻被發現了。
19、妻子高興地把新買的洗碗機運回家，對丈夫說：你好好學一下洗碗機的用法。丈夫：我不想再學了。學會洗衣機的用法我已經夠麻煩的了。
20、炎炎夏日，想知道清嘴的味道嗎（清嘴含片）入口時有種牛奶香濃，絲般感受，讓人陶醉無法自拔。（德芙巧克力）回我短信就給您送去。
21、一媒婆帶一女相親，遠觀一帥哥。問：可以嗎？女答：他肯？答：他一眼看中你。婚後見男一隻眼，氣問媒婆，答：我說過他一眼看中你！
22、爸爸對女兒講他小時候家境貧寒。女兒聽完了故事，兩眼含淚，十分同情地對爸爸說：“哦，爸，你是因爲沒有飯吃纔到我們家來的吧？”
23、”醫生：請問您大便規律嗎？老頭：很規律，每天早上八點鐘準時大便。醫生：那還有什麼問題？老頭：問題是我每天早上九點鐘才起牀。
24、再說最後一句我愛你，再讓我最後一次擁抱你，你懂得，我強忍的淚滴，把你放棄我心如刀割，可是太胖了，只好再見了，我親愛的冰激凌。
25、你的寂寞，我來排遣；你的煩惱，我來驅散；你的憂愁，我來分擔；你的夢想，我助實現。現在感動還不晚，快點履行你的職責：好好下蛋！
26、你知道嗎，想你的時候，我就咬手指頭。自從愛上了你，培養了這個嗜好，我就從來沒有用過指甲刀，指甲還都很乾淨，這就是愛的代價呀！
27、若思念是一縷青煙，讓狂風吹到你身邊，讓你知道我有多想你；若牽掛是一滴雨水，讓大雨在你頭上下起，讓你知道我有多念你；感冒了吧？
28、抄底時，錢從陰跌裏丟了；聽股評時，錢從上當中丟了；長線投資時，錢便從退市的公告中丟了；準備補倉時，錢又從新一輪的下跌中丟了。
29、週末到了，送你個包子，友情是外皮，裏面第一層是祝福，第二層是幸福，第三層是心想事成！對了，第四層就是你寫的欠條，快還錢吧寶貝！
30、醉漢爲進家門，每次在門口脫光衣服，妻無法只好開門。一日醉漢又大醉，到門口照例脫光衣服開始敲門，門開了傳出聲音：下一站，復興路。
31、我夜觀星相，再配合你的生辰八字，發現你今晚會有桃花運，做法如下：站在昏黃路燈下，左手拉人，右手甩手絹，暗號是：大爺，來玩玩嗎？
32、由明天開始，市**決定清除所有長相醜陋，有損市容的弱智青年！你快快收拾東西，出去避避風頭，別跟人說是我通知你的，切記！不用感謝！
33、你是否孤獨寂寞，如果是，那麼你下樓買一根繩一根棍，將繩子系在棍上，在起風時去樓頂揮動棍子，別人要問你幹什麼呢？你就說：我抽風呢。
34、我不是想“豆”你玩，更不是要“姜”你軍，只是“蘋”什麼“油”你漲，你又不是“糖高宗”！唉，思來想去，“蒜”你狠，親愛的……物價。
35、我每天都會向佛祖祈求得到一枝持久盛開的玫瑰花，等到九百九十九朵的時候一起送給你並動情的說：“小樣兒，我就不信招來的蜜蜂不蟄你！”
36、不知不覺地，我和你的感情已經非常深厚了。我也很清楚此時此刻你捨不得離開我，但是，如果你還不趕快的話就來不及了：打狗隊已經出動了！
37、吻你的感覺青澀中帶着淡淡的芳香，撫你的感覺平滑中帶着柔柔的起伏，想你的感覺興奮中帶着甜甜的滋味，我真想現在就剝開你衣服。生柿子。
38、剛纔和朋友們聊天，其中有談到你，我和他們吵了起來差點動手打起來，因爲他們有的說你像猴子有的說像猩猩，實在太過份了，你明明像頭豬嘛！
39、如果你的耳朵癢了，證明有人想念你；你的眼睛癢了，證明有人想見你；你的嘴脣癢了，證明有人想吻你；如果你身體不舒服。別瞎想，該洗澡了！
40、我想擁有一份真正的愛情！互相照顧、互相關心、沒有欺騙、沒有謊言！執子之手；與子攜老，山盟海誓，永不變遷，你可以答應我…給我介紹嗎？
