關於笑笑的勵志內容

說好永遠的，不知怎麼就散了。最後自己想來想去，竟然也搞不清楚當初是什麼原因把彼此分開的。然後，你忽然醒悟，感情原來是這麼脆弱的。經得起風雨，卻經不起平凡。1、不要把過去的事全讓人知道，尊敬不喜歡你的人。2、成大事的......

隨着社交網絡的興起和普及，越來越多人熱衷於在社交平臺上發佈說說，用以分享生活日常和自己的感悟。那些火遍朋友圈的說說都是什麼樣的呢？下面是小編精心整理的任何事情笑笑而過的說說，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。1、一年......

1、熊到小狗家玩，晚上下起大雨。小狗讓熊住下，小狗爲它鋪牀時，熊不見了。過了很久，熊像落湯雞戰在門前，狗：去哪了？熊：我回家拿睡衣去了。2、一姑娘向一小夥子小夥子求婚，小夥羞怯的說：我的雞雞有點小，姑娘問：有蘑菇大嗎？小夥答：有！新......

1、潑水節上，有一人突然大罵：媽的誰潑我？人勸：潑你是祝福你。罵者：少來這套，哪個白癡用開水潑我？2、破屋三間，破門兩扇。煙熏火燎，十分難看。身殘志堅，心腸不爛。廣徵女友，條件不限。活的就行，你看着辦。3、兩隻青蛙相愛了，結婚後......

1、老婆打麻將至凌晨回家，爲了不擾醒丈夫，她先在客廳裏脫光了衣服再進臥室。恰遇丈夫醒來，見了大怒到：太過份了！你竟輸的精光？2、酒店的客人和氣地對店老闆嚷嚷說：你往酒裏摻水了！幹嘛這麼大吵大鬧呢，夥計，我也沒要你交水錢呀！3......

1、萬水千山總是情，請我吃飯行不行。人間既有真情在，我請你時你不在。2、轉帳通知：我們已經將20萬元按要求轉入你的賬戶，請在2秒鐘內確認，否則轉賬作廢。3、顧客：你的狗爲什麼喜歡看你理髮？理髮師：哦，因爲我有時候會不小心割掉......

1、媽媽教訓小明：你這個孩子怎麼不懂事啊？舅舅在這裏，你怎麼還想要去動物園看狗熊？2、愛你就是這麼莫名其妙，就是這麼義無返顧，我知道我不會是你今生的唯一，但你卻是我一生的最愛！3、任何東西都要熟能生巧，不是一兩次流行的，比......

1、降熱爽口吃西瓜，美容養顏是黃瓜，清腸利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，你跟它們是一家，你躲在地下幹嘛？原來你是地瓜。2、一朋友問我說：我看上了單位的女神，我該怎麼做才能把她追到手？我沉思了一會說到：據我多年的經驗，當你說到女神......

1、兒子問爸爸：兔死狐悲這個成語怎麼講？爸爸說：如果兔子都死光了，狐狸就沒什麼吃的了，它能不感到悲哀嗎！2、如果你認爲男人是第一性，女人是第二性，那你就錯了，不信？晚上睡覺時試試把被子往你那邊扯一扯。3、某人對朋友說：我的電......

1、有一超牛哥們，有次在街上被七八個人欺負了。這廝走時大喊：有本事別走，我叫人來！然後這哥們兒不知怎麼找了十來個六七十歲的老頭過去，把那羣小夥子嚇得，別說動手了，沒一個敢靠近的。2、哪個混蛋說釣魚的人脾氣好的，今天看一......

1、男孩對女孩說：親愛的，如果當年愛迪生不曾發明電燈，那麼我們現在還只能點着蠟燭看電視。2、對我來說，你是黑暗中的燈泡，飢餓中的麪包，冬天裏的棉襖，夏天裏的雪糕。你是我今生唯一的寶。3、某某大學，星光璀璨。走進一看，破破......

1、姐姐連續生了三個都是女孩子，姐夫對姐姐說：親愛的，我們不生了好嗎？二貨姐姐說：我不！我要生！老孃就要看看你上輩子找了幾個情人！2、不是因爲寂寞纔想你，而是想你才寂寞；不是天天都想你，而是某一天會特別的想你。特殊的日子又到......

1、工資幾時到，把酒問青天。不知這月辛苦後，獎金是多少。撕日曆，算日子，盼來盼去，盼不到工資條，是最難熬。2、古來跳槽無難事，只怕職場有心人，不能全怪朋友狠，只怪工資不爭氣，哥們還是有情義，要不然不能保守商業祕密！3、上班忙碌，......

