寒門學子的反思：貧窮真的無法改變嗎？

貧窮真的無法改變嗎？

作者：作者：山羊月（知乎網友）

知乎上有人提問：貧窮無法改變嗎？

題主出身農村，現在京外非TOP學校，研三，計算機專業，馬上畢業。

站在人生的十字路口，感覺自己真的輸了。

年前在帝都實習，過年回家，再一次被兩種價值觀的巨大反差所折磨。

公司mentor家的小孩要去美國讀初中了。在我家那邊我一個遠房親戚家的小孩，即將讀高中，前幾天問我，電腦是什麼。。

題主就是在後者的環境里長大，感覺貧窮在自己身上刻下了深深的烙印。我所之謂的貧窮不僅僅是說物質，更多的是說精神和眼界。

出生在一個臨馬路而建造的小城鎮，街道上都是土做的。整整二十年在家鄉度過，現在覺得自己當時就像是一隻困在井底的青蛙，以爲那些，就是整個世界。

高中的環境是，晚自習下課後，大家三五成羣的翻牆出去通宵，打架鬥毆更是家常便飯。老師是專科師範畢業。學生把老師氣走氣哭是常事。現在覺得他們也蠻可憐。

這樣的環境裏，壞孩子地位很高。爲了維持自己脆弱的人際關係，每次考試，我要故意做錯幾個題，這樣，每次成績就不會太出格，他們會覺得你是同類，纔會“看的起你”。

高中三年沒有上過早自習和晚自習，因爲自己有個"還算可以的腦子"。那時愚蠢的我，計算得到，每天班裏最勤奮的女生比我多學習七個小時。每次看到她們的成績變差了，甚至，他們那麼努力才比我高兩三名，我就會覺得很“欣慰”。

那時，記得晚上有一天回家時，我和同行的小夥伴說，我高中最終的目標是：考上一個最差的一本。

高考是我唯一一次從頭到尾做過的第一套試題，考到一半我突然很想逃出去。考語文很慌，因爲我不知道兩個半小時到底要怎麼分配。

後來分數讓我覺得自己“賺到了”，我那時說，我是學校裏“效率”最高的人。所謂效率，就是分數除以時間。洋洋自得，無知無畏。

讀大學是我人生第一次出遠門，父母執意送我到三個省之外的學校。那是我第一次見到外面的世界，爲了掩飾自己的無知和淺薄，我開始喜歡了批判，對於任何事物，我都喜歡找他的不光彩的一面。

大學，是我第一次開口說普通話。我之前從來沒有說過普通話，家鄉的語調是一種普通話滑稽的變種。

我現在還記得，第一天見到大學室友後，我用家鄉話打招呼，他表示根本聽不懂我在說什麼。

第一次班會，在同學面前用生硬的普通話做了自我介紹，用的是我搜腸刮肚，找到的音節和字眼。

大學的我就像一隻把頭埋在沙子中的鴕鳥，對於任何我不熟悉的事物，我選擇了逃避。自卑，我內心深處慢慢的認識到了和同學的差距。自負，覺得他們每天和自己一樣上課，也不過如此。我依舊在用評價高中同學的眼光評價他們。

更可怕的是，我同樣鄙視成績好的學生。就像高中那樣。我開始和整天自習的人劃清界限，我覺得我是那種不用學習就會很好的人，是的，我雖然鄙視"高分低能"的人，但是其實考試是我的全部。每次考試，我基本都是及格。我覺得是老師判卷的問題。

我現在仍然覺得非常可怕，自己竟然以那樣的心態度過了三年。我鄙視一切比我強的人，盡力找他們的缺點。

大學裏對外界接觸很少，貧窮讓我自覺遠離了很多東西。我第一次受室友邀請去吃肯德基，我不知道要怎麼點餐，甚至不知道怎麼拿吸管。室友嘻嘻一笑，替我解了圍。

我是在大一下學期才知道公交和地鐵的。我第一次坐公交，以爲是隨時停的。

大學放暑假第一次回家，去火車站花了三百。第一點自己錯誤估計交通了，我覺得大城市的交通應該和我家裏是一樣的。

第二點，我不知道打車應該打那種正規的的士。第三點，我完全不知道打車到底價格多少。當他說三百時，我在腦子中浮現出某一個電視劇，打車到底多少錢呢？

大三寒假，是我第一次開始“思考人生”。當時我瀏覽了一個應屆畢業學長的博客，我驚訝的發現，他居然每天都保持了早讀的習慣。我卻沒有一天早起過。

大三寒假，有人開始保研了。我對此嗤之以鼻，覺得那些人不過是成績好，“高分低能”罷了。

當時，自己心裏最佩服的是那些“劍走偏鋒”的人。考試掛科，畢業拿百度微軟offer的人真牛逼。

但我知道自己是找不到好工作的，我內心心有不甘。覺得自己真正失敗，我第一次有奮鬥的想法。我決定考研。

貧窮的烙印再次影響了我，我選擇了考本校。考那個名不見經傳的本校。我沒有選擇去拼一拼，因爲我害怕如果考北京的學校，我失敗了會怎樣。

大三寒假，是我大學以來第一次，第一次，正式，閱讀，英語，文章。我現在都不知道四級，六級是怎麼過的。也不知道大學英語課是怎麼混過來的。

也就是這個時候，我開始去了解他人，瞭解那些拿到保研資格的學生，瞭解那些本科拿到國外名校offer的學生（我那時對國外學校毫無感覺，覺得申請國外學校是"電影裏纔有的事"）。

從那時起，到現在。一直在瞭解他人，慢慢的開始覺得自己輸了。自己一輩子也不可能趕上，甚至超過他們了。

我所指的並不是物質的貧窮。是物質的富有帶給他們的眼界和精神層次。就是這些東西，是我所欠缺的，是我永遠得不到的。

也在努力的開始做事，讓自己改掉浮躁的毛病。但是總是不自覺的和同齡人比，想做到和他們一樣優秀。總是渴望又不可及。真的輸了。

出生貧窮的我總是感覺融不進北京這所城市，當和同事一起吃飯時，找不到共同的話題。當他們說起哪裏哪裏旅遊，哪裏哪裏好玩時，我總是不知道說什麼。甚至關於某一個電影，某一個事實，我都表述不出自己的觀點。因爲我不知道怎樣的觀點算主流，是不是自己的觀點太"負能量"。在城裏太羞澀，不知道怎麼開口大聲說話。總是覺得自己比不過別人，什麼都不行。不知道自己的另一半在哪。

嚮往更好的生活，心理負擔很重。想去留學接受更好的教育，卻深知家庭難以負擔高昂的費用，自己不爭氣拿不到獎。遇事不敢嘗試，總想看看其他人是怎麼做的。做事怕出醜。

請問，如何才能改變貧窮在自己身上留下的烙印？或者說有什麼做法可以儘量減輕？

以下是來自“知乎@山羊月”的回答