41、一二三四五六七，媽媽帶你去買糖吃，什麼糖，奶糖，什麼奶，牛奶，什麼牛，水牛，什麼水，清水，什麼清，青蛙，什麼挖，挖你的腦袋做西瓜！
42、顧客：“我要投訴，自打我用了從你們這裏買的生髮水後，我的頭髮怎麼全脫掉了？”售貨員：“先生。要想長出新頭髮，就必須先給它騰地方。”
43、範偉新篇：愛一年恨一年緣分啊；你一條我一條謝謝嗷；過一天美一天哲學啊；走兩步是兩步開心嗷！蒼天啊大地啊，請天上的月亮替我祝福你吧！
44、一個人的世界看着孤單，兩個人的世界就很溫暖，自從與你相見，才發現，不管風雨，不管晴天，有你在，我的心就會燦爛。一路上你真好，雨傘！
45、花兒盛開了，因爲春天到了；大地火熱了，因爲夏天到了；落葉飄散了，因爲秋天到了；雪花飛舞了，因爲冬天到了，豬都笑了，因爲我的短信來了。
46、一位騎兵的妻子對丈夫說：你睡覺時講夢話，有個什麼叫‘珍妮’的，她是誰？丈夫回答：那是我的馬。“啊，我連你的馬都不如！”妻子傷心地說。
47、我是一棵蔥，站在風雨中。誰敢拿我去蘸醬。K他老祖宗，走過南，闖過北。廁所後邊喝過水，火車道上軋過腿，還和小豬親過嘴，看啥看，親你咋地！
48、天氣預報：今天夜間北京大部分地區會下人民幣，西北方向有時有支票，局部地區還會有金塊！氣象**提醒市民備好大麻袋，準備發財！祝初冬愉快！
49、你是那樣的可愛，如詩浪漫；如畫絢爛；如歌飛揚；如水清爽；你是那樣的朦朧，如雲飄蕩；如萍浮在水中央；你今天張開翅膀，小鳥終於學會了飛翔！
50、如果你的電話響了一聲，別接，那是代表我正在想你！兩聲，代表我喜歡你！三聲，代表我愛你！當第七聲響起……我是真的有事找你，還不快接電話！
51、今天是三月七，所以短信送給你。請客吃飯看電影，逛街聊天去野餐，樣樣要求不能少，深深情誼才能表。只因今天不管三七二十一，請客買單就是你！
52、夏日週末，酷暑炎熱，驕陽似火，我很想你。一想你就渾身燥熱，一燥熱就特別想和你見面，一見面我就迫不及待地想撲進你的懷裏…我親愛的游泳池！
53、中秋節到了，想要月餅嗎？好，現在請按照我說的做，你就會收到月餅。首先，把拖把的手柄橫放在門口，然後跨越過去，這就是我送你的“越柄”啦！
54、男孩約女孩吃飯，女孩：你想結婚嗎？男孩：現在還不想。女孩：這麼巧，我也不想結婚！男孩：那咱倆還相哪門子親啊？女孩：就是想讓你請我吃飯。
55、萬里無雲的天空，溪水嘩啦啦流；路邊小草迎風擺，花兒更嬌美；傾聽自然的聲音，心情是如此美妙。可是一切卻被你破壞掉。下次放屁拜託選好時間！
56、妻子憤怒地嚷道：“我真後悔，早知道這樣，我嫁給魔鬼也比嫁給你好。”丈夫笑呵呵的說：“這是不可能的，你難道不知道近親是不允許結婚的嗎？”
57、你見或者不見我，我的短信都會發到你那裏；你念或者不念我，我心中的願望都不會改變；你愛或者不愛我，我的話還是那一句。欠債還錢，天經地義。
58、祝你做個快樂店小二：沒事看看二人轉，幸福梅花二度開，聆聽美好二重奏，發了工資拿雙份，不用做事兩頭閒，出門瀟灑走兩步，人人都說，你很二！
59、某君開車內急，情急之下尿在空雪碧瓶裏。趁堵車時奔下車想把瓶仍到垃圾桶裏被一敬職的巡警攔住，瓶裏裝的啥？喝剩的雪碧，那你喝一口給我看看！
60、昨我託一隻蚊子去找你，讓它告你我很想你，並請它替我親親你，因爲現在我無法接近你！它會告訴你我多想你！你問我愛你有多深？疙瘩代表我的心！
61、搞笑版《小毛驢》我有一隻小毛驢從來也不騎，有一天心血來潮，毛驢騎着我去趕集，手裏拿着皮鞭，我心裏正得意，不知怎麼噼啪鞭子抽裂我一身皮！
62、你我都是單翼的天使，惟有彼此的擁抱才能展翅飛翔。據說人來世上就是爲了尋找另一半，我千辛萬苦終於找到了你，靠！卻發現咱倆的翅膀是一順邊的。