1、一次考試不能證明什麼！所以我們有了補考。。。2、一個宿舍的經濟實力，看看他們宿舍垃圾桶便可知曉。3、俗話說：禍不單行。可見連禍都是有伴兒的。你看看你。4、都說朋友妻不可欺，我果斷的決定要和我一鐵哥們斷交了！5、......

1、有一位小姐，在接客，然後趕上**來查房，於是**問小姐，今天接了幾個啦？小姐答：6/7個吧，**問：到底幾個？小姐答：到底的還真沒有。2、你最近表現不太好，和我聯繫有點兒少，你得給我道個歉，然後請我吃頓飯，否則電話號碼牆上見，前面寫上徵......

爆笑短信笑話1、某男脫下衣服給女友看二頭肌說，這相當於50公斤炸藥，又脫下褲子指着大腿說：這相當於100公斤炸藥，接着脫下內褲，女友奪門狂奔驚叫：天啊！引線這麼短。2、蜻蜓認識了女友‘蟬’。媽問兒子：她是什麼工作？......

1、甲：有那麼20年，我和我妻子都非常愉快，但是後來。乙：後來怎麼樣了？甲：我們相遇了！2、每接收一條我發的短消息，您就會變得更漂亮、更溫柔、更賢惠，而您的稱呼也會從我的女朋友升級爲我的老婆！3、人家撈，你不撈，老婆說你是草包；人......

1、小王剛纔跟大王說：等我結婚後，我一定要問問我老公是有多飢不擇食，連我這樣缺心眼的都要。2、避雷針告訴我們，最突出的地方總是最容易觸電的。這就是爲什麼男人看女人時第一眼總落在胸部上。3、如果你認爲男人是第一性，......

1、小夥子放了個響屁，旁邊的女人狠狠地連續三聲呸、呸、呸！小夥子不慌不忙地問道：同志，您怎麼吃屁還吐核兒呢？2、等以後有錢了，睡懶覺的時候我就可以理直氣壯地對自己說：有錢了，不起啊。而現在的我是，有錢了不？起啊！3、某美女發......

1、一人用尖辣椒當菜吃，旁人羨慕地說：能吃辣椒不怕老婆。此人嘆了口氣：我是一個一個吃，可我老婆是整盤整盤吃！2、你有點靈氣，我有點傻氣；你有點秀氣，我有點土氣；你有點香氣，我有點酒氣；如果你生氣，我不會發脾氣。3、愛情的過渡只......

1、你的臉比陳世美還美你的眼比諸葛亮還亮；我的愛比魯智深還深我的情比關雲長還長，但我的諾言比孫悟空還空。2、現代美女誓言：把60歲的男人思想搞亂，50歲的財產霸佔，40歲的妻離子散，30歲的腰桿搞斷，20歲的圍着我轉！3、鼾聲雷......

1、太太出門跟從、太太命令服從、太太說錯了盲從；太太化妝等得、太太生日記得、太太打罵忍得、太太花錢捨得。2、您的話費餘額已不足0、1元，請您在近日內：****賣大米，砸鍋賣鐵賣點兒血，賣房賣地賣老婆，把話費交上！3、媽媽讓......

1、多少表面笑哈哈，心裏默唸草泥馬。2、總有那麼些傻子，自顧自的愛一個人。3、我們視閨蜜如命，打閨蜜就是打我！4、學霸你不復習，我們就還是好朋友。5、出現就不要離開，離開就不要想念。6、年少種顆青春痘，長大收穫一臉坑。7......

1、你的一笑，狼都上吊；你的一嘆，貓跑鼠竄；你的一叫，雞飛狗跳；你的一站，臭味瀰漫；你一出汗，蝨子遭難；你不打扮，比鬼難看；你不打扮，把鬼嚇癱。2、母老鼠懷疑老公有外遇，她跟蹤老公到草叢旁。一會兒一隻刺蝟鑽出來。母老鼠一把拽住刺蝟......

1、一酒鬼從前門上了公交車，司機讓他往後走，他走到後門，見門開着，就下了車，嘴裏還說：今個真快，我到家了！2、高精密儀器公司，職場的宗旨是上班遲，上班睡，上班總頹廢，哎！退會。上班早，上班好，上班熱情高，嗯！加費。3、憶過去，朝九晚五不容......