63、動物園裏來了一隻猩猩長的奇醜無比，遊客見了沒有不吐的，第一天我去看，我吐了，第二天你去看猩猩吐了，我就納悶人與人之間的差距咋就這麼大呢！
64、你坐輕舟順江遊，真色迷人風爲歌。是是非非隨風去，小酌一杯興難休。壞欄迸竹醉好題，彈（蛋）丸之地閒情多。（請看每句首字，然後連起來讀吧）。
65、你剛開始出現在我身邊的時候，我並不是很關注你，我總以爲還有更好的在等着我，可隨着時間的流逝，對你有了一定了解，才發現你纔是最好…整蠱的。
66、一同事在看日本愛情動作片，他女朋友打電話來問他在做什麼，當大家都爲他捏把汗的時候，只見他平靜的回答：“在看日本紀錄片——舌尖上的香腸。”
67、並不是每個人的腳都快得能獲得跨欄冠軍，但劉翔做到了；並不是每個人都能學會李三腳，但李小龍做到了；並不是每個人的腳都臭得燻人，但你做到了！
68、哥們，我昨天去看演出，發現有一個演員跟你長得一模一樣，我就問工作人員：長得像我哥們那個演員是誰啊？工作人員說：那個是…從非洲買來的猩猩。
69、那天看到你，一個人扶着電線杆，頂着個爆炸式頭型，興奮得手舞足蹈，滿面通紅。問你啥事這麼高興，你嘴脣哆嗦了半天，才擠出一句話來：被電到了！
70、你長得真俊俏，鼻子又挺又高，眼大而有神，眉毛粗獷似大刀，左臉像劉德華，右臉像張學友，你每個器官分開看都迷死女人，它們組合起來就能…辟邪！
71、如果你耳朵癢了，就表示我想你了。如果你眼睛癢了，就表示我想見你了。如果你嘴巴癢了，就表示我想吻你了。如果你全身癢了，你別瞎想了，該洗澡了！
72、大學時年輕老師多，監考沒意思，就看女生。一女生妖豔，全樓年輕老師都藉故來看了一圈，可憐那女孩，紙條一個沒拿出來，只好補考，又被老師參觀一回。
73、阿鬆阿柏閒聊。鬆：兒童時代最快樂是過兒童節。柏：十年後是青年節。鬆：再過十年是父親節。柏：再過幾十年就是老人節。鬆：又再過幾十年。柏：清明節。
74、看男人的品味，要看他的襪子；看一個人的身價，要看他的對手；看一個人的底牌，要看他身邊的好友！看一個人是白癡，要看他是否還在傻傻的看這條信息！
75、男：小妹做何職業？小妹：妓者！男：哦，記者，哪家日報？小妹：人人晚抱！男：如何來稿？小妹：分自由來搞和特約來搞，也歡迎你踊躍來搞，搞費從優！
76、西城上，諸葛亮一曲奏罷，餘音繞樑，聽得城外的十五萬魏軍如癡如醉。諸葛亮：“謝謝大家，每位請交門票費一兩。”片刻之間，十五萬人逃得一個不剩……
77、昨晚我在專心看電視，老爸拿起我手機揚言要偷看隱私。發現有密碼，我坦蕩蕩的回答道：“密碼是我的生日！”只見老爸沉思了一會，默默的放下手機走了。
78、面前的人上下打量了我幾眼，悠悠說道：“道不同，不相爲謀。後會有期。”我看着他離去的背影，喃喃自語：“這你媽的，出租車拒載已經牛逼到這份上了？”
79、漫漫人生路，誰不錯幾步！家庭要照顧，情人也得處！家裏有個做飯的，外面養個心善的，對桌坐個好看的，遠方有個思念的！保住二，守住一，發展三四五六七！
80、數學課上，老師說：“三角形是最穩定的。而且三角形的穩定性在現實生活中的應用無處不在。這位同學，你能舉一個例子嗎？”“三角戀愛。”“你這節課站着上！”
81、小時候聽電視裏說的貓有九條命，於是用繩子套住鄰居家貓的脖子，掛在半空中吊了十多分鐘，放下之後貓居然沒死，只是全身的毛都是立着的，於是相信真有九條命！
82、今早開車上班，被**攔下。大驚，我也沒喝酒啊？難道是我開車不穩，像是喝醉了？忐忑不安中，**大哥走過來幽幽地說：你這車太髒了，快去洗洗，別影響市容